Ăăăă unde am rămas? La mă băteam cu Lidia da' dă-o-n sparanghel că nu face omu' treabă cu ea. La bară nu vrea să danseze, actriţă nu vrea să se facă şi când colo n-are nici 1 cent pe telefon. N-o s-o mai angajez la firma pe care n-o să mi-o deschid niciodată pentru că nu merită. Şi-am rămas la planul pe care mi-l făceam pentru atunci când o să mă sclerozez şi o să am idei Napulonoleşti. Am zis bine? Nu mă, era Napoleonoleşti...aşa! Urma să mă întorc din Bora Bora...şi să-mi deschid firma de calorifere pe care n-o să mi-o deschid niciodată.
Şi nu calorifere d-alea comuniste pe care pune curu Lidia şi zice wuuu ce cald e în baie, calorifere d-alea speciale delicate pentru încălzit părţile intime. Că am făcut astă iarnă un duş rece şi aşa rău mi-au îngheţat oole d-am zis că nu se poate...trebuie să inventez caloriferul delicat de încălzit oo. Că am stat atunci vreo oră în prosop şi tot simţeam răceală acolo jos de mi-era că mă îmbolnăvesc. Şi crede-mă că ăla e ultimu' loc din componenţa corpului pe care aş vrea să-l văd "accidentat".
Şi nu calorifere d-alea comuniste pe care pune curu Lidia şi zice wuuu ce cald e în baie, calorifere d-alea speciale delicate pentru încălzit părţile intime. Că am făcut astă iarnă un duş rece şi aşa rău mi-au îngheţat oole d-am zis că nu se poate...trebuie să inventez caloriferul delicat de încălzit oo. Că am stat atunci vreo oră în prosop şi tot simţeam răceală acolo jos de mi-era că mă îmbolnăvesc. Şi crede-mă că ăla e ultimu' loc din componenţa corpului pe care aş vrea să-l văd "accidentat".
După ce o să fiu lăudat de toţi posesorii de oo o să inventez un accesoriu genial pentru ţăranii ăia de la coada vacii care încă mai au antenă pe casă. Şi o să-mi deschid firma de învârtitorit antene pe care n-o să mi-o deschid niciodată, astfel încât ţăranul leneş n-o să se mai suie pe cocioabă să învârtă antena înainte de meci. 
O să aibă posibilitatea de a comanda antena reglabilă manual care se va putea regla precum beţele alea 2 de la troleu cu 2 sfori cretine sau o antena reglabilă electric care va putea fi rotită din telecomandă. Ea o să semene cu alea de la televiziunile gigitale chiar dacă n-o să fie gigitale. Ca să creadă vecini că proprietarul antenei are televiziune gigitală cu 200 de programe nu doar tevere unu şi tevere doi cu purici pe care oricum n-ai ce vedea.
După toate aceste invenţii impresionate, stimabilul eu va fi cunoscut şi apreciat atât în mediul urban cât şi în cel rural. Atât de posesorii de obiecte moderne cât şi de cei de la coada vacii. Atât de Lidia cât şi de Monica, chiar dacă mă detestă ele acum.
O să aibă posibilitatea de a comanda antena reglabilă manual care se va putea regla precum beţele alea 2 de la troleu cu 2 sfori cretine sau o antena reglabilă electric care va putea fi rotită din telecomandă. Ea o să semene cu alea de la televiziunile gigitale chiar dacă n-o să fie gigitale. Ca să creadă vecini că proprietarul antenei are televiziune gigitală cu 200 de programe nu doar tevere unu şi tevere doi cu purici pe care oricum n-ai ce vedea.
