Îmi permit să presupun că ştii ce înseamnă veceu, sau budă cum iţi place. De căcăstor mulţi n-au auzit (aşa se numeşte veceul din curte făcut din lemn care trece prin toate războaiele naturii: ploi, ninso
ri, furtuni), l-au folosit fără să ştie cum îi zice şi şi-au permis să-l numeasca tot veceu, da' nu se zice aşa. Adică sapi o groapă, pui un cub cu gaură peste şi cică ai făcut veceu. Cum să nu....nici măcar nu poţi să tragi apa. Şi uite aşa se întâmplă uneori să te duci la ţară la careva şi să exclami: "Haidi bre Nea' Gică! Tot cu buda-n curte te găsesc? Când o să-ţi faci şi tu un veceu în casa ca tot moldoveanu' potent?". Da' nu te-ai gândit că poate nenea ăla are motivele lui să nu renunţe la căcăstor? Eşti atât de convins că veceul din baie e superior din toate punctele de vedere? Eh, o să-ţi arăt că te înşeli. Se întâmplă uneori să mânănci tot felul de uscăciuni, sandivşuri şi să ajungi inevitabil în gara (pe veceu) de Nord, Sud! Acu' de un să ştiu yo unde ai tu poziţionată baia? Vezi mata... Şi ce faci în gară? Pey aştepţi trenuleţul, logic. Trenul accelerat adiCĂ, CARE ca de obicei are o mică întârziere. După o adevărată orchestră de gaze naturale gălăgioase, înjurături şi alte halea apare şi trenul masiv cu un singur vagon. Şi cum îţi dai seama că-i accelerat dacă tot întarzie? Pey foarte simplu: când iese din tunelul groazei prinde viteză datorita greutăţii sale sporite şi cum intră în contact cu lacul veceistic te stropeşte pe funduleţ cum nici nu ţi-ai putut închipui. Şi se duce direct pe conductă de nici n-apuci să-l vezi, ba chiar nici să tragi apa nu mai e nevoie. Şi poţi să afirmi că ţi-a plăcut? (Buey ghomosexualule!!) Şi pe căcăstor chiar n-am păţit aşa ceva niciodată şi nici nu cred că este vreo şansă, decât dacă nu goleşti haznaua (groapa de dedesupt) vreo 40 de ani. Pe veceu am păţit de nu ştiu câte ori şi odată m-a stropit şi pe mână. Asta s-a întâmplat de vreo două ori pe veceul idiot al mătuşii mele pe care după ce şi l-a cumparat, l-a ţinut 6 luni în sufragerie şi cum l-a instalat s-a plâns că vai doamne e prea înalt. Pey nu te-a dus
capu' să-l probezi înainte să-l cumperi? Ah nu că cică i-a fost ruşine să se aşeze pe el în magazin. Atunci nu te mai plange domniţă. Cu toate că veceul e idiot oricum şi e şi foarte obraznic!! Pe mână domne? Chiar aşa? Mai stropeşte veceu da' asta chiar a depăşit limita bunului simţ. Şi înaintea ăstuia a avut un veceu crăpat pe care staţionând...îmi imaginam: dacă cedează şi-mi intră cioburi în fund? Mă şi vedeam înfipt în el (la propriu). Ştii ce-i aia să te caşi cu frică? Cu emoţii ca la examen. E interesant...dar e urât!! Şi că tot vorbeam şi de căcăstoare...nu recomand nimănui să-şi instaleze unul în apartament decat dacă doreşte să se caşe în capu' vecinului ori de câte ori are ocazia. Că nah, căcăstoru' pute! Da' nu mereu că te obişnuieşti cu timpul. Aşa la veceu dacă începe să pută urmează: "Aolooo...care s-a....?? Da' în halul acesta domnule?" Da domnule! Aşa la căcăstor n-o să reproşezi nimănui că l-a împuţit pentru că oricum pute şi n-o să faci diferenţa niciodată. E bun pentru căcăşioşi şi cred că cel care l-a conceput, s-a gandit întâi la ei (dacă nu cumva chiar la sine însuşi). NumA' că căCastorul dacă-l ai în curte e cam nasol că trebuie să te duci la el cu umbrela când plouă, cu pardesiul când ninge şi mai faci si ţurţuri la c*r pân' la sfârşitul sesiunii. Şi nici nu poţi să-l pui lângă casă că doar nu vrei să-ţi pută vara când mănânc
