Boşcotroc? Hop după el...

Ai avut vreodată tendinţa să te închini în faţa unei biserici fără să ştii dacă chiar este o biserică acolo? Normal că da! Ai văzut un moş ţicnit si hop dupa el. Nu era normal să te asiguri că este o biserică acolo? Eu cred că da cretinule! Cum să fi mey aşa tembelă? Dacă te-ai închinat la un tomberon sau la vreo cocioabă care stă să cadă cu o babă instalată la poartă pe o bancă? Putea să fie şi groapa de la REBU acolo că tu n-aveai nicio treabă. Ce-ţi pasă. Ştii doar să critici tot ce conţine gunoi şi scleroză da' când apare pe chiorâte te închini la dânsele. Dacă moşul ăla şi-a amintit ceva a exclamat în gând Doamne Dumnezeule şi i-a venit să se închine cu foc, cum făcea Turcu la Dinamo? Boşcotrocii cam au reflexe d-astea...Păi vezi că eşti prost? Retardisto!

Vrăbiuţa papă...

Mergând pe trotuar se întamplă uneori inevitabil să te întâlneşti cu o vrabiuţă care tocmai serveşte masa. O vezi cât de gingaş ciuguleşte miez de pâine, cozonac, tralala şi o deranjezi în timp ce treci tu pe trotuar ca o nesimţită ce eşti, că pute locu' supt tine. Ia zi mey fetiţo de ce n-o laşi să pape în tihnă? Ţie-ţi place să fi deranjată de la masă? Cu siguranţă nu! Decât dacă te-o satisface mâncarea suită-n gât. Şi atunci, de ce deranjezi vrabiuţa de la masă? De imbecistă ce eşti că de ce să ocoleşti tu trotuarul. Ţi-o fi lene nu? Şi când lucrează un tembel de muncitor la nu ştiu ce etaj de ce ocoleşti şi nu te avânţi victorios să-ţi cadă moloz în cap? Ah...te sperie mai mult molozul decat o amărâtă de vrabiuţă? Pey ar trebui să le comparăm ca să sa-ţi zic vreo două putorişcă ce eşti. În ce constă o bucată de moloz care cade în voie? N-are niciun gram de personalitate, doar cade şi probabil se prăbuşeşte. Are la baza nisip, praf se sfarmă şi nici nu ştii ce-a fost înainte. Pe când vrabia chiar are personalitate şi dacă vrea se cacă-n capu' tău fără să ştii dacă a fost vrabie sau porumbel. Are compoziţie destul de complexă şi dacă o vezi strivită pe drum n-o să-ţi prea facă plăcere....cred yo. În mod normal dacă stai s-o studiezi ţi se învârte stomacul ca un mixer. Şi nu te sperie când e vie te sperie când ajunge total inofensivă. Pey cred că ai probleme mintale dragă:, chiar m-ai depăşit. Felicitări!! Şi când te gândeşti că te sperie o simplă adunătura de praf...Doamne Dumnezeule! Nu eşti zdravănă!

Şi să vezi tu măi dragă ce mi-am amintit yo cu vrăbiuţa asta. În clasele primare am stat în bancă cu un sâsâit (în loc de şase pronunţa sase) pe care-l chema Vrabie Răzvan. Şi-am văzut yo odata pe jos, un marker care îi căzuse unei colege pe jos. Cum am fost învăţat să fiu chitros (aşa era bunicu...) l-am luat şi l-am băgat în ghiozdan că aveam prostul obicei să culeg lucruri picate pe jos fără să întreb dacă nu cumva s-a trezit cineva cu obiecte în minus. Şi se ridică proprietara markerului în picioare spre doamna învăţătoare Violeta Tofan: "Doamna mi-am pierdut carioca!". Sărăcuţa avea o voce de păsărică amărăşteană de parcă pierduse cine ştie ce. Şi Tofanca puse toţi copiii să caute pe sub bănci, toţi temboloizi se făceau că caută (fără virgulă) şi dacă am văzut aşa ştiam că terminata aia o să zică că (tot fără virgulă) sigur i l-a furat cineva şi se apuca să ne controleze. Tofanca să ne controleze. Că n-ar fi fost prima oară, şi-a mai pierdut nu ştiu cine (parcă tot ochelarista asta că era ochelaristă tembela), nu ştiu ce şi ne-a luat pe toţi la controlat :) ca la sexia dă miliţie şi în ghiozdane şi în buzunare. Am pierdut vreo două ore atunci, ne-a luat toată pauza şi tot nu s-a găsit obiectul furat. Să fi fost Bucăţică? Şi pân' la urmă am scos markeru' din ghiozdan şi i l-am arătat lu' Vrabie. Ăsta e? Şi tâmpitu' zbiară spre Tofanca! "L-am găsit!!!" Şi mi l-a luat din mână dacă-mi amintesc bine, de parcă i-ar fi fost frică că-l ascund repede în chiloţi şi iar se pierde. Vine Tofanca la bancă şi întreabă: "Unde era?" Şi urlă Vrabie ca un descreierat arătând cu gegetu' sore mine: "LA EL ÎN GHIOZDAN!! LA EL ÎN GHIOZDAN!!!!". Aşa de două ori ca să fie sigur că aude şi ultimu' gândac care bântuie sub zugrăveală. Dumnezeule!!! Pârâciosu' racului....şi Tofanca se uită la mine ca la un câine care se cacă şi nu ştiu ce-a mormăit printre dinţi. E dinţi...prin proteză. Ba nu mă, avea dinţi că i-a căzut 1 odată şi îi fluiera dantura. Da' acu sigur are proteză. Şi uite aşa cu Tofanca asta. Auzi la Vrabie....LA EL ÎN GHIOZDAN!!! Îţi dai seama ce s-a mai lăudat la bunică-su (ăla care venea să-l ia de la şcoală ca să nu-l bată ţiganii şi stătea mai aproape ca yo, pe mine nu mă lua nimeni) acasă, că ce faptă vitejească a făcut el . Îmi imaginez cum l-a lăudat şi bunică-su la rându' lui: "Bravo fiule l-ai dat în gât!".

