Dacă îmi eşti fidelă sigur ai mai auzit de el. După părerea mea, Nicu Iancu este cel mai repezit om din Câmpina. Vorbeşte foarte mult fără rost şi are talentul de a fi extrem de obositor. Are în jur de 80 de ani, e băţ, are păru' alb (...hai nu-mi zi că mă-ta mare-i blondă şi-are silicoane) şi îi lipseşte mustaţa. De ce i-ar lipsi? Pentru că nu cunosc niciun alt Nicu care să n-aibă mustaţă cu excepţia lu' Nicuşor Ceauşescu care...dă-l în mă-sa că n-am yo treabă cu ăla. Cum spuneam, felul lui de a fi este foarte obositor, atât de obositor încât există persoane care-l evită cu orice preţ ca să scape de disperările lui. Nu-i aşa Cristina? Nu tu alta. În rest e om de treabă, manierat dar parcă prea...nici nu poţi să deschizi gura că gata Nicu Nicu...."DA CUM SĂ NU!!!".
Era mama odată la Câmpina şi nu-şi ce-i veni să-şi amintească să aducă vorba de poarta noastră de pietoni care nu mai fusese deschisă de peste 20 de ani. Fiind curte la comun s-a folosit poarta celor de alături că deh, erau de-ai casei. Şi spunea mama că AR FI BINE să facem şi noi poarta, să găsim şi o vopsea cât mai asemănătoare cu gardul când o fi, evident peste câteva luni. N-a zis că ar fi ceva urgent sau că ar vrea mâine sau poimâine că oricum avea altele pe cap. Şi ce să vezi mey, nu trece nici juma' de oră şi se pomeneşte cu Nicu Iancu şi oamenii veniţi să repare poarta? Ce să facem mă că după ce au deschis-o s-au apucat s-o vopsească într-o nuanţă care dădea mai mult în albastru decât în verde, culoarea porţii. 
Dacă vezi cum arată acu' zici că-i loc marcat...poarta albastră? Pe aici intră bătrâni, poarta asta duce spre azil, intraţi pe aici dacă vreţi 10% discount la bastoane şi apropo: Fumatul Interzis. Cam aşa arată poarta acum...ca o baltă în mijlocul trotuarului. Şi-a mai costat-o şi 1 milion, de parcă cine ştie ce i-a făcut.
În fine...asta a fost acum vreo 2 ani că yo nu prea intru în contact cu Nicu Iancu. L-am mai văzut aşa pe la Câmpina, când eram la geam la Tanti Stelian la etajul 3 şi îi arătam __ lu' Baboo. Şi când am coborât face Baboo: "Băă nenea Nicu se uita la tine şi tu arătai __ !". 
Ete nah, că ştie Nicu ce-i aia, sigur nu le are cu perversiunile că prea-i preocupat cu exactităţile. Când i-a plătit facturile lu' mama scria pe plic şi de câte ori s-a băşit poştaşul, dacă l-a primit în casă şi câte secunde a staţionat pe a sa proprietate: aprox. la ora 10:16-10:22. Probabil îl cronometrează mintal sau....el ştie mai bine că yo am cea mai proastă memorie din posibilă pentru vârsta mea. Şi nici nu prea am ce să fac, că m-am dus la doctor şi mi-a zis doamna doftor Voinea să iau Memoplus în fiecare zi. Pey bffey femeie, dacă yo uit de la ochi pân' la chilot cum vrei să ţin minte să iau pastila în fiecare zi. Să ai gagică cu memoria mea e de rău...uită de pastile şi te trezeşti cu surprize, ceea ce nu e foarte rău uneori că-ţi mai aduci aminte de vremea oolelor kinder. Ceva BUN, emoţia descoperirii şi supriza care te cam aştepţi să lipsească. În fine vorbeam de altele.
Că tot ţi-ai făcut o părere cât de cât, despre acest om pe nume Nicu Iancu...pot să aduc vorba de ultimul eveniment la care am participat unde el a fost o adevărată vedetă. De fiecare dată când îmi aduc aminte de înmormântare e imposibil să nu-mi amintesc şi de apucăturile Nicului.
Am plecat din BuCUReşti de dimineaţă spre Câmpina cu duba în care se afla coşciugul. Pe drum mi-am imaginat cum ar fi să conduci cu 200km/h pe hârtoape să salte coşciugu' în spate până-i sare capacul, pălăria şi eventual pasagerul. Aproape că-mi venea să râd dar m-am abţinut că prea...ei vorbeau despre înmormântare şi yo ce făceam? M-apucam să rânjesc a prost...că şi-aşa mi-am amintit şi de faza asta şi n-am putut să nu mă gândesc cât de cretin tre' să fi ca să filmezi groparii cum bagă coşciugu' în groapă în timp ce popa...."veşnica pomeniiire...".