După toate aceste invenţii impresionate, stimabilul eu va fi cunoscut şi apreciat atât în mediul urban cât şi în cel rural. Atât de posesorii de obiecte moderne cât şi de cei de la coada vacii. Atât de Lidia cât şi de Monica, chiar dacă mă detestă ele acum. Aşa că o să-mi permit să inventez bolidul perfect care va avea un singur scaun că doar n-o să construiesc maşină ca să se călărească toate flămândele înăuntru. Şi acel scaun unique de pe centru se va putea învârti ca să nu mai trebuiască să dea fomeia cu spatele. Se învârte cu scaunul şi merge maşina invers ca la tramvaiele alea cu 2 capete. 
Bolidul va fi dotat cu un morcov delicat care te va mângâia sau gâdila pe la cur după ce o să stai prea mult pe scaun. De asemenea va avea oglindă cu ştergător că dacă te studiezi şi nu-ţi place ce vezi probabil o să....chiar dacă nu semeni cu Piţurcă. Force Feedbackul nu va fi implementat deoarece bolidul va fi inventat pentru plimbat nu pentru jucat NeFeSe. De asemenea va fi dotat cu calorifer pentru încălzit sau răcit oole ca să fie o răcire unică că doar nu vrei să-ţi sufle aeru' necondiţionat în nas ca la Matiz. De asemenea LCD-uri şi kkturi d-astea nu vor fi disponibile, doar o antenă d-aia ca la radio pe plafon şi un radio care să prinda radio românia curtural şi postul ăla de muzică bisericeacă special pentru Monica care este o credincioasă fără pereche. În loc să fi mers la biserică de Paşti să ia lumină, ea dădea din buric la nu ştiu ce baerma. Bolidul va fi echipat cu un motor V6 Twin Turbo furat de pe un Nissan pe care va scrie Bibban V8 că doar n-o să-l dezmembreze nimeni să vadă ce e înăuntru. Mă rog asta o să se zvonească printre deedeeoţi că bolidul va avea de fapt motor de Oltcit supraalimentat cu ce vrea Monica că ea se pricepe mai bine la cât NFS a jucat pe volanul ăla al ei handicapat pe care i l-a cumpărat deşteptul de ta-su. La achiziţionarea autobolidului vei primi gratuit un Salam Polivalent şi un scaun de birou cu morcov ca să nu zici că ţi-ai luat maşină cu un singur scaun.
Bolidul va fi dotat cu un morcov delicat care te va mângâia sau gâdila pe la cur după ce o să stai prea mult pe scaun. De asemenea va avea oglindă cu ştergător că dacă te studiezi şi nu-ţi place ce vezi probabil o să....chiar dacă nu semeni cu Piţurcă. Force Feedbackul nu va fi implementat deoarece bolidul va fi inventat pentru plimbat nu pentru jucat NeFeSe. De asemenea va fi dotat cu calorifer pentru încălzit sau răcit oole ca să fie o răcire unică că doar nu vrei să-ţi sufle aeru' necondiţionat în nas ca la Matiz. De asemenea LCD-uri şi kkturi d-astea nu vor fi disponibile, doar o antenă d-aia ca la radio pe plafon şi un radio care să prinda radio românia curtural şi postul ăla de muzică bisericeacă special pentru Monica care este o credincioasă fără pereche. În loc să fi mers la biserică de Paşti să ia lumină, ea dădea din buric la nu ştiu ce baerma. Bolidul va fi echipat cu un motor V6 Twin Turbo furat de pe un Nissan pe care va scrie Bibban V8 că doar n-o să-l dezmembreze nimeni să vadă ce e înăuntru. Mă rog asta o să se zvonească printre deedeeoţi că bolidul va avea de fapt motor de Oltcit supraalimentat cu ce vrea Monica că ea se pricepe mai bine la cât NFS a jucat pe volanul ăla al ei handicapat pe care i l-a cumpărat deşteptul de ta-su. La achiziţionarea autobolidului vei primi gratuit un Salam Polivalent şi un scaun de birou cu morcov ca să nu zici că ţi-ai luat maşină cu un singur scaun. După toate astea o să fiu un adevărat div. Cum se zice bre divă la masculin? Aşa şi o să vină vreme să umilesc RATB-ul înainte de a pleca în altă excursie pe banii fraierilor care mi-au cumpărat invenţiile. Aşa că o să-mi deschid firma de asigurări pe care de asemenea...n-o să mi-o deschid niciodată şi o să permit populaţiei să circule pe bani puţini. Adică tu vii la mine şi ţi faci asigurare pe RATB plătind o taxă lunară de 20 Ron să zicem, în loc de 50 cât e abonamentul. Şi circuli cu orice mijloc de transport în comun fără să-ţi iei bilet că dacă-ţi iei amendă...eşti asigurat la Sportivu şi nu plăteşti nimic. 
