Ehh ia zi lu' Sportiv de câte ori ţi-a venit să te aşezi în cur pe jos într-un magazin sperând că Cel de Sus va face o minune pentru tine? Poate că de -15 ori... le-a venit altora în jurul tău pe când te chinuiai să-ţi găseşti o pereche de balerini cretini. Sau poate de zeci de ori. 
Când ai fost cu mamiţica la carfur (fără e şi fără o), sau cu bunicuţa la farmacie (care nu-şi mai amintea nici pentru ce se afla acolo), sau când se găseşte o minte creaţă cu apucături tembelistice să se dezlănţuie când ţi-e ciorapu' mai colorat şi mai dungat (lumea mai dragă). >>Măi dacă ai ştii cu ce ciorapi sexy m-am ales acu o lună... Sunt albi şi au 4 dungi roşii. I-aş purta în fiecare zi dar nu se prea poate. Că se împut, tre' să-i spăl şi dacă-i uzez aşa non-stop îţi dai seama că-mi ies cartofii prin ei în nicio lună că yo mai umblu în ciorapi prin casă. >>Având în vedere că am numa' fomei p-aici cu excepţia lu' tata şi-a lu' motanu' ăla limbeest poţi să-ţi imaginezi ce înseamnă mersu' la cumpărături ţinând cont şi de faptul că uneori este inevitabil. Adică ştiu şi yo ca toată lumea (aproape) că-ţi trebuie toată rabdarea din lume ca să mergi la cumpărături cu ele şi poate au nevoie de o părere. Numa' că uneori se mai schimbă lucrurile.
Pey spune-mi şi mie ce faci când te duci la carfur cu mamiţica şi te trezeşti că se zgâieşte juma' de ceas la 2 odorizante de veşeu neştiind ce să aleagă. Nu-ţi vine să te scobeşti în nas la camere să te admire ăia în toată splendoarea? Nu-ţi vine că vai doamne ţi-e ruşine şi începi să te simţi jucând într-un film porno. Ce diferenţă poa' să fie între 2 odorizante de veşeu? Te uiţi la aromă, la preţ şi la mai ce? La formă? Te uiţi la el cât te kaşi? Ce altceva te mai poate interesa de tre' să te beleşti atâta? Sau îl asculţi cu urechea? O fi ou kinder şi-ţi dă şi jucărie cu care să te joci cât stai pe veşeu. N-ai să vezi aşa ceva, crede-mă. Sau crezi ce vrei temboloidule. Şi ce faci? Te uiţi la dânsa holbându-se sau îi zbieri în timpan? Eu am păţit-o şi-am ales a doua variantă. Ce să mai zic de discuţiile de la mesele de Paşti şi de Crăciun care se desfăşoară la bunica când se laudă ai mei cu ce TOBĂ/Şuncă/PASTRAMĂ/Salam bun extraordinar au cumpărat de la Ana şi Cornel din Câmpina sau de la nu ştiu ce magazin extraordinar.
Şi se laudă nene cu atâta patimă cum se laudă alţii cu maşini, sisteme home cinema, plasme şi alte halea... În altă zi similară primesc un telefon de la aceeaşi mamă care mă invită în oraş să luăm frigider. De când am auzit telefonul puteam să jur şi să înjur că era dânsa care avea să mă invite colo şa. Mă sună şi sormea să-mi zică acelaşi lucru la un interval relativ scurt. Se stricase frigiderul de vreo 2 săptămâni şi mai fusesem odată să ne uităm da' n-am luat că cică nu prea aveam finanţe şi mama: "Las' că nu s-a stricat de tot! Putem să-l mai ţinem!". 
Ce dacă frigideru' se transforma în cuptor cu microunde? Congelatoru' şi mijlocu' (c-avea 3 uşi) încă mai funcţionau deci hai să-l mai ţinem. Până a început să pută tot holul şi să mormăie motoraşu' ca o mâţă nescuipată-n cap. Atunci s-a îngroşat porumbu' (gluma) şi aolooo hai să facem comandă. Şi mă întâlnesc cu sormea şi mama la Unirii. Sormea cică ştie exact ce model să luăm: Arctic cu 2 compresoare. Mama: "wuuu ce bine c-ai venit!" ca să-mi dau şi yo cu parerea. N-a făcut mama "wuuu" că numai EU ştiu să fac "wuuu!!!" cu style. Şi hai să ne chiombim. Merem în Altex şi descos pe 1 tâmp despre 2 compresoare. Îl intreb ce frigider îmi recomandă cu 2 compresoare sau cu 1? Îmi zice deedeeotul că nu există frigider cu 2 compresoare, doar combină frigorifică şi că-mi recomandă Ariston sau Samsung care erau 18-20 mil. Vai tu ce coaie blegi ai, hai că m-ai pus la punct. Nu i-am mai zis nimic ca prea se dădea priceput şi începeau mueRile să se simta făcute de băcănie. Că mereu se iau de mine că cică mă dau în spectacol. Pey dacă văd ceva, nu-mi place şi scot 2-3 critici ce vină am dacă vânzătoarele din magazin (şi din Leonardo) sunt cu ochii pe Me şi încep să rânjească? Doar mi-am spus bulina de auz (adică punctul de vedere imbecisto). Ne-am mai zgâit un pic şi-am luat-o spre Media Galaxy. Acolo ne uităm la diverse, Whirlpool cam scoomp, Beko raftu
ri mai dobitocite decât la Arctic. Şi totuşi punem ochii pe un Beko pân' la urmă, vede şi mama după ce ne-a repetat de 56 de ori că vrea cu 1 compresor ca să consume puţin cică "Aah pey ce facem luăm cu un singur compresor?". Pey n-ai zis domne' că vrei cu 1? Hai cu 2 atunci. Ne mai holbăm la astea de marcă şi nu găsim nimic cu 2 compresoare, să nu fie foarte scump şi să ne şi placă. Era cel puţin 1 de vreo 20 şi ceva de milioane care avea o culoare aşa de kknie....de semăna cu proteza babii. Şi ajungem la cel ales de sormea, arăta foarte bine, avea şi suport de butelii tot ce vrei. Se uită mama...cu 2 compresoare? Pey nu consumă prea mult? Nu luăm mai bine cu 1 compresor? Parcă vroiai cu 2 acu' ce te suceşti? Ea nu că: "Voi aţi zis că cu 2!". Şi l-am p-ăsta pân' la urmă că prea se băşise între 1 şi 2 şi chiar se băşise, noroc că nu era nimeni prin preajmă că dacă ştiam că face aşa nici nu mă mai duceam? Hai la Media Galaxy să ne băşim în ele de frigidere. Bine că n-am fost la aragaze...
