În clasa a opta când ne-am mutat în labu' de bio, am stat în bancă cu Şadurschi şi Puşpană că erau bănci cu 3 locuri ca să adune mai mulţi fraieri la un loc. Şi cum stăteam mai mult pe lângă Şadurschi (că prostul ăla de Puşpană tot găsea scuze şi scutiri să nu vină şi-a şi răcit rău câteva luni) am început să vorbim mai multe. Şi am început să-l cunosc mai bine, mi-a povestit cum a vândut apar
tament cu 4 camere în Maramureş ca să se mute în BuCUReşti la 2 camere unde încă mai plătea rate din câte am înţeles. Şi diverse tâmpenii care ne preocupau atunci. Şi era destul de tâmp aşa, că l-a întrebat Froneasca dacă s-a mutat cu casa aici şi el că "Nu! La bloc!". Ce-o fi înţeles din întrebarea lu' Froneasca, dacă a dezmembrat casa din Maramureş şi a asamblat-o la loc aicea? În fine...omu' ştia geografie, avea calculator fără monitor că cică aşa a zis ta-su că nu-i trebuie calculator în anul cu examenu'
de kkcitate. Avea tembelizor care prindea doar Antena 1 în schimb asculta foarte mult radio, lucru care-l făceau şi bunicii mei acum 50 de ani. Mai ascult şi yo, da' aşa în maşină sau la căşti, de obicei în timp ce fac şi altceva în paralel. Avea obiceiul să folosească anumite cuvinte mai sofisticate pentru noi! S-a luat Tony de el odată, i-a luat guma de şters şi ăsta îi zice "Dă-mi radiera!!". Când a auzit ăla l-a bufnit râsul "Da' de ce îi zici radieră?". Că nu mai auzise de aşa ceva...nu e un cuvânt foarte 
sofisticat doar că nu-l prea folosim pe aici din câte ştiu eu. Adică proştii nu zic radieră pentru că proştii îi zice gumă sau gumă de şters. În rest avea o faţă de om de lemn care nu inspiră nimic, purta o vestă handicapată şi o bluză şi mai cretină la fel ca Mugurel, un semestru întreg. Şi când l-am întrebat de ce poartă vesta aia de ţăran, el cică: "Ce-are? Nu-i faină?". Şi ce pot să spun c-o să rămână notabil pe vecie despre acest speciment, faptul că....nici nu ştiu cum să zic. Eu şi cu încă 1 mai pitic aveam glume cu el mai făceam caterincă îi trăgeam pantalonii de i se vedeau chiloţii şi ţin minte că am făcut lucrul ăsta de vreo 2-3 ori într-o săptămână şi avea aceeaşi chiloţi pe el. După zile şi zile în care am constatat că-i pute subraţu' ca la balamuci şi deja nu prea mai suportam, l-am întrebat: "Buey da' tu cât de des faci duş?". Sp
re surprinderea mea omu' mi-a răspuns: "Ce-i ăla duş?" ezitând câteva secunde până s-a prins şi: "Ahh unde mă spăl?". Următorul răspuns nu m-a mirat deloc având în vedere că abia cunoştea denumirea şi când inspiram la 1 metru de el simţeam miros de subraţ împuţit: "O dată pe săptămână!". "Da' spală-te mă mai des!" îi zic yo şi cu ăla pitic ne luăm de el "BĂ! PUŢI!!!", fără succes şi sincer să fiu ştiu răspunsul: ca să nu se consume apă. De ce sunt aşa de sigur? Pey pentru că n-avea telefon fix avea doar mobil şi cică avusese două dar a renunţat la unul ca să plătească mai puţin şi nici cablu n-a băgat ca să nu plătească şi avea doar un tembelizor de asculta la radio...deci e clar că le aveau cu economiile dar totuşi....nu este o soluţie să PUŢI ca să plăteşti mai puţin. Să trăieşti sub standardul uman...ăsta e standardul unei maimuţe care se kk şi nu se şterge la cur. Şi cum stăteam yo de vorbă cu el, evident mai aproape de moaca lui (ehh nici chiar ca Nicu Iancu) simţteam de fiecare dată un damf de scuipat d-ăla cu .... (e foarte urât). Puteam să jur că omu' nu se spăla niciodată pe dinţi de dimineaţă. O fi genu' care se trezeşte se îmbracă şi se duce direct la şcoală...da de unde? I-am zis că-i pute gura şi ştii ce replică mi-a dat? Normal că nu..."Ştiu mi s-a mai spus!". Poftim? Pey cât de des de speli pe dinţi? Cică niciodată! Când am auzit m-am crucit. Imaginează-ţi o fărâmă de friptură stând pe o farfurie timp îndelungat, expiră, se împute, se alterează, devine deşeu. 