Presupun că o să dau faliment destul de repede dar n-are importanţă. Ce nu face omu' să umilească RATB-ul? Hai că m-am plictisit, merci celor care au votat!
Presupun că o să dau faliment destul de repede dar n-are importanţă. Ce nu face omu' să umilească RATB-ul? Hai că m-am plictisit, merci celor care au votat! 
Adică de actriţă de-aia leembistă, profesionistă şi ăăă...care chiar le are...ştii tu! Adică te rog frumos, ce fel de specimen stă cu lăboanţele între pişoare aşteptând cine ştie ce? O profesoară de psihologie sau o actriţă xxx? 
Pe această străduţă o să postez un semn de circulaţie cu câteva reguli cum ar ridicatu' de pe bancă fără atingerea bulanului jumătăţii se pedepseşte cu amendă între 100 şi 500 de Ron. Sau Homosexualii vor fi împuşcaţi în...acolo de începe cu G. Sau leembisticka permisă...adică ştii tu ce înseamnă, când te limbăceşti cu 1 sau cu una depinde că Lidia asta nu recunoaşte că-i pe invers da' yo o ţin p-a mea ca s-o enervez să aibă motiv să sară la bătaie şi s-o bat yo mai bine după aia că în loc să înveţe pentru bac se zbenguie prin casă ca o legumă care fierbe în cratiţa cu ciorbă.
După ce o să devin cunoscut pentru înfiinţarea Căii Leembilor o să ajung cu adevărat apreciat datorită invenţ
Tot atunci o să-mi deschid firma de LCD-uri (şi plasme) pe care n-o să mi-o deschid niciodată şi o să inventez cel mai aşteptat produs din această categorie. Plasma cu ştergător având rolul de a permite telespectatorului de a scuipa faţa lu' Piţurcă sau ţâţele lu' Laura Andreşan; sau de ce nu, ţâţele lu' Lidia sau a lu' MoniCa Că poate s-or face actriţe porno într-o zi. Nu le-am întrebat da' yo o ţin pe a mea ca să le enervez. După vizionare telespectatorul va avea posibilitatea de a apăsa un buton de la telecomandă care să dea cu ştergătorul şi să-i cureţe ecranul. 
După ce o să scot bani din toate invenţiile de mai sus o să deschid o firmă pe care n-o s-o deschid niciodată cu scopul de a produce vibratoarele poluante. Firma se va numi L&M şi nu vine de la ţigări LM sau Mercedes ML vine de la perversele alea 2 de le-am menţionat mai sus. Şi astfel vibratorul care va funcţiona cu motorină va fi introdus în ăla de începe cu V. Va avea de asemenea un furtunel numit eşapament care va putea fi introdus în ăla de începe cu G astfel reuşind să scape fetele noastre de stres. Care sărăcuţele vin cu note mici de la şcoală şi se plâng că nu le ajunge nimic când nici măcar nu ştiu ce nu le ajunge că este prea alcooliste ca să-şi deie seama.
Şi apoi o să iau o scurtă vacanţă în Bora Bora cu 2-3 gagici, pe spinarea fraierelor care mi-au cumpărat invenţiile şi o să revin foarte curând în forţă cu noi produse jeniale.
Şi yo care credeam c-o să pap şi căpşuni...