P.S. Era să uit să menţionez că şi eu deranjez vrăbiuţele de la masă că doar n-o să ocolesc trotuarul nu? Şi care o fi scuza mea? Pey îmi dau seama că le-am deranjat şi recunosc spre deosebire de voi care nici nu le observaţi. Sper să se caşe o vrabie în capu' vostru sau să vă dea în gât o vrabie sau "Un Vrabie".

WC-ul din baie sau Căcăstorul din curte ?

Îmi permit să presupun că ştii ce înseamnă veceu, sau budă cum iţi place. De căcăstor mulţi n-au auzit (aşa se numeşte veceul din curte făcut din lemn care trece prin toate războaiele naturii: ploi, ninsori, furtuni), l-au folosit fără să ştie cum îi zice şi şi-au permis să-l numeasca tot veceu, da' nu se zice aşa. Adică sapi o groapă, pui un cub cu gaură peste şi cică ai făcut veceu. Cum să nu....nici măcar nu poţi să tragi apa. Şi uite aşa se întâmplă uneori să te duci la ţară la careva şi să exclami: "Haidi bre Nea' Gică! Tot cu buda-n curte te găsesc? Când o să-ţi faci şi tu un veceu în casa ca tot moldoveanu' potent?". Da' nu te-ai gândit că poate nenea ăla are motivele lui să nu renunţe la căcăstor? Eşti atât de convins că veceul din baie e superior din toate punctele de vedere? Eh, o să-ţi arăt că te înşeli. Se întâmplă uneori să mânănci tot felul de uscăciuni, sandivşuri şi să ajungi inevitabil în gara (pe veceu) de Nord, Sud! Acu' de un să ştiu yo unde ai tu poziţionată baia? Vezi mata... Şi ce faci în gară? Pey aştepţi trenuleţul, logic. Trenul accelerat adiCĂ, CARE ca de obicei are o mică întârziere. După o adevărată orchestră de gaze naturale gălăgioase, înjurături şi alte halea apare şi trenul masiv cu un singur vagon. Şi cum îţi dai seama că-i accelerat dacă tot întarzie? Pey foarte simplu: când iese din tunelul groazei prinde viteză datorita greutăţii sale sporite şi cum intră în contact cu lacul veceistic te stropeşte pe funduleţ cum nici nu ţi-ai putut închipui. Şi se duce direct pe conductă de nici n-apuci să-l vezi, ba chiar nici să tragi apa nu mai e nevoie. Şi poţi să afirmi că ţi-a plăcut? (Buey ghomosexualule!!) Şi pe căcăstor chiar n-am păţit aşa ceva niciodată şi nici nu cred că este vreo şansă, decât dacă nu goleşti haznaua (groapa de dedesupt) vreo 40 de ani. Pe veceu am păţit de nu ştiu câte ori şi odată m-a stropit şi pe mână. Asta s-a întâmplat de vreo două ori pe veceul idiot al mătuşii mele pe care după ce şi l-a cumparat, l-a ţinut 6 luni în sufragerie şi cum l-a instalat s-a plâns că vai doamne e prea înalt. Pey nu te-a dus capu' să-l probezi înainte să-l cumperi? Ah nu că cică i-a fost ruşine să se aşeze pe el în magazin. Atunci nu te mai plange domniţă. Cu toate că veceul e idiot oricum şi e şi foarte obraznic!! Pe mână domne? Chiar aşa? Mai stropeşte veceu da' asta chiar a depăşit limita bunului simţ. Şi înaintea ăstuia a avut un veceu crăpat pe care staţionând...îmi imaginam: dacă cedează şi-mi intră cioburi în fund? Mă şi vedeam înfipt în el (la propriu). Ştii ce-i aia să te caşi cu frică? Cu emoţii ca la examen. E interesant...dar e urât!! Şi că tot vorbeam şi de căcăstoare...nu recomand nimănui să-şi instaleze unul în apartament decat dacă doreşte să se caşe în capu' vecinului ori de câte ori are ocazia. Că nah, căcăstoru' pute! Da' nu mereu că te obişnuieşti cu timpul. Aşa la veceu dacă începe să pută urmează: "Aolooo...care s-a....?? Da' în halul acesta domnule?" Da domnule! Aşa la căcăstor n-o să reproşezi nimănui că l-a împuţit pentru că oricum pute şi n-o să faci diferenţa niciodată. E bun pentru căcăşioşi şi cred că cel care l-a conceput, s-a gandit întâi la ei (dacă nu cumva chiar la sine însuşi). NumA' că căCastorul dacă-l ai în curte e cam nasol că trebuie să te duci la el cu umbrela când plouă, cu pardesiul când ninge şi mai faci