Boşcotroc? Hop după el...

Ai avut vreodată tendinţa să te închini în faţa unei biserici fără să ştii dacă chiar este o biserică acolo? Normal că da! Ai văzut un moş ţicnit si hop dupa el. Nu era normal să te asiguri că este o biserică acolo? Eu cred că da cretinule! Cum să fi mey aşa tembelă? Dacă te-ai închinat la un tomberon sau la vreo cocioabă care stă să cadă cu o babă instalată la poartă pe o bancă? Putea să fie şi groapa de la REBU acolo că tu n-aveai nicio treabă. Ce-ţi pasă. Ştii doar să critici tot ce conţine gunoi şi scleroză da' când apare pe chiorâte te închini la dânsele. Dacă moşul ăla şi-a amintit ceva a exclamat în gând Doamne Dumnezeule şi i-a venit să se închine cu foc, cum făcea Turcu la Dinamo? Boşcotrocii cam au reflexe d-astea...Păi vezi că eşti prost? Retardisto!

Vrăbiuţa papă...

Mergând pe trotuar se întamplă uneori inevitabil să te întâlneşti cu o vrabiuţă care tocmai serveşte masa. O vezi cât de gingaş ciuguleşte miez de pâine, cozonac, tralala şi o deranjezi în timp ce treci tu pe trotuar ca o nesimţită ce eşti, că pute locu' supt tine. Ia zi mey fetiţo de ce n-o laşi să pape în tihnă? Ţie-ţi place să fi deranjată de la masă? Cu siguranţă nu! Decât dacă te-o satisface mâncarea suită-n gât. Şi atunci, de ce deranjezi vrabiuţa de la masă? De imbecistă ce eşti că de ce să ocoleşti tu trotuarul. Ţi-o fi lene nu? Şi când lucrează un tembel de muncitor la nu ştiu ce etaj de ce ocoleşti şi nu te avânţi victorios să-ţi cadă moloz în cap? Ah...te sperie mai mult molozul decat o amărâtă de vrabiuţă? Pey ar trebui să le comparăm ca să sa-ţi zic vreo două putorişcă ce eşti. În ce constă o bucată de moloz care cade în voie? N-are niciun gram de personalitate, doar cade şi probabil se prăbuşeşte. Are la baza nisip, praf se sfarmă şi nici nu ştii ce-a fost înainte. Pe când vrabia chiar are personalitate şi dacă vrea se cacă-n capu' tău fără să ştii dacă a fost vrabie sau porumbel. Are compoziţie destul de complexă şi dacă o vezi strivită pe drum n-o să-ţi prea facă plăcere....cred yo. În mod normal dacă stai s-o studiezi ţi se învârte stomacul ca un mixer. Şi nu te sperie când e vie te sperie când ajunge total inofensivă. Pey cred că ai probleme mintale dragă:, chiar m-ai depăşit. Felicitări!! Şi când te gândeşti că te sperie o simplă adunătura de praf...Doamne Dumnezeule! Nu eşti zdravănă!