Şi-am ajuns la Câmpina au pus ăştia coşciugu' pe masă în faţa casei şi-am stat cu el afară că cică nu se lasă mortul singur. Cred şi yo...că dacă se rupe vreun picior la masă nu trebuie să fie cineva să prindă coşciugul? Ca să nu cada mortu' pe jos că după ce că-i galben mov verde sau cum o arăta...îl mai îngropi şi cu nasu' spart. Şi cum stăteam afară a tot venit lume cu flori
până la un moment dat când zăresc o babă. Cu ochii holbaţi şi flori într-o mână vine disperată spre coşciug. Deodată apare şi Nicu Iancu de după colţ moment în care baba a strigat la el: "NICULEEE!!! CREDEAM CĂ EŞTI TU!". Şi Nicu care era supărat că nu-l mai băga lumea în seamă: "Ehh lasă că nici yo nu mai am mult!". Cum o fi mă să te repezi spre coşciug să-l vezi pe 1 mort şi când colo, te trezeşti că apare viu de după colţ?! Science Fiction după părerea mea. Şi-au tot venit babe babe, era ceru înnorat şi una (babă normal, babă din babele alea) cică: "Plouă!! ÎI PARE RĂU!". Aşa de convinsă de parcă !!!!omu' ar fi vrut să trăiască 100 de ani. Unde ai citit maică asta? În stele? Dacă moarte 1 vara şi e cald afară ce înseamnă că-i pare bine? Pey îl omor yo cu cuţitu' ce dobitoc s-ar bucura să moară aşa? Îţi place coşciugu' din poză? Zici că-i frigider Sidex...o avea şi airbag?
Dacă vezi cum arată acu' zici că-i loc marcat...poarta albastră? Pe aici intră bătrâni, poarta asta duce spre azil, intraţi pe aici dacă vreţi 10% discount la bastoane şi apropo: Fumatul Interzis. Cam aşa arată poarta acum...ca o baltă în mijlocul trotuarului. Şi-a mai costat-o şi 1 milion, de parcă cine ştie ce i-a făcut.
În fine...asta a fost acum vreo 2 ani că yo nu prea intru în contact cu Nicu Iancu. L-am mai văzut aşa pe la Câmpina, când eram la geam la Tanti Stelian la etajul 3 şi îi arătam __ lu' Baboo. Şi când am coborât face Baboo: "Băă nenea Nicu se uita la tine şi tu arătai __ !". 
Ete nah, că ştie Nicu ce-i aia, sigur nu le are cu perversiunile că prea-i preocupat cu exactităţile. Când i-a plătit facturile lu' mama scria pe plic şi de câte ori s-a băşit poştaşul, dacă l-a primit în casă şi câte secunde a staţionat pe a sa proprietate: aprox. la ora 10:16-10:22. Probabil îl cronometrează mintal sau....el ştie mai bine că yo am cea mai proastă memorie din posibilă pentru vârsta mea. Şi nici nu prea am ce să fac, că m-am dus la doctor şi mi-a zis doamna doftor Voinea să iau Memoplus în fiecare zi. Pey bffey femeie, dacă yo uit de la ochi pân' la chilot cum vrei să ţin minte să iau pastila în fiecare zi. Să ai gagică cu memoria mea e de rău...uită de pastile şi te trezeşti cu surprize, ceea ce nu e foarte rău uneori că-ţi mai aduci aminte de vremea oolelor kinder. Ceva BUN, emoţia descoperirii şi supriza care te cam aştepţi să lipsească. În fine vorbeam de altele.
Că tot ţi-ai făcut o părere cât de cât, despre acest om pe nume Nicu Iancu...pot să aduc vorba de ultimul eveniment la care am participat unde el a fost o adevărată vedetă. De fiecare dată când îmi aduc aminte de înmormântare e imposibil să nu-mi amintesc şi de apucăturile Nicului.
Am plecat din BuCUReşti de dimineaţă spre Câmpina cu duba în care se afla coşciugul. Pe drum mi-am imaginat cum ar fi să conduci cu 200km/h pe hârtoape să salte coşciugu' în spate până-i sare capacul, pălăria şi eventual pasagerul. Aproape că-mi venea să râd dar m-am abţinut că prea...ei vorbeau despre înmormântare şi yo ce făceam? M-apucam să rânjesc a prost...că şi-aşa mi-am amintit şi de faza asta şi n-am putut să nu mă gândesc cât de cretin tre' să fi ca să filmezi groparii cum bagă coşciugu' în groapă în timp ce popa...."veşnica pomeniiire...".
Şi-am ajuns la Câmpina au pus ăştia coşciugu' pe masă în faţa casei şi-am stat cu el afară că cică nu se lasă mortul singur. Cred şi yo...că dacă se rupe vreun picior la masă nu trebuie să fie cineva să prindă coşciugul? Ca să nu cada mortu' pe jos că după ce că-i galben mov verde sau cum o arăta...îl mai îngropi şi cu nasu' spart. Şi cum stăteam afară a tot venit lume cu flori
până la un moment dat când zăresc o babă. Cu ochii holbaţi şi flori într-o mână vine disperată spre coşciug. Deodată apare şi Nicu Iancu de după colţ moment în care baba a strigat la el: "NICULEEE!!! CREDEAM CĂ EŞTI TU!". Şi Nicu care era supărat că nu-l mai băga lumea în seamă: "Ehh lasă că nici yo nu mai am mult!". Cum o fi mă să te repezi spre coşciug să-l vezi pe 1 mort şi când colo, te trezeşti că apare viu de după colţ?! Science Fiction după părerea mea. Şi-au tot venit babe babe, era ceru înnorat şi una (babă normal, babă din babele alea) cică: "Plouă!! ÎI PARE RĂU!". Aşa de convinsă de parcă !!!!omu' ar fi vrut să trăiască 100 de ani. Unde ai citit maică asta? În stele? Dacă moarte 1 vara şi e cald afară ce înseamnă că-i pare bine? Pey îl omor yo cu cuţitu' ce dobitoc s-ar bucura să moară aşa? Îţi place coşciugu' din poză? Zici că-i frigider Sidex...o avea şi airbag?