si ţurţuri la c*r pân' la sfârşitul sesiunii. Şi nici nu poţi să-l pui lângă casă că doar nu vrei să-ţi pută vara când mănânci afară. Îl pui frumuşel în fundul curţii şi aia e. Adică nu-l pui, îl sapi. Şi dacă ai minte Sportivă poţi să-ţi imaginezi că iese un balaur din căcăstor cât stai pe el îţi creşte şi adrenalina. Aoloo ce ţi-e şi cu budele astea şi când te mai gândeşti şi la cei care îşi imaginează că au super-veceuri acasă parcă ţi se zbate beteala-n chiloţi (dacă nu cumva ţi-ai tuns-o crezând că eşti mai seducător aşa). Cum se face că vine omu' la mine acasă şi deodată exclamă: "Eu mă duc acasă ca tre' să mă c*c!". Da' ce-are domne dacă te caşi la mine? Ştiu că n-am geam la baie da' am microspray şi poţi să laşi şi uşa deschisă dacă vrei că nu te bat Aaah sau.....nu cumva veceul tău e superior? Aşa deci....veceul tău pe lângă al meu e ca o cadă de jacuzzi pe lângă o cadă ruginită în care nu poţi să faci nici baie (daca vrei să n-ai iritatzii în poponeţ) nu? Buey ce veceu ai! Sunt curios....mă stropeşte pe.....dacă.....? Nu? Eh nu! Fugi d-aci! Yo zic c-ar trebui să te căsătoreşti cu veceul tău cel sfânt. Pun pariu că se şi clatină supt tine cât stai pe dansu' ? Sau pentru tine ăsta e farmecul? Ai grijă că într-o bună zi....s-ar putea să cazi cu veceu cu tot. Am făcut şi yo aşa astă iarnă când am fost la Domneşti da' am avut scuză solidă domne' nu fiţe d-astea. Cei de-acolo n-au un veceu propriu-zis şi nici căcăstor nu se poate numi. E pur şi simplu o gaură în formă de triunghi prin care poţi să faci şuşu şi atât, că pentru alte treburi tre' să fii cât de cât amator de tufe de urzici. Yo nu-s deloc şi detest cu desărvâşire poziţia aia. Ce-i asta să te caşi la tufe? E împotriva firii!!! Bine că există veceu. Şi per total WC-ul iese învingător cum era şi normal, da' hai să recunoaştem: are şi căcăstorul avantajele lui.

Prima zi de şcoală

Şi io-te domne că veni şi mult aşteptata zi a tocilarilor: 15 septembrie. Prima zi de şcoală. Pac ţac floc moc mă trezesc la 5 ca să plec la 7 să ajung la 8 şi culmea că nici la 8 şi un sfert nu-s în curtea şcolii. Aglomeraţie în autobuze, tramvaie kinderi şi pokemoni tâmpiţi cu ghiozdane în spate, flori în faţă, babe supărate că vezi doamne le-ai strivit nepoţelu'. Dacă moare înainte să ştie ce-i aia 15 septembrie. Aici îmi amintesc cum a fost anii trecuţi c-am terminat slavă domnului cu liceu măsii. Şi toţi mi-au zis să profit că cei mai frumoşi ani...pă drq. Ce-i drept nu-mi pare rău c-am scăpat naibii dă liceu având în vedere c-am avut numa' tâmpiţi în mare. Şi gagici nema, 3 gravide (pardon 4 adică în tot liceul am avut 5 gravide în total), 2 grase şi încă 2 ţambaliste care zbierau domne de mi se învârtea scuipatul în gură. Culmea tembelismului. Da' să revenim. Ceea ce mă frământă pe mine an de an este veşnica grijă care ţi-o pun părinţii-n cârcă. Mâine e prima zi de şcoală, să-i cumperi flori lu' doamna dirigintă şi să nu cheltui banii aiurea. Da Da Da' de ce trebuie să-i duc flori lu tanti dirigintă? Pey e prima zi de scoala. Aşa şi? Ce e ziua ei? E prima zi când şcoala suportă o greutate sporită de copii idiuoţi care bântuie pe holuri, afumă pereţii şi dau la buşi în vestiare uneori chiar cu doamnele profesoare. Pey prefer să aprind o lumânare în cinstea şcolii decât să-i duc flori lu' tanti dirigintă. Si norocu' meu că în liceu am avut diriginte. Îi mai duceam o sticluţă de Şpriţ în pragul corigenţelor şi cu aia baia. Adică...şi cu asta basta. În schimb în generală am avut dirigintă şi ştiu că am dus flori cam în fiecare an. Îmi dădeau părinţii bani luam cea mai ieftină floare care nu arăta foarte jalnic şi de restu' îmi luam spidermani, mă duceam la sală să joc cantâr. Ce vremuri...