În altă nu ştiu ce zi mi-a venit mie să ma duc la Ikea cu mătuşika şi cu o verişoară că cică să vadă ea nu-ş ce imbecilităţi şi să ne uităm de biroaie că vroiam şi yo. Şi o luăm frumuşel de la început, am stat să s
e zgâiască la toate şifonierele şi paturile mai mari decât camera ei ca să vada de toate să se lălăie. Şi găsesc o scurtatură care ducea fix la birouri. Un mic hol care făcea magazinul să para mai mic. Adică nu mai treceai pe la mobilier de bucatarie şi nu mai ştiu ce, era în formă de A. Când am văzut tunelul hai pe aici să terminăm mai repede că mă dureau pişoarele de-mi venea să mă aşez pe veşeurile alea expuse. Nuuu că ea vrea să vadă tot că d-asta a venit. Bine mey şi merem ne lălăim să vadă şi mătuşika toate veşeurile, să pună ochii pe toate imitaţiile de noptiere p care să-şi ţină chiloţii înainte să-i bage-n şifonier, să woow ce masă incapatoare. Şi se face 7 jumate sau 8 nu mai ştiu la ce oră se închi
de-a ikea. Şi face tanti Voice afirmaţia preferată a clienţilor: "Vă rugăm să vă deplasaţi spre case"...că se închide magazinul etc. Când aude verişoara zbieră aşa de hotărâtă: "AOLOOOO!!!!!!!! SE ÎNCHIDE!!!!!!! HAI MAI REPEDE!!!". De parcă se închideau toate casele şi ne dădeau jandarmii afară. Ziceai că se trezise în plină revoluţie. Ca papagalii de români tâmpiţi care s-au adunat anul trecut la inaugurarea bradului de fier mai ceva ca-n '89. Şi ajungem la casă, ţine ea o pungă goală să bag eu o cană mai din pod aşa şi mă trezesc c-o scapă pe jos şi-o sparge. Cana nu punga, adică punga cu cana! Unde ai văzut tu pungă care să se spargă în felul acesta? Că doar n-am suflat în ea Şi în final mi-am rupt picioarele ca să-şi cumpere ele 3 căni handicapate pe care nu scria nici M, un pachet de lumânărele d-alea parfumate care pun pariu că le foloseşte din an în paşti şi nu mai ştiu ce răhăţel pe care nu mi-l amintesc acu.
Singura persoană de lăudat la capitolul cumpărături este o prietenă care a venit anu' trecut în BuCUReşti, 
m-a plimbat câteva ore bune să-şi găsească nu ştiu ce ţoale. Şi şi-a luat nene cre' că juma' din câte haine am yo în total. Şi nici nu-i lua foarte mult să aleagă. Mie îmi ia mult mai mult, până văd...să-mi placăăăăăăăă.....după ce realizez că-mi place tre' să mă asigur că-mi place şi că n-o să expire plăcutu' prea devreme, să fie comod...şi încep cu mutre până bag vânzătoarea-n boală de ficat. Am văzut odată o geacă destul de ok şi muream de frig. Ehh ce crezi mătăluţă că nu mi-a plăcut la ea? Cheiţa de la fermoar că prea semăna cu o seminţă scuipată-n paharu' de plastic gol adică jumate plin cu coji de seminţe pe care scrie Burger. După ce am văzut cheiţa aia parcă nu mi-a mai plăcut toată geaca.
Aşa că...Sportivu îţi recomandă să te faci că ninge când te invită domnişoara Anişoara la cumpărături. Cauţi o scuză...mă doare capu', handicapu', hemoroidu', mi-am stâlcit leemba-n....."Nuuu!! Nu te-am înşelat!!! Nu cred! Nu-mi amintesc!!!".
