Adică de actriţă de-aia leembistă, profesionistă şi ăăă...care chiar le are...ştii tu! Adică te rog frumos, ce fel de specimen stă cu lăboanţele între pişoare aşteptând cine ştie ce? O profesoară de psihologie sau o actriţă xxx? 
...şi io-te că n-a fost doar părerea mea. Ms celor care au votat!
Pe această străduţă o să postez un semn de circulaţie cu câteva reguli cum ar ridicatu' de pe bancă fără atingerea bulanului jumătăţii se pedepseşte cu amendă între 100 şi 500 de Ron. Sau Homosexualii vor fi împuşcaţi în...acolo de începe cu G. Sau leembisticka permisă...adică ştii tu ce înseamnă, când te limbăceşti cu 1 sau cu una depinde că Lidia asta nu recunoaşte că-i pe invers da' yo o ţin p-a mea ca s-o enervez să aibă motiv să sară la bătaie şi s-o bat yo mai bine după aia că în loc să înveţe pentru bac se zbenguie prin casă ca o legumă care fierbe în cratiţa cu ciorbă.
După ce o să devin cunoscut pentru înfiinţarea Căii Leembilor o să ajung cu adevărat apreciat datorită invenţ
iilor mele extraordinare care o să rupă maxilaru' târgului.
Şi o să înfiinţez astfel firma de scaune pe care n-o s-o înfiinţez niciodată ca să pot să inventez scaunul cu morcov. Se ştie foarte bine cât de nesănătos este statu' pe scaun cu orele şi ar fi bine ca la un moment dat să ţi intre un morcov în fund care să-ţi amintească să te ridici şi să mai faci niţică mişcare. Fetelor o să le placă foarte mult, mai ales în timpul serviciului. Şi lu' Lidia o să-i placă cel mai mult, mai ales în timpul orelor sau cursurilor că nu mi-a zis dacă dă la fuckultate sau se face actriţă porno.
O să-mi deschid apoi firma de volane pe care n-o să mi-o deschid niciodată şi o să inventez volanul cu Force Feedback avansat car
e o să răstoarne biroul când o să joace Monica NFS şi o să se răstorne cu maşina. Ca să fie realist, iar copiii să înveţe de mici că un accident auto îţi cam sparge capul. Că dacă nu există realism în jocuri, copiii de 15 ani jumate ajung să se laude c-au condus cu 200 pe lângă Dunăre. Ohh da!
O să-mi deschid apoi fabrica de salamuri pe care n-o să mi-o deschid niciodată undeva în apropierea Sălii Polivalente din BuCUReşti şi o să inventez Salamul Polivalent cu gust de...nu ştiu. Probabil că o să fie un salam cu pufarine sau alt salam cu gust de pufarine...nu m-am hotărât încă.
Tot atunci o să-mi deschid firma de LCD-uri (şi plasme) pe care n-o să mi-o deschid niciodată şi o să inventez cel mai aşteptat produs din această categorie. Plasma cu ştergător având rolul de a permite telespectatorului de a scuipa faţa lu' Piţurcă sau ţâţele lu' Laura Andreşan; sau de ce nu, ţâţele lu' Lidia sau a lu' MoniCa Că poate s-or face actriţe porno într-o zi. Nu le-am întrebat da' yo o ţin pe a mea ca să le enervez. După vizionare telespectatorul va avea posibilitatea de a apăsa un buton de la telecomandă care să dea cu ştergătorul şi să-i cureţe ecranul. 
După ce o să scot bani din toate invenţiile de mai sus o să deschid o firmă pe care n-o s-o deschid niciodată cu scopul de a produce vibratoarele poluante. Firma se va numi L&M şi nu vine de la ţigări LM sau Mercedes ML vine de la perversele alea 2 de le-am menţionat mai sus. Şi astfel vibratorul care va funcţiona cu motorină va fi introdus în ăla de începe cu V. Va avea de asemenea un furtunel numit eşapament care va putea fi introdus în ăla de începe cu G astfel reuşind să scape fetele noastre de stres. Care sărăcuţele vin cu note mici de la şcoală şi se plâng că nu le ajunge nimic când nici măcar nu ştiu ce nu le ajunge că este prea alcooliste ca să-şi deie seama.
Şi apoi o să iau o scurtă vacanţă în Bora Bora cu 2-3 gagici, pe spinarea fraierelor care mi-au cumpărat invenţiile şi o să revin foarte curând în forţă cu noi produse jeniale.