Şi în clasa a treia ţiganu' Bucăţică a venit la şcoală cu un fir de trandafir cules din propria grădină, învelit la capat în hârtie igienică. Probabil credea că se poate inţepa. Mda....toţi râdeam de el şi săracu se uita la noi cu nişte ochi holbaţi ca 2 cepe degerate întrebând foarte nedumerit: "Ce-are mah?" N-are nimic Bucăţică, vii la doamna învâţătoare cu simbolu' ştersului la cur şi zici că ce-are. Nu i-am zis asta că eram prea îngust la minte pe vremea aia da cred că i-ar fi prins bine :) Şi mai era şi Mugurel săracu' care mereu îi cumpăra maică-sa cele mai nenorocite garoafe de zici că fusese ţinute în pişat. Le cumpăra de la ţiganci d-astea care vând flori la găleată. Şi când i-am zis odată mă întreba de unde cumpăr eu flori din acestea. Pey de la florăria din capu străzii tale idiotule că parcă nu locuieşti aici. Ahh da nu ştiam, zise el cu gura căscată şi cu ochii holbaţi. C-avea bietu' om un stil de a ţine gura căscată că uneori îi curgea scuipatu' din gură. Şi uite aşa s-au dus toate primele zile de şcoală pentru EU (cum zice o prietenă simpatică) da' sper ca ale voastre să fie duioase :)

P.S. Nu mă întrebaţi ce caută cap de cretă în poza de deasupra că nu ştiu. Aşa am gasit-o pe gugăl. Uitaţi-vă şi voi în decor: KINDERI :D

Accident moto...(SEC)

Mergeam într-o zi cu tramvaiu' 21 şi deodată observ ceva care-mi trimite inima spre gât cu poşta rapidă: accident. Un tâmpit dăduse peste un motociclist. Pey cum mama mătii ai reuşit? Eşti chiar atât de chior? Nu-l vedeai că vine handicapatule! Nu domne' o fi crezut că-i o cioară afurisită care-şi făcea tura de jogging. Şi uite aşa motoru' avea farul spart (k avea doar 1 pe mijloc), o baltă de ulei sau nush ce o fi fost. Iniţial am crezut că-i sânge că d-asta m-am speriat aşa. Şi bietu' motociclist era întins pe trotuar înconjurat de pietoni proşti aşteptând salvarea. Motociclistu' aştepta salvarea. Numa' k n-am înţeles un lucru: Ce căutau dobitocii de pietoni în sufletul omului ? Făceau hora? Hai să-i respirăm tot aeru' lu' ăsta să vedem dacă moare! Daţi o nară de ajutor oameni buni!

Întrebări Tâmpite

De multe ori am când se întamplă diverse chestii o babă sau un copil tembel tre' să pună o întrebare idioată fără sens care oricum nu se potriveşte niciodată şi pe care numa' un papagal putea s-o gândească. Ideea este că te întreabă şi trebuie să-i răspunzi: NU bunico nuuuu!!! Nu ştiu fiule, nu cred!!!

Televizorul

Ai un nenorocit de tembelizor care se mai striCĂ CÂnd ţie ştirea mai dragă. Urmează înjurături, nervi, ochi scoşi, "ţi-am spus EU Gheorghe să iei televizor nou da tu nu". Cert este că o sa te duci la vecinu' Mitică să te uiţi la meci unde nu poţi să simţi meciu' ca să n-o superi pe nevastă-sa. Şi evident îl dai la reparat. Când află hoaşca dă măta mare pune întrebarea bombă: B: Ce-ai făcut Gheorghe cu televizorul? L-ai pierdut la barbut? Gh:Nu mamă s-a stricat! Ahh s-a stricat? E TUBU??? Întrebă baba!!!! Pey de unde pana cuţului să ştii tu dacă-i tubul că doar nu eşti electronist. Da baba ca baba a auzit şi ea că e există un tub în televizor. N-are habar cum arată, o fi ca tubu' de pastă de dinţi sau ca flacoanele ei de medicamente numa' că asta e singura piesă care o cunoaşte şi întreabă de ea că deh...poate o ghici. Cum să nu.