i afară. Îl pui frumuşel în fundul curţii şi aia e. Adică nu-l pui, îl sapi. Şi dacă ai minte Sportivă poţi să-ţi imaginezi că iese un balaur din căcăstor cât stai pe el îţi creşte şi adrenalina. Aoloo ce ţi-e şi cu budele astea şi când te mai gândeşti şi la cei care îşi imaginează că au super-veceuri acasă parcă ţi se zbate beteala-n chiloţi (dacă nu cumva ţi-ai tuns-o crezând că eşti mai seducător aşa). Cum se face că vine omu' la mine acasă şi deodată exclamă: "Eu mă duc acasă ca tre' să mă c*c!". Da' ce-are domne dacă te caşi la mine? Ştiu că n-am geam la baie da' am microspray şi poţi să laşi şi uşa deschisă dacă vrei că nu te bat Aaah sau.....nu cumva veceul tău e superior? Aşa deci....veceul tău pe lângă al meu e ca o cadă de jacuzzi pe lângă o cadă ruginită în care nu poţi să faci nici baie (daca vrei să n-ai iritatzii în poponeţ) nu? Buey ce vece
u ai! Sunt curios....mă stropeşte pe.....dacă.....? Nu? Eh nu! Fugi d-aci! Yo zic c-ar trebui să te căsătoreşti cu veceul tău cel sfânt. Pun pariu că se şi clatină supt tine cât stai pe dansu' ? Sau pentru tine ăsta e farmecul? Ai grijă că într-o bună zi....s-ar putea să cazi cu veceu cu tot. Am făcut şi yo aşa astă iarnă când am fost la Domneşti da' am avut scuză solidă domne' nu fiţe d-astea. Cei de-acolo n-au un veceu propriu-zis şi nici căcăstor nu se poate numi. E pur şi simplu o gaură în formă de triunghi prin care poţi să faci şuşu şi atât, că pentru alte treburi tre' să fii cât de cât amator de tufe de urzici. Yo nu-s deloc şi detest cu desărvâşire poziţia aia. Ce-i asta să te caşi la tufe? E împotriva firii!!! Bine că există veceu. Şi per total WC-ul iese învingător cum era şi normal, da' hai să recunoaştem: are şi căcăstorul avantajele lui.
ri, furtuni), l-au folosit fără să ştie cum îi zice şi şi-au permis să-l numeasca tot veceu, da' nu se zice aşa. Adică sapi o groapă, pui un cub cu gaură peste şi cică ai făcut veceu. Cum să nu....nici măcar nu poţi să tragi apa. Şi uite aşa se întâmplă uneori să te duci la ţară la careva şi să exclami: "Haidi bre Nea' Gică! Tot cu buda-n curte te găsesc? Când o să-ţi faci şi tu un veceu în casa ca tot moldoveanu' potent?". Da' nu te-ai gândit că poate nenea ăla are motivele lui să nu renunţe la căcăstor? Eşti atât de convins că veceul din baie e superior din toate punctele de vedere? Eh, o să-ţi arăt că te înşeli. Se întâmplă uneori să mânănci tot felul de uscăciuni, sandivşuri şi să ajungi inevitabil în gara (pe veceu) de Nord, Sud! Acu' de un să ştiu yo unde ai tu poziţionată baia? Vezi mata... Şi ce faci în gară? Pey aştepţi trenuleţul, logic. Trenul accelerat adiCĂ, CARE ca de obicei are o mică întârziere. După o adevărată orchestră de gaze naturale gălăgioase, înjurături şi alte halea apare şi trenul masiv cu un singur vagon. Şi cum îţi dai seama că-i accelerat dacă tot întarzie? Pey foarte simplu: când iese din tunelul groazei prinde viteză datorita greutăţii sale sporite şi cum intră în contact cu lacul veceistic te stropeşte pe funduleţ cum nici nu ţi-ai putut închipui. Şi se duce direct pe conductă de nici n-apuci să-l vezi, ba chiar nici să tragi