Ehh, asta avea Şadurschi în gură printre dinţi putrezind acolo de cine ştie când. Cum mă omule să nu te speli pe dinţi niciodată? Mă-ta nu simte că puţi a canal? Culmea împuţeniei şi în afară de asta era un om super de treabă, bine crescut (cu excepţia unui moment când a încercat şi el o glumă, fără succes) şi te puteai baza pe el nu mânca rahat aiurea.
Pe la jumatea clasei a opta l-am făcut să pună un pariu pe care l-a pierdut şi nu mai vroia să-mi dea banii că cică i-aş fi zis că nu mai are nicio datorie la mine după ce i-am vândut ceva. Şi nu ştiu ce i-am mai zis, i-am dat cu o revistă în cap până s-a găsit colega din spate Loredana să zică: "Hai mă că te bate ăla dacă vrea!". Şi îi zice lu' Şadurschi cel nervos care se pregătea să mă ameninţe cu bătaia pe un ton mai subţire: "Nu-i aşa că-l baţi? Ahh?". Ce-i veni melteanului să-i zică l-a făcut să se aleagă cu un nou rival: "Uită-te şi tu ce prefăcută eşti!". Aproape toţi păţim uneori să ni se schimbe tonul vocii cât de puţin, dar Şadurschi a fost prea cretin sau poate prea nervos. Când a auzit Loredana i-a zis câteva bune, mi se pare că i-a aruncat şi-o hârtie mototolită în cap apoi s-a potolit. La cât de bine o cunoşteam pe Loredana am zis că a scăpat ieftin...chiar a fost cel mai norocos din clasă. Când colo Şadurschi scăpase ieftin pentru că eram în oră şi n-a îndrăznit stimabila Loredana să-l altoiască cu profa în clasă. Când s-a sunat vine ea frumuşel la el şi 'îl ia de păr, îi dă câteva palme rostind printre dinţi "Tu să nu mă faci pe mine prefăcută!!! Ai auzit??" timp în care Şadurschi stătea pe scaun ca o păpuşă încasând fără să se ridice în picioare să se apere sau s-o ţină p-aia. Cireaşa de pe tort n-a întârziat să apară pentru că Loredana i-a prins un pumn în ochi de i l-a transformat într-o prună stricată. S-a umflat instant ca un balon şi toată clasa a rămas şocată. 
Apoi Şadurschi dădea să se ducă la baie dar de unde că Loredana-l trăgea de o mână şi "Unde crezi că te duci mă??". După aia a văzut şi ea mai bine câta ochiu îi făcuse şi: "Du-te mă la baie să te speli!!". Dar Şadurschi se răzgândise: "Nu mă duc! Stau aici să vină diriginta să vadă ce mi-ai făcut." Şi pân' la urmă s-a dus la baie să se spele după ce au insistat mai multe colege, numa' că nu ştiu de ce s-a mai dus că l-am văzut în baie, stând ca un cretin fără să facă nimic. Se dusese degeaba acolo, ca să stea ca o găină pe acoperişu' coteţului. Şi a venit diriginta i-a chemat pe părinţii Loredanei care au venit repejor cu maşina, l-au dus p-ăsta la spital. La 3 zile eram afară aşteptând să intrăm la ore şi 2 pitici râdeau de ochiu lu' ăsta. Şi că tot era şi Loredana acolo le-am zis la ăia cine l-a pocnit. Şi când au întrebat-o hlizea asta ca Iliescu. Şi-a stat cu ochiu vânăt cel puţin 2 sâptămâni. A fost ăsta om de treabă, n-a lovit-o pe Lore deşi putea dar totuşi...să fii mălai aşa să te bată o fată...nu-i prea gingaş. Că Loredana şi pe mine mă bătea atunci dacă se enerva, la cât de prost eram dar oricum eram mai defensiv ca ăsta. Sec sau demisec?