Apendicita

Auzi într-o zi că băiatu' nu-ştu cui a făcut apendicită. Mda săracu săracu asta e sper să fie bine şi dai sfoară-n ţară şi la tine în cocioabă. Aude şi verişorul tău cel mic de 5 ani jumate, grădiniţă, grupa mijlocie. Ce crezi că te întreabă? DE CE A MÂNCAT SEMINŢE CU COAJĂ? Nu-ştu mă piticule ce-s yo doctor? O fi făcut din prostie. Da de ce m-o fi întrebat asta? Pey dacă asta i-au băgat în cap idiuoţi de părinţi. N-au avut alte idei.

Spre Oţoţoaia City (adică spre La Ţară)

Mergi şi tu voios cu maşina pe autostradă spre la ţară să-i mai vezi pe ai tăi că ţi-o fi dor. Şi te şi bat la cap cu telefoane de luni de zile cu rugăminţi de genu: nu mai vii taică şi pe la mine că nu mai am multe zile. De parcă zilele lui ar fi jetoane la poker. Şi îţi faci timp şi te duci cu nevastă-ta sau pe cine oi lua. Şi totuşi de ce mergi tu voios pe autostradă? Ca să-l vezi pă depravatu' dă tactu? Evident NU! Eşti voios că te duci să-i bei tot vinu şi să pleci cu portbagaju plin dă de toate care 3 sferturi le arunci (c-aşa se face acum). Şi cum mergi tu frumuşel în automobilul tău impresionant Dacia 1310TLX se întamplă un eveniment similar cu "iar a picat netu". Se strică maşina, îţi sare lanţu' la pedală, sau putrezeşte ceva acolo, evident fără să ştii tu ce. Şi dă-i pă dreapta chinuie-te şi fă-i ceva să mearga. Deodată te sună taică-tu disperat sau maică-ta crizată care pune mâna primul pe telefon că ăştia la ţară au una bucată telefon mobil care este considerat OZN (chiar dacă n-are nici cameră, mp3 sau slot pt card). Hai fiule mai ai mult? Mai am mult taticule mai am că s-a stricat maşina şi urmează întrebarea bomba: PĂI CE S-A ÎNTAMPLAT AI FĂCUT PANĂ??? Yo când aud de pană mă gândesc la roţi. Nu la motor. Şi mă gândesc cum se poate strica roata din moment ce nu funcţionează niciodată. E 1 dintre cele mai idioate obiecte care se învart în gol. Mă rog până se tocesc cauciucele montana care şi-asa-s cele mai proaste. Sau alea dacia din fabrica cum s-or chema dă pă logan făcute din gumă turbo. În fine trebuie să-i răspunzi lu' tac-tu la întrebarea tâmpită care pică cât se poate de prost. NU TACTULE N-AM FĂCUT PANĂ!!! NU MAI PORNEŞTE MOTORUL!!!

Şi tăticu insistent ce poa' să spună? Poate nu mai ai benzină de parcă ai avea trabant şi nu-ţi arată pe bord. NU TACTULE AM BENZINĂ!!!!!!! Atunci poate s-a terminat uleiul că în viziunea lui uleiul în motor se duce ca uleiul sub omletă. Normal dacă la viaţa lui a târşâit numaţ Moskwitch şi Wartburg. Şi cu greu îl convingi că nu merge motorul şi că vorbiţi voi mai târziu ;) Mda la această întrebare nu prea există remediu că oamenii care le pun sunt mult prea duşi. Aşa că tu lasă-i să vorbească şi "vezeţi" de gogoşeria ta (a.k.a. motorul dă dacie lada sau ce rablă nu-ţi porneşte fie ea şi BMW).

Sunatu' pe fix

Stai frumuşel acasă ca imbecista lenevind în fotoliu şi te uiţi la temblenovele când te trezeşti că te întrerupe cineva când ţi-era lumea mai dragă. Cin' să te întrerupă? Telefonul ca de obicei, trebuia să te sune tembela de sor-ta. - Buna! Ce faci? Eşti acasă?Da' unde puteam să fiu dacă mă suni pe fix. Ce întrebare tâmpită mai e şi asta?- Am luat fixu dupa mine? Cati km de fir îmi trebuie? Daca am telefon d-ăla comunist cu roată? Ce fac il car în poŞIetă ? Eşti acasă....nu dragă sunt în Bosnia. Sunt acasă şi mă uit la acasă zi repede.Urmează "La ce film te uiti ?" De parcă o şi interesa. Ce să zică şi ea din lipsă de imaginaţie.

