The Mugurel Identity (Part II)

Ai citit mey prima parte? Partea I e dedesupt Mihai Voievod. Ahaaa articolul de sub, că II-ul ăla nu-i pus degeaba aci deasupra. Şi aici e ca la Rambo, dacă nu vezi unu, în doi nu mai ştii de ce e John aşa de viteaz şi zici că-i filmu' prost că prea o dă în superman. De asta înveţi istorie la şcoală ca să înţelegi de ce nu-şi ia Sportivu bilet. Poc floc, mă înţelegi? Bilet îmi iau alţii că cică "Du-te mă nu-ţi iei tu amendă cu mine!".

Cheia

S-a întâmplat în perioada CS-ului într-o zi de 3 octombrie, ziua lu' Mugurel. Mă sună el...că i-au dat ai lui 20 de mii şi hai că face cinste. Am mers în Connex, ne-am luat câte o oră am jucat...ne-am distrat. Şi hai că mergem pân' la el acasă că nu începeau orele prea curând şi el oricum stătea aproape de şcoală. Avea frumos obicei să bage cheia în uşă şi să dea cu piciorul în ea ca s-o înfigă în broască că intra foarte greu...yală veche. Şi bagă Mugurel cheia în uşă şi yo: "Stai aşa să dau şi yo odată!", că el dădea mereu şi începuse să mi se pară interesant. Stăteam aşa mai într-o parte, dau un picior s-o apăs acolo şi ce să vezi, se rupe cheia domne =)) (partea de sus de rămăse băţu' înfipt acolo) şi Mugurel: "PROSTULEEE!!!!!!!! AI RUPT CHEIA!!!!!!!". Ăla era îngrozit se uita de afară în casă şi yo nu mai puteam de râs! Ce să-i faci mă ce vină am yo. Ahh că cică am dat strâmb, da cine a venit cu ideea să facă pe Van Damme. În fine aveam totuşi o şansă de a pătrunde în locuinţa Mugurelului. Cum stăteam noi afară, un gemuleţ mic de la fereastră era deschis. Bagă Mugurel mâna pe geam se chinuie deschide geamul lung şi îngust şi când e cât p-aci să pătrundă în casă o amintire îl pocneşte peste tâmple. Dacă-l vedeai ce faţă a făcut ziceai că s-a lipit cheia la loc. Mugurel şi-a amintit că avea o cheie de rezervă. Şi intrăm în casă, pe geam şi s-apucă el să caute pe colo pe dincolo în baicătărie...nu e. Şi începe să se sperie, să facă iar faţa aia de tembel dezamăgit care nu durează mult..pentru că Mugurel reuşeşte imposibilul: găseşte cheia de rezervă (nu deschide uşa), era deasupra uşii pe un fel de poliţă improvizată acolo. Era mai fericit decât un star p..care...nu contează. "TADADADAAAAAM!!!" făcu Mugurel şi-o băgă-n broască. Dă-i şi învârte Mugurel fericit...am impresia că nici nu-şi dădea seama ce făcea cu cheia-n broască de fericit ce era. Şi după vreun minut s-a trezit Mugurel la realitate..."Mă ce-are mă?", că prea mestecase în yală şi nimic nu se întâmplase. Când colo, scoate Mugurel cheia şi....nici nu pot să exprim în ce hal am izbucnit în râs. Mugurel:"BĂĂĂĂ!!! S-A RUPT ŞI ASTA!!! Mamăăă!!!". Era Mugurel în ultimul hal de îngrozit. Se rupsese o mică bucăţică din cheie, suficient cât să nu mai deschizi uşa cu ea. Şi când a venit taică-su i-a zis că el a rupt ambele chei, fără să menţioneze că a încercat să facă pe Van Damme maestrul cheilor. În schimb taică-su Van Damme maestrul uşilor i-a arătat o adevărată karată de top. A dat un picior la uşa aia de s-a deschis instant. Şi l-am mai întrebat yo după aia dacă a schimbat yala ceva...ahh că nu a lăsat-o aşa. Uşă fără cheie...dacă erai la Mugurel în casă şi vroiai să te încui puteai, dar numa' în veşeul din curte.

New Age

Într-o zi îl sun pe Mugurel să ne întâlnim să mergem în New Age că nu ştiu ce nu ne mai convenea la Connex. N-aveam niciun ban da' l-am sunat aşa din manie că nu mă mai drogasem de mult cu CS. Cică avea 6000 şi hai că mergem în New Age să-şi ia juma de oră că era 12 mii ora colo şa. Şi ajung la întâlnire cu o mică întârziere de 10 min unde surpriză: Mugurel nu-i. Am stat vreo 5 min şi-am intrat. Era tâmpitu' înăuntru şi se droga la CS acolo ca la balamuci. Şi se joacă Mugurel mai fac şi yo un frag mai joacă Mugurel, se blochează calculatorul dă reset Mugurel şi mai joacă un pic Mugurel, iar se blochează, iar dă reset şi ecranul rămâne negru. Dă Mugurel încă uin reset şi încă unul "Ce-are mă?" palme la unitate, palme la monitor (nu aflase că monitorul n-are de-a face cu restul) şi vine adminul: "Tot nu crezi că s-a terminat??". "Aaaahhh!!!" făcu' Mugurel şi-am plecat la ore că deh...nu mai avea nimeni bani şi pe vremea aia mergeam mai des la şcoală.