P.S. Menţionez că nu am nimic cu el pentru zona sa de provenienţă şi am şi eu rude şi prieteni foarte buni din Moldova. Ca să nu se trezească vreun nefericit să-mi pună întrebări de astea: "Da ce-ai mă cu meltenii?". În fine i-aş dedica totuşi o melodie care are două versuri superbe: "De la coada vacii frateee! Vine în străinătateeee!!!".
tament cu 4 camere în Maramureş ca să se mute în BuCUReşti la 2 camere unde încă mai plătea rate din câte am înţeles. Şi diverse tâmpenii care ne preocupau atunci. Şi era destul de tâmp aşa, că l-a întrebat Froneasca dacă s-a mutat cu casa aici şi el că "Nu! La bloc!". Ce-o fi înţeles din întrebarea lu' Froneasca, dacă a dezmembrat casa din Maramureş şi a asamblat-o la loc aicea? În fine...omu' ştia geografie, avea calculator fără monitor că cică aşa a zis ta-su că nu-i trebuie calculator în anul cu examenu'
de kkcitate. Avea tembelizor care prindea doar Antena 1 în schimb asculta foarte mult radio, lucru care-l făceau şi bunicii mei acum 50 de ani. Mai ascult şi yo, da' aşa în maşină sau la căşti, de obicei în timp ce fac şi altceva în paralel. Avea obiceiul să folosească anumite cuvinte mai sofisticate pentru noi! S-a luat Tony de el odată, i-a luat guma de şters şi ăsta îi zice "Dă-mi radiera!!". Când a auzit ăla l-a bufnit râsul "Da' de ce îi zici radieră?". Că nu mai auzise de aşa ceva...nu e un cuvânt foarte 
sofisticat doar că nu-l prea folosim pe aici din câte ştiu eu. Adică proştii nu zic radieră pentru că proştii îi zice gumă sau gumă de şters. În rest avea o faţă de om de lemn care nu inspiră nimic, purta o vestă handicapată şi o bluză şi mai cretină la fel ca Mugurel, un semestru întreg. Şi când l-am întrebat de ce poartă vesta aia de ţăran, el cică: "Ce-are? Nu-i faină?". Şi ce pot să spun c-o să rămână notabil pe vecie despre acest speciment, faptul că....nici nu ştiu cum să zic. Eu şi cu încă 1 mai pitic aveam glume cu el mai făceam caterincă îi trăgeam pantalonii de i se vedeau chiloţii şi ţin minte că am făcut lucrul ăsta de vreo 2-3 ori într-o săptămână şi avea aceeaşi chiloţi pe el. După zile şi zile în care am constatat că-i pute subraţu' ca la balamuci şi deja nu prea mai suportam, l-am întrebat: "Buey da' tu cât de des faci duş?". Sp
re surprinderea mea omu' mi-a răspuns: "Ce-i ăla duş?" ezitând câteva secunde până s-a prins şi: "Ahh unde mă spăl?". Următorul răspuns nu m-a mirat deloc având în vedere că abia cunoştea denumirea şi când inspiram la 1 metru de el simţeam miros de subraţ împuţit: "O dată pe săptămână!". "Da' spală-te mă mai des!" îi zic yo şi cu ăla pitic ne luăm de el "BĂ! PUŢI!!!", fără succes şi sincer să fiu ştiu răspunsul: ca să nu se consume apă. De ce sunt aşa de sigur? Pey pentru că n-avea telefon fix avea doar mobil şi cică avusese două dar a renunţat la unul ca să plătească mai puţin şi nici cablu n-a băgat ca să nu plătească şi avea doar un tembelizor de asculta la radio...deci e clar că le aveau cu economiile dar totuşi....nu este o soluţie să PUŢI ca să plăteşti mai puţin. Să trăieşti sub standardul uman...ăsta e standardul unei maimuţe care se kk şi nu se şterge la cur. Şi cum stăteam yo de vorbă cu el, evident mai aproape de moaca lui (ehh nici chiar ca Nicu Iancu) simţteam de fiecare dată un damf de scuipat d-ăla cu .... (e foarte urât). Puteam să jur că omu' nu se spăla niciodată pe dinţi de dimineaţă. O fi genu' care se trezeşte se îmbracă şi se duce direct la şcoală...da de unde? I-am zis că-i pute gura şi ştii ce replică mi-a dat? Normal că nu..."Ştiu mi s-a mai spus!". Poftim? Pey cât de des de speli pe dinţi? Cică niciodată! Când am auzit m-am crucit. Imaginează-ţi o fărâmă de friptură stând pe o farfurie timp îndelungat, expiră, se împute, se alterează, devine deşeu. 