Întoarcerea

Sună ca Întoarcerea lui Batman care suna mult mai frumos Batman Returns. Da nah...suntem români. În contextul de faţă te duci frumuşel la magazin să cumperi ceva. Ooops mi-am uitat cardu' acasă care oricum era gol. Revin în 10 minute. Te duci faci rost de un card plin şi te întorci cam peste o juma' de oră. Ehh, ce întrebare crezi că-ţi pune vânzătoarea când te revede? Evident una tâmpită care sună cam aşa: "V-aţi întors?". Atât de tâmpită e întrebarea încât ai impresia că e pusă la plural. Apoi îţi aminteşti că eşti o persoană importantă în faţa ei şi nu te mai uiţi în stânga sau dreapta să vezi dacă e cineva cu tine că poate ai uitat. Nu dragă nu m-am întors am plecat! Nu mă vezi aicea vânzătoare chioară?! Nu domne ea trebuia să-ţi reamintească DE CE este vânzătoare. Hai că am fost prea rău, e femeie cinstită nu se duce să fure. Cu toate că unele fură din magazine....da ce mai contează. Măcar să fie zâmbăreaţă şi funny.

P.S. Pe papagalul din poză îl cheamă CocoBau :X şi este foarte duios. Eu îi spun CocoBau Duios :D

Obiecte Idioate Cretine şi Inutile

Doctoriile astea

Orice om idiot care încearcă să pară interesant fără să reuşească păţeşte într-o bună zi să-l doară capu' după atâta efort inutil. Că aşa se întâmplă când rămâi şomer ca prostu' ce eşti (vorba lu' Ilie Moromete: Păi vezi că eşti Prost?). Capu adiCĂ CApu care nu prea e pe umeri de obicei. Fie o fi el prea mare şi prost, fie te-a tras curentul pe la fisurile geamului putrezit şi neschimbat de 14 ani şi 4 sferturi sau pe la uşa căscată de slecorazata de măta mare sau iubita ta mamă soacră care A CREZUT că poate ţi-o fi greu să apeşi pe clanţă. Şi ce faci, te duci viteaz spre traista cu medicamente. Asta dacă nu cumva ai un sertăraş decent amenajat pe undeva. Şi deschizi sertaru' (sau verşi traista) să începi căutărille. Evident cu căpăţâna spartă tragi de el ca disperatu' până-ţi ajunge în braţe. Dă-i şi nimereşte şinele alea să-l pui la loc, buşeşti sertaru, sare vopseaua de pe mobilă (o fi vopsea? :-?) şi când le nimereşti...ete CĂ CAde sertaru' înauntru. Îl scoţi afară, îl trânteşti pe jos, şi dă-i şi sapă după antine(rvi)vralgic. După ce-ai înşirat flocinolonu' prin sertar, ai storcit flaconu' de benGay şi-ai răsbuşit sticluţa de carmol mai mai să spargi termometrul pui mâna pe miraculoasa cutie de antinevralgic. Te ambiţionezi ca un adevărat viteaz ce nu eşti şi n-ai fost niciodată şi o deschizi mai fericit ca un copil care a deschis oul Kinder. Şi ce să vezi domne...evident singurul obiect INUTIL şi ENERVANT care putea să-ţi strice deja proasta dispoziţie: PROSPECTUL. Păi cine l-a pus acolo? Un tâmpit mai tâmpit ca toţi tâmpiţii care n-au habar să bată un cui. Şi de ce l-o fi pus? Că toată lumea ştie cum se ia, cât se ia, e de-a dreptul NEFOLOSITOR!!! Poate sclerozata de măta mare n-o ştii da oricum n-are importanţă că ea nu e-n stare să bage un pai in gură şi n-are de-a face cu astea. Singuru' PROSPECT folositor e la anticoncepţionale care merită citit ca să ştii şi tu cu ce se papă. Da' restu? Sunt INUTILE!! Şi uite asa închizi cutiuţa pe o parte şi o deschizi pe cealaltă, apuci folia şi ZZzzmulgi afară cu disperare aruncând prospectul în sertar peste celelalte medicamente. Şi iei pastila aproape să înfunzi gâtul cu dânsa. Şi bagi frumuşel PROSPECTUL în cutiuţă că fără nu se prea poate. Strici tradiţia antinevralgicului. Cine a mai văzut aninevralgic fără PROSPECT? Şi când să bagi folia te trezeşti că n-are loc din cauza PROSPECTULUI. O înfigi ca pe un cuţit în pepene şi observi că iese PROSPECTUL măsii pe partea cealaltă. Bagi folia şi după aia PROSPECTUL şi te trezeşti că împingi folia pe partea cealaltă. Te gândeşti să arunci PROSPECTUL şi totuşi păstrezi PROSPECTUL că doar n-o să faci o asemenea defăimare la adresa medicamentelor. Şi dacă tot te-ai chinuit atâta doar n-o să te îneci ca ţiganu' la mal. Şi pân' la urmă reuşeşti să bagi şi PROSPECTUL şi folia în acelaşi timp cu tactică bine pusă la punct. Burduşeşti cutiuţa şi-o faci să arate ca după război da' nu se mai ia în calcul. Zici merci că-i acolo şi ai inima împăcată că al tău antinevralgic are PROSPECT. Şi când îţi aminteşti că trebuie să pui sertaru' la loc îţi supraaminteşti că toată ziua horcăi şi fomfăi ca un tembel că n-ai auzit de şerveţele...de ce să-ţi sufli năsucu? Lasă-l aşa. N-ai nici măcar o batistă care....cum domne să ai batistă? Da' cine mai foloseşte batiste?Alt obiect tâmpit. Adică sufli năsucu' în batistă şi după, plimbi conţinutu' juma dă BuCUReşti. Cum vine asta? E ca şi cum fac şuşu pe mine şi mă plimb aşa cu izmenele ude că ce-are. Nu-i tot cristocea aia (adică "nu-i tot aia")? Şi când ajung acasă spăl manual izmenele că doar nu mai bag Albaluxu(maşină de spălat comunistă) în priză pentru atâta lucru. Şi iote domne cât am deviat de la subiect că numai mama face d-astea. Şi îţi suflai nasucu. Adică nu suflai năsucu' pentru că fomfăiai ca un cretin. Şi te gândeşti să foloseşti Bixtonim. Şi bagi frumuşel Flaconu' (da' nu-i aşa că FLACON e cuvânt tâmpit??) pă o nară şi apeşi pe dânsu' când realizezi că nu curge nimic. Cum vine asta când flaconu' e plin? Pey deh...apeşi mai tare până tinzi să scuturi flaconu' şi tot nu curge în schimbi te zgârii în nas ca prostu'. Şi apasă domne cât poţi de tare ca pe o pompă hidraulică şi ca rezultat: S-a golit juma de flacon. Ţi-au ajung picăturile până-n creier. Felicitări!! Mai vrei şi-n nara cealaltă? Lasă măcar una să fie nezgâriată. Şi dă-i şi pune flaconu' la loc în cutie. Pune PROSPECTU' peste. Nu încape PROSPECTU'. Ia că de data asta îl laşi aşa, n-ai vazut nimic şi azvârli sertaru' la loc pe şine. Cade iar înauntru şi te facii k nici p-asta n-ai văzut-o. Şi te întinzi în pat dragule şomerule exact când se trezeşte mama soacră care ajunge inevitabil în bucătărie. - Dragul meu ginere ! Ce s-a întamplat cu sertarul ? Au venit nemţii ? Suntem în război ? - Nu mamă soacră ! Războiul s-a terminat acum 60 d ani ! Poate a fost cutremur. - Poftim ?? V-am spus eu că o să fie cutremur în '77 şi voi nu m-aţi crezut!!!