Doamna Ţică...

Din clasa a cincea Mugurel n-a mai stat cu mine în banCĂ CĂ ne-a mutat Tofanca în altă clasă şi acolo s-a întâlnit el cu marele prieten Andrei. Nu mi-a picat prea bine la vremea aia da' oricum a fost binişor până prin a şasea când chiuleam ca disperaţii. Apoi prin a şaptea a început să se strice prietenia din cauza lui că făcea pe prostu' şi profita de mine aşa că mă credea pămpălău până când l-am prins şi-am zis gata domne pe cine fraiereşti tu. Şi n-am mai avut de-a face cu el aşa...m-am mai împrietenit cu alţi doi tâmpi. Spre clasa a opta: un meltean Şadurschi şi un koae blegi Puşpană. Tot prin clasa a şaptea când nu mai aveam de-a face cu Mugurel, s-a găsit el să se pună în bancă cu 1 Toni. Şi veni ora de română cu doamna Ţică care abia dacă ştia să zâmbească...femeie serioasă care sigur n-avea de-a face cu perversiunile. Şi se uita ea în catalog, pe cine să asculte pe Plăcintă (Mugurel). Toni avea tema făcută frumos, caietu' căscat pe când Mugurel se uita la pagini goale. Ehh ce crezi că face deşteptul? Citea Mugurel întrebările din carte şi rezolvările de la ăla din caiet. Şi cum stătea Mugurel în dreapta băncii şi caietul lu' Toni în stânga parcă prea citea oblic. Şi se uită Ţică la el: "Unde citeşti tu mă băiatule? Ia vino cu caietul încoace!". S-a făcut Mugurel ardei capia şi s-a dus la Ţică cu caietul. Când colo pauză, îl cheamă şi pe Toni că poate era Mugurel savant şi inventa răspunsurile pe loc. Daaa, de unde c-avea Toni în caiet tot ce răspunsese Mugurel. 2 la amân2!!! Şi ce mai învăţau în disperare prin decembrie să scape de corigenţă. De nu l-a înjurat Toni numa' de morţi şi de răniţi.

Mugurel când şi-a luat-o în cap

Nuuu, nu şi-o ia în cap ca şmecherii îşi ia o placă de gresie în cap. Sau placa de gresie îşi ia un cap de Mugurel în plină figură...depinde cum priveşti. Eram la baie prin a opta şi ne stropeam cu apă yo, Toni, Mugurel, cred că era şi Cârny. Yo eram fleaşcă...că sărise toţi pe mine şi abia mă scremeam la un robinet care nici n-avea cine ştie ce presiune. Şi se adunase apă pe jos, îl prind pe Mugurel şi-l stropesc cât de repede şi de des pot, numa' la faţă până nu ştiu ce s-a întâmplat, ori n-a mai văzut ori s-a pierdut că a alunecat ca prostu' cu adidaşii lui ieftini cumpăraţi din obor sau Europa de s-a lovit cu capu' de gresie. Yo nu mi-am dat seama pe loc şi l-am mai stropit de vreo 4 ori aşa cum era el trântit la pământ până mi-am dat seama că nu mai mişcă. Şi Toni "Stai mă !!". Şi se ridică Mugurel accidentat cu ditamai gâlma-n cap cum păţisem yo în clasa a cincea din prostie. Da' yo măcar încasasem un pumn pe merit, el a căzut ca prostu'. Şi dacă studiez piaţa mai găsesc fraieri care şi-au luat-o în freză din cauza încălţărilor. Că pân' la urmă Boschetaru' desculţ e mai dotat decât dumneata care-ţi faci plinu' din Dragonu' Roşu şi mai ai şi Service de încălţări.

The Mugurel Identity

Ce să mai zic acu'...mă simt ca la sfârşitul unui film. DeConstantin nu mai ştiu nimic. Avea numele ăsta doar aşa ca să primească un trening nou de ziua lu' Elena Ceauşescu că nu-l striga nimeni Costel. Se mai trezea aşa câte-un profesor să-i zică "Aşa mey Costică...Costică te strigă părinţii?". El nu că Mugurel şi de unde vine Mugurel? Nici el nu ştia. Ultima dată l-am văzut prin clasa a noua când am fost la Cârny cu care am vorbit nu demult. Şi ce crezi? Nu s-a mai auzit nimic de Mugurel. De murit n-a murit că l-am căutat pe listele de la BAC şi a picat la vreo două materii (sau una nu mai ştiu). Şi în a doua sesiune a luat la toate materiile da' nu i-a ieşit media 6. Îi mai lipseau vreo 12-16 sutimi. Cât noroc să ai mă? Deh...ăsta-i Mugurel. Sper să mai dau de el că l-am şi visat săptămâna trecută. Şi pe final...tu-i căpăţâna aia Mugurelească de prost ce-a fost 8 ani de zile c-am muncit peste 1o ore la articolul ăsta. Pe bune! Aleluiaaa Mugurele!!!