Ehh, asta avea Şadurschi în gură printre dinţi putrezind acolo de cine ştie când. Cum mă omule să nu te speli pe dinţi niciodată? Mă-ta nu simte că puţi a canal? Culmea împuţeniei şi în afară de asta era un om super de treabă, bine crescut (cu excepţia unui moment când a încercat şi el o glumă, fără succes) şi te puteai baza pe el nu mânca rahat aiurea.
Pe la jumatea clasei a opta l-am făcut să pună un pariu pe care l-a pierdut şi nu mai vroia să-mi dea banii că cică i-aş fi zis că nu mai are nicio datorie la mine după ce i-am vândut ceva. Şi nu ştiu ce i-am mai zis, i-am dat cu o revistă în cap până s-a găsit colega din spate Loredana să zică: "Hai mă că te bate ăla dacă vrea!". Şi îi zice lu' Şadurschi cel nervos care se pregătea să mă ameninţe cu bătaia pe un ton mai subţire: "Nu-i aşa că-l baţi? Ahh?". Ce-i veni melteanului să-i zică l-a făcut să se aleagă cu un nou rival: "Uită-te şi tu ce prefăcută eşti!". Aproape toţi păţim uneori să ni se schimbe tonul vocii cât de puţin, dar Şadurschi a fost prea cretin sau poate prea nervos. Când a auzit Loredana i-a zis câteva bune, mi se pare că i-a aruncat şi-o hârtie mototolită în cap apoi s-a potolit. La cât de bine o cunoşteam pe Loredana am zis că a scăpat ieftin...chiar a fost cel mai norocos din clasă. Când colo Şadurschi scăpase ieftin pentru că eram în oră şi n-a îndrăznit stimabila Loredana să-l altoiască cu profa în clasă. Când s-a sunat vine ea frumuşel la el şi 'îl ia de păr, îi dă câteva palme rostind printre dinţi "Tu să nu mă faci pe mine prefăcută!!! Ai auzit??" timp în care Şadurschi stătea pe scaun ca o păpuşă încasând fără să se ridice în picioare să se apere sau s-o ţină p-aia. Cireaşa de pe tort n-a întârziat să apară pentru că Loredana i-a prins un pumn în ochi de i l-a transformat într-o prună stricată. S-a umflat instant ca un balon şi toată clasa a rămas şocată. 
Apoi Şadurschi dădea să se ducă la baie dar de unde că Loredana-l trăgea de o mână şi "Unde crezi că te duci mă??". După aia a văzut şi ea mai bine câta ochiu îi făcuse şi: "Du-te mă la baie să te speli!!". Dar Şadurschi se răzgândise: "Nu mă duc! Stau aici să vină diriginta să vadă ce mi-ai făcut." Şi pân' la urmă s-a dus la baie să se spele după ce au insistat mai multe colege, numa' că nu ştiu de ce s-a mai dus că l-am văzut în baie, stând ca un cretin fără să facă nimic. Se dusese degeaba acolo, ca să stea ca o găină pe acoperişu' coteţului. Şi a venit diriginta i-a chemat pe părinţii Loredanei care au venit repejor cu maşina, l-au dus p-ăsta la spital. La 3 zile eram afară aşteptând să intrăm la ore şi 2 pitici râdeau de ochiu lu' ăsta. Şi că tot era şi Loredana acolo le-am zis la ăia cine l-a pocnit. Şi când au întrebat-o hlizea asta ca Iliescu. Şi-a stat cu ochiu vânăt cel puţin 2 sâptămâni. A fost ăsta om de treabă, n-a lovit-o pe Lore deşi putea dar totuşi...să fii mălai aşa să te bată o fată...nu-i prea gingaş. Că Loredana şi pe mine mă bătea atunci dacă se enerva, la cât de prost eram dar oricum eram mai defensiv ca ăsta. Sec sau demisec?
P.S. Menţionez că nu am nimic cu el pentru zona sa de provenienţă şi am şi eu rude şi prieteni foarte buni din Moldova. Ca să nu se trezească vreun nefericit să-mi pună întrebări de astea: "Da ce-ai mă cu meltenii?". În fine i-aş dedica totuşi o melodie care are două versuri superbe: "De la coada vacii frateee! Vine în străinătateeee!!!".