Şi să vezi tu măi dragă ce mi-am amintit yo cu vrăbiuţa asta. În clasele primare am stat în bancă cu un sâsâit (în loc de şase pronunţa sase) pe care-l chema Vrabie Răzvan. Şi-am văzut yo odata pe jos, un marker care îi căzuse unei colege pe jos. Cum am fost învăţat să fiu chitros (aşa era bunicu...) l-am luat şi l-am băgat în ghiozdan că aveam prostul obicei să culeg lucruri picate pe jos fără să întreb dacă nu cumva s-a trezit cineva cu obiecte în minus. Şi se ridică proprietara markerului în picioare spre doamna învăţătoare Violeta Tofan: "Doamna mi-am pierdut carioca!". Sărăcuţa avea o voce de păsărică amărăşteană de parcă pierduse cine ştie ce. Şi Tofanca puse toţi copiii să caute pe sub bănci, toţi temboloizi se făceau că caută (fără virgulă) şi dacă am văzut aşa ştiam că terminata aia o să zică că (tot fără virgulă) sigur i l-a furat cineva şi se apuca să ne controleze. Tofanca să ne controleze. Că n-ar fi fost prima oară, şi-a mai pierdut nu ştiu cine (parcă tot ochelarista asta că era ochelaristă tembela), nu ştiu ce şi ne-a luat pe toţi la controlat :) ca la sexia dă miliţie şi în ghiozdane şi în buzunare. Am pierdut vreo două ore atunci, ne-a luat toată pauza şi tot nu s-a găsit obiectul furat. Să fi fost Bucăţică? Şi pân' la urmă am scos markeru' din ghiozdan şi i l-am arătat lu' Vrabie. Ăsta e? Şi tâmpitu' zbiară spre Tofanca! "L-am găsit!!!" Şi mi l-a luat din mână dacă-mi amintesc bine, de parcă i-ar fi fost frică că-l ascund repede în chiloţi şi iar se pierde. Vine Tofanca la bancă şi întreabă: "Unde era?" Şi urlă Vrabie ca un descreierat arătând cu gegetu' sore mine: "LA EL ÎN GHIOZDAN!! LA EL ÎN GHIOZDAN!!!!". Aşa de două ori ca să fie sigur că aude şi ultimu' gândac care bântuie sub zugrăveală. Dumnezeule!!! Pârâciosu' racului....şi Tofanca se uită la mine ca la un câine care se cacă şi nu ştiu ce-a mormăit printre dinţi. E dinţi...prin proteză. Ba nu mă, avea dinţi că i-a căzut 1 odată şi îi fluiera dantura. Da' acu sigur are proteză. Şi uite aşa cu Tofanca asta. Auzi la Vrabie....LA EL ÎN GHIOZDAN!!! Îţi dai seama ce s-a mai lăudat la bunică-su (ăla care venea să-l ia de la şcoală ca să nu-l bată ţiganii şi stătea mai aproape ca yo, pe mine nu mă lua nimeni) acasă, că ce faptă vitejească a făcut el . Îmi imaginez cum l-a lăudat şi bunică-su la rându' lui: "Bravo fiule l-ai dat în gât!".

P.S. Era să uit să menţionez că şi eu deranjez vrăbiuţele de la masă că doar n-o să ocolesc trotuarul nu? Şi care o fi scuza mea? Pey îmi dau seama că le-am deranjat şi recunosc spre deosebire de voi care nici nu le observaţi. Sper să se caşe o vrabie în capu' vostru sau să vă dea în gât o vrabie sau "Un Vrabie".

WC-ul din baie sau Căcăstorul din curte ?