Aşaa...şi nah...lume îndurerată, altă babă zicea că ce om bun a fost şi cum l-a sfătuit pe bărba-su cu prostata, chestie care nu ştiu...la înmormântare...parcă prea seamănă cu: "Ce om bun a fost l-a spălat la cur p-ăla micu'...!". Mie cel puţin aşa mi se pare, că prostata e destul de amuzantă pentru mine. Şi a plecat maşina funerară la relanti cu uşile căscate şi câteva babe mai puturoase într-o maşină în spate iar restu mergeam pe jos în spatele maşinii funerare nu babelare. Şi ce să vezi mă nene pe la jumatea drumului vin 2 kinderi cu nu ştiu ce în mână şi încep: "Steaua sus răsare! Ca o taină mare!" în toiul înmormântării...m-am crucit efectiv. Ca să nu mai zic că ne-am pomenit cu ei la restaurant după aia la parastas. Şi am fost la biserică după aia la cimitir şi după ce l-a îngropat, Nicu nu mai vroia să plece că cică stă el să vadă ce treabă fac groparii. Aştepta să se usuce cimentu' acolo de parcă îl dezgropau ăia după ce plecam, sau cine ştie ce idei avea. Şi cică "Veniţi peste aprox 40 de mine după mine!". Da' 40 nu 30 sau 50 semn că ştia exact în cât timp se întăreşte cimentul. Foarte interesant....şi ne-am dus apoi la restaurant unde cum spuneam, au dat buzna piticii ăia 2 şi-am păpat s-a terminat a plecat lumea iar Nicu....hă hăăăă nenea Niculeee!!! S-apucă Nicu să-mi explice, ce (dacă nu puneam vrigulă se numea cecifonie?) 
ţuică a servit la masă. Ţuică de 50 de ani pusă de el, îmi tot repeta nu ştiu cât iunie 1958 când a plantat el ţuică ca pe o bombă în pământ. N-a zis el bombă...asta zic yo acu că-s High. Şi bravo mă Nicule, te-ai găsit tu să scoţi la înmormântare? În loc să-i dai la om să bea cât e viu scoţi după ce moare ca să sărbătoreşti c-ai scăpat de el sau ce? Ehh aici glumesc, dar oricum nu se prea înţelegea cu răposatul. Şi aşa de înfocat îmi povestea Nicu de ţuica aia că m-a luat de braţ (vroia să vadă ce muşchi am) şi la maxim 15 cm de faţa mea îmi zicea: ... iune 1958!!! De m-a şi scuipat de vreo 2-3 ori. Am înţeles omule suficient, vrei să-mi tatuez data pe mutră? Probabil i-aş fi zis asta dacă eram high dar îi ajunge că dacă ar fi să zic yo tot ce gândesc nu m-ar mai iubi niciun babalâc, cu excepţia lu' Tanti Stelian. Şi după înmormântare....ia uite mă, au murit toţi din curtea de la Câmpina. Că Nicu n-a stat aici a venit şi el mai acu' de 2-3 ani. Asta e...Dumnezeu să-i ierte!
ţuică a servit la masă. Ţuică de 50 de ani pusă de el, îmi tot repeta nu ştiu cât iunie 1958 când a plantat el ţuică ca pe o bombă în pământ. N-a zis el bombă...asta zic yo acu că-s High. Şi bravo mă Nicule, te-ai găsit tu să scoţi la înmormântare? În loc să-i dai la om să bea cât e viu scoţi după ce moare ca să sărbătoreşti c-ai scăpat de el sau ce? Ehh aici glumesc, dar oricum nu se prea înţelegea cu răposatul. Şi aşa de înfocat îmi povestea Nicu de ţuica aia că m-a luat de braţ (vroia să vadă ce muşchi am) şi la maxim 15 cm de faţa mea îmi zicea: ... iune 1958!!! De m-a şi scuipat de vreo 2-3 ori. Am înţeles omule suficient, vrei să-mi tatuez data pe mutră? Probabil i-aş fi zis asta dacă eram high dar îi ajunge că dacă ar fi să zic yo tot ce gândesc nu m-ar mai iubi niciun babalâc, cu excepţia lu' Tanti Stelian. Şi după înmormântare....ia uite mă, au murit toţi din curtea de la Câmpina. Că Nicu n-a stat aici a venit şi el mai acu' de 2-3 ani. Asta e...Dumnezeu să-i ierte!