Creionul

Te numeşti Vasile eşti un amărât de gropar fără bani şi vine o zi când trebuie să-i cumperi lu fi-tu un creion. Evident că nu-ţi permiţi un creion mecanic că depăşeşte mult prea foarte mult bugetu' tău extrem de limitat. Şi alegi creionul clasic din lemn care seamănă izbitor cu o lumânare ca să-i aduci aminte de a ta iubită meserie. Ca poate aşa s-o apuca şi el pe învăţat. Da da.... Şi ce să vezi mey flăcăule? Creionul din lemn care seamănă cu o lumânare şi costă doar 5000 de lei (50 d bani) pare atât de dotat la prima vedere încât te încântă mai ceva ca sticla de coniac. Ca aşa-s groparii ştiu numa' să bea, să bage mortu-n groapă, să scoată mortu' din groapă şi să cadă în groapă înaintea sicriului cum se mai întâmplă câteodată. Şi de ce pare dotat? Păi deh....e din lemn ca sicriul, e mai lucios ca cel mai ieftin sicriu, are şi o RADIERĂ (mă da' RADIERĂ nu e tot cuvânt TÂMPIT??) în vârf şi se ascute cu cucuţitu' sau ascuţitoarea aia imbecilă cu sau fără bazin de evacuare a lemnului. Numa' că acest creion, cretin şi incomod îşi arată adevărata latură când ţi-e lumea mai draga. Evident când greşeşti prima oară. Pentru că nu a fost conceput pentru oricine. Este un creion creat pentru tocilarii care nu greşesc niciodată. Păi cum se face că greşeşti şi când să ştergi se înnegreşte foaia? Cine a pus RADIERA aia handicapată în vârf? E singurul obiect inutil, imbecil şi cretin care stă în vârfu' unui creion. Sau o fi pusă ca s-o rozi. Cât de crizat tre' să fii să rozi ca dobitocu' guma din varfu' creionului? De ce nu se numeşte creion pentru crizaţi atunci? Dacă nu exista guma se vindea creionu' cu 4000 de lei? Sau strica designul atragător şi asemănător cu un cimitir? Probabil că totul se rezumă la design. Şi totuşi tind să cred că RADIERA din vârful creionului de lemn, chiar şterge da' nu la creioanele de 5000.

P.S. Mă gândeam aşa: Ceauşescu ăsta cred că avea şi el creioane d-astea coşciugiste. Oare guma din vârful creioanelor lu' Ceauşescu înnegreau foaia? Sau ştergeau şi pasta de pix? :>

Efectul OAiE

Efectul OAiE reprezintă un reflex uman de a face anumite chestii din instinct tâmpesc şi nefiresc doar din dorinţa de a avea un lider.