Îmi permit să presupun că ştii ce înseamnă veceu, sau budă cum iţi place. De căcăstor mulţi n-au auzit (aşa se numeşte veceul din curte făcut din lemn care trece prin toate războaiele naturii: ploi, ninsori, furtuni), l-au folosit fără să ştie cum îi zice şi şi-au permis să-l numeasca tot veceu, da' nu se zice aşa. Adică sapi o groapă, pui un cub cu gaură peste şi cică ai făcut veceu. Cum să nu....nici măcar nu poţi să tragi apa. Şi uite aşa se întâmplă uneori să te duci la ţară la careva şi să exclami: "Haidi bre Nea' Gică! Tot cu buda-n curte te găsesc? Când o să-ţi faci şi tu un veceu în casa ca tot moldoveanu' potent?". Da' nu te-ai gândit că poate nenea ăla are motivele lui să nu renunţe la căcăstor? Eşti atât de convins că veceul din baie e superior din toate punctele de vedere? Eh, o să-ţi arăt că te înşeli. Se întâmplă uneori să mânănci tot felul de uscăciuni, sandivşuri şi să ajungi inevitabil în gara (pe veceu) de Nord, Sud! Acu' de un să ştiu yo unde ai tu poziţionată baia? Vezi mata... Şi ce faci în gară? Pey aştepţi trenuleţul, logic. Trenul accelerat adiCĂ, CARE ca de obicei are o mică întârziere. După o adevărată orchestră de gaze naturale gălăgioase, înjurături şi alte halea apare şi trenul masiv cu un singur vagon. Şi cum îţi dai seama că-i accelerat dacă tot întarzie? Pey foarte simplu: când iese din tunelul groazei prinde viteză datorita greutăţii sale sporite şi cum intră în contact cu lacul veceistic te stropeşte pe funduleţ cum nici nu ţi-ai putut închipui. Şi se duce direct pe conductă de nici n-apuci să-l vezi, ba chiar nici să tragi apa nu mai e nevoie. Şi poţi să afirmi că ţi-a plăcut? (Buey ghomosexualule!!) Şi pe căcăstor chiar n-am păţit aşa ceva niciodată şi nici nu cred că este vreo şansă, decât dacă nu goleşti haznaua (groapa de dedesupt) vreo 40 de ani. Pe veceu am păţit de nu ştiu câte ori şi odată m-a stropit şi pe mână. Asta s-a întâmplat de vreo două ori pe veceul idiot al mătuşii mele pe care după ce şi l-a cumparat, l-a ţinut 6 luni în sufragerie şi cum l-a instalat s-a plâns că vai doamne e prea înalt. Pey nu te-a dus capu' să-l probezi înainte să-l cumperi? Ah nu că cică i-a fost ruşine să se aşeze pe el în magazin. Atunci nu te mai plange domniţă. Cu toate că veceul e idiot oricum şi e şi foarte obraznic!! Pe mână domne? Chiar aşa? Mai stropeşte veceu da' asta chiar a depăşit limita bunului simţ. Şi înaintea ăstuia a avut un veceu crăpat pe care staţionând...îmi imaginam: dacă cedează şi-mi intră cioburi în fund? Mă şi vedeam înfipt în el (la propriu). Ştii ce-i aia să te caşi cu frică? Cu emoţii ca la examen. E interesant...dar e urât!! Şi că tot vorbeam şi de căcăstoare...nu recomand nimănui să-şi instaleze unul în apartament decat dacă doreşte să se caşe în capu' vecinului ori de câte ori are ocazia. Că nah, căcăstoru' pute! Da' nu mereu că te obişnuieşti cu timpul. Aşa la veceu dacă începe să pută urmează: "Aolooo...care s-a....?? Da' în halul acesta domnule?" Da domnule! Aşa la căcăstor n-o să reproşezi nimănui că l-a împuţit pentru că oricum pute şi n-o să faci diferenţa niciodată. E bun pentru căcăşioşi şi cred că cel care l-a conceput, s-a gandit întâi la ei (dacă nu cumva chiar la sine însuşi). NumA' că căCastorul dacă-l ai în curte e cam nasol că trebuie să te duci la el cu umbrela când plouă, cu pardesiul când ninge şi mai faci si ţurţuri la c*r pân' la sfârşitul sesiunii. Şi nici nu poţi să-l pui lângă casă că doar nu vrei să-ţi pută vara când mănânci afară. Îl pui frumuşel în fundul curţii şi aia e. Adică nu-l pui, îl sapi. Şi dacă ai minte Sportivă poţi să-ţi imaginezi că iese un balaur din căcăstor cât stai pe el îţi creşte şi adrenalina. Aoloo ce ţi-e şi cu budele astea şi când te mai gândeşti şi la cei care îşi imaginează că au super-veceuri acasă parcă ţi se zbate beteala-n chiloţi (dacă nu cumva ţi-ai tuns-o crezând că eşti mai seducător aşa). Cum se face că vine omu' la mine acasă şi deodată exclamă: "Eu mă duc acasă ca tre' să mă c*c!". Da' ce-are domne dacă te caşi la mine? Ştiu că n-am geam la baie da' am microspray şi poţi să laşi şi uşa deschisă dacă vrei că nu te bat Aaah sau.....nu cumva veceul tău e superior? Aşa deci....veceul tău pe lângă al meu e ca o cadă de jacuzzi pe lângă o cadă ruginită în care nu poţi să faci nici baie (daca vrei să n-ai iritatzii în poponeţ) nu? Buey ce veceu ai! Sunt curios....mă stropeşte pe.....dacă.....? Nu? Eh nu! Fugi d-aci! Yo zic c-ar trebui să te căsătoreşti cu veceul tău cel sfânt. Pun pariu că se şi clatină supt tine cât stai pe dansu' ? Sau pentru tine ăsta e farmecul? Ai grijă că într-o bună zi....s-ar putea să cazi cu veceu cu tot. Am făcut şi yo aşa astă iarnă când am fost la Domneşti da' am avut scuză solidă domne' nu fiţe d-astea. Cei de-acolo n-au un veceu propriu-zis şi nici căcăstor nu se poate numi. E pur şi simplu o gaură în formă de triunghi prin care poţi să faci şuşu şi atât, că pentru alte treburi tre' să fii cât de cât amator de tufe de urzici. Yo nu-s deloc şi detest cu desărvâşire poziţia aia. Ce-i asta să te caşi la tufe? E împotriva firii!!! Bine că există veceu. Şi per total WC-ul iese învingător cum era şi normal, da' hai să recunoaştem: are şi căcăstorul avantajele lui.