Aşezatul pe scaune

Pey zi mata cum se face că eşti la metrou şi vezi un rând de 5 scaune. Pe scaunele 3 şi 5 sunt 2 persoane care aşteaptă metroul în tihnă. De ce s-au aşezat pe 3 şi 5? Pey ca să nu se sufoce cică. Tu te repezi spre ei să ocupi un loc, evident observând că 3 sunt libere numa' că mintea ta creaţă observă doar un loc liber şi anume 1. Pey de ce? Că ceilalţi 2 sunt oameni normali, nu par dubioşi şi n-au vreo pungă în mână. Oare te simţi sufocat dacă te aşezi langa ei? ;;) Vrei să respiri ? Dragule aminteşte-ţi că in aglomeraţie când vezi un loc şi te dor picioarele te repezi ca un CRETIN (ce eşti) să le ocupi şi coolmea, nu te mai frustreaza persoanele din părţi. Esti cel mai fericit că ai depăşit toate babele care te înjură pe după proteză. Offf ce nesimţit. Chiar dacă dânsele (le alintăm că doar îs babe) au stat pă scaun toată ziua şi tu NU. Ce are buey frate dacă te instalezi lângă un pieton? Ai ceva de pierdut? Nu cred! De caştigat? Dacă stau să mă gândesc cam da! Poate omu' are un ziar în bot şi mai citeşti şi mata cu coada ochiului o ştire, un scor, un transfer. Sau poate omu' vorbeşte la telefon spune ceva amuzant care de multe ori se ţine minte şi amuză. Am auzit multe poveşti care începeau cu "vorbea unu la telefon în troleu". De exemplu yo m-am aşezat odată fix lângă o tipă când celelalte locuri (erau câte 3-4 în ambele părţi) erau aproape libere şi ce crezi c-a urmat? Cum am intrat în contact cu tabla scaunului ea s-a ridicat şi s-a dus mai în faţă. O fi crezut că o hărţuiesc. Hai c-a fost simpatică :)

Traversatul pe ROŞU

Se întâmplă de multe ori să stai ca prostu' la semafor şi să aştepţi ca imbecu' din cauza roşului. Numa' că e roşu degeaba că nu vine niciun autovehicul. Am păţit să nu văd ce vine din cauza unui autobuz oprit în staţie mai încolo. Aşa că am făcut câţiva paşi în faţă şi ce să vezi. O solenză galbenă venea în viteză. Am făcut apoi câţiva înapoi (mai puţini) şi când mă uit mai bine o turmă dă 4-5 persoane se adunase în spatele meu. Sunt yo cioban sau semăn cu lideru' oaie? Ciomag d-ăla handicapat n-am, nici ţoală dă lână sau cizme dă porc şi n-am nici părul creţ. Pey deh...stimabili simţeau nevoia să fie conduşi. Şi dacă stau să mă gandesc şi yo am făcut aşa de nenumărate ori. Da' nu se pune la yo-s că am scuză, sunt Sportiv. Iar matale n-ai nicio scuză, ai doar mintea creaţă.

Plimbatul cu transportul în comun (A)

Toţi înşii sărăntoci se plimbă cu RATB dacă n-au maşini luate de tăticu'. Şi până la urmă constaţi (dacă vrei) că plimbatul ăsta zilnic te face uneori să disperi efectiv. Cum adică sunt la Universitate şi trebuie să ajung la Armenească. Pey merg atâta pă jos??? :o Nu drăguţă iau troleu. Pey de ce? Ca să nu mergi pe jos? Cică da! Da' nu iei în calcul înghesuiala, căldura. Doar ca să nu mergi pe jos iei troleu? Şi totuşi e doar o staţie ce are dacă mergi un pic, faci mişcare, respiri aer (prăfuit întradevăr da' e mai curat decăt subraţe nespălate, daipăre neschimbate sau tricoaie mult prea foarte mult purtate). Şi toate astea ca să nu depui efort. Mda şi totuşi v-aş întreba: când da-ţi buşi (sau v-o luaţi între...) nu depuneţi efort? Ba cred că da. Şi de ce nu luaţi troleul o staţie? Hmm pey că hă hă hăăăăăă. Noroc cu sportu' ăsta că altfel cocleaţi cu toţii înainte de vreme. Aşa că zic yo acu mai bine luaţi buey nene şi pe josu' că e sănătos şi vă creşte "performanţele", în timp bineînţeles. Numa' că se ştie, putorile nu se schimbă şi în special muierile care se bazează pe mascul. Şi când ăla oboseşte ce-i spuneţi? Că nu e bun de nimic? Da voi care doar aşteptaţi la ce sunteţi bune? La aruncatu' cu scuipatu' si cam atât. Ce să zic...mortăciuni. Aşteaptă maiCĂ CĂ cine ştie...