apa nu mai e nevoie. Şi poţi să afirmi că ţi-a plăcut? (Buey ghomosexualule!!) Şi pe căcăstor chiar n-am păţit aşa ceva niciodată şi nici nu cred că este vreo şansă, decât dacă nu goleşti haznaua (groapa de dedesupt) vreo 40 de ani. Pe veceu am păţit de nu ştiu câte ori şi odată m-a stropit şi pe mână. Asta s-a întâmplat de vreo două ori pe veceul idiot al mătuşii mele pe care după ce şi l-a cumparat, l-a ţinut 6 luni în sufragerie şi cum l-a instalat s-a plâns că vai doamne e prea înalt. Pey nu te-a dus 
capu' să-l probezi înainte să-l cumperi? Ah nu că cică i-a fost ruşine să se aşeze pe el în magazin. Atunci nu te mai plange domniţă. Cu toate că veceul e idiot oricum şi e şi foarte obraznic!! Pe mână domne? Chiar aşa? Mai stropeşte veceu da' asta chiar a depăşit limita bunului simţ. Şi înaintea ăstuia a avut un veceu crăpat pe care staţionând...îmi imaginam: dacă cedează şi-mi intră cioburi în fund? Mă şi vedeam înfipt în el (la propriu). Ştii ce-i aia să te caşi cu frică? Cu emoţii ca la examen. E interesant...dar e urât!! Şi că tot vorbeam şi de căcăstoare...nu recomand nimănui să-şi instaleze unul în apartament decat dacă doreşte să se caşe în capu' vecinului ori de câte ori are ocazia. Că nah, căcăstoru' pute! Da' nu mereu că te obişnuieşti cu timpul. Aşa la veceu dacă începe să pută urmează: "Aolooo...care s-a....?? Da' în halul acesta domnule?" Da domnule! Aşa la căcăstor n-o să reproşezi nimănui că l-a împuţit pentru că oricum pute şi n-o să faci diferenţa niciodată. E bun pentru căcăşioşi şi cred că cel care l-a conceput, s-a gandit întâi la ei (dacă nu cumva chiar la sine însuşi). NumA' că căCastorul dacă-l ai în curte e cam nasol că trebuie să te duci la el cu umbrela când plouă, cu pardesiul când ninge şi mai faci si ţurţuri la c*r pân' la sfârşitul sesiunii. Şi nici nu poţi să-l pui lângă casă că doar nu vrei să-ţi pută vara când mănânc
i afară. Îl pui frumuşel în fundul curţii şi aia e. Adică nu-l pui, îl sapi. Şi dacă ai minte Sportivă poţi să-ţi imaginezi că iese un balaur din căcăstor cât stai pe el îţi creşte şi adrenalina. Aoloo ce ţi-e şi cu budele astea şi când te mai gândeşti şi la cei care îşi imaginează că au super-veceuri acasă parcă ţi se zbate beteala-n chiloţi (dacă nu cumva ţi-ai tuns-o crezând că eşti mai seducător aşa). Cum se face că vine omu' la mine acasă şi deodată exclamă: "Eu mă duc acasă ca tre' să mă c*c!". Da' ce-are domne dacă te caşi la mine? Ştiu că n-am geam la baie da' am microspray şi poţi să laşi şi uşa deschisă dacă vrei că nu te bat Aaah sau.....nu cumva veceul tău e superior? Aşa deci....veceul tău pe lângă al meu e ca o cadă de jacuzzi pe lângă o cadă ruginită în care nu poţi să faci nici baie (daca vrei să n-ai iritatzii în poponeţ) nu? Buey ce vece
u ai! Sunt curios....mă stropeşte pe.....dacă.....? Nu? Eh nu! Fugi d-aci! Yo zic c-ar trebui să te căsătoreşti cu veceul tău cel sfânt. Pun pariu că se şi clatină supt tine cât stai pe dansu' ? Sau pentru tine ăsta e farmecul? Ai grijă că într-o bună zi....s-ar putea să cazi cu veceu cu tot. Am făcut şi yo aşa astă iarnă când am fost la Domneşti da' am avut scuză solidă domne' nu fiţe d-astea. Cei de-acolo n-au un veceu propriu-zis şi nici căcăstor nu se poate numi. E pur şi simplu o gaură în formă de triunghi prin care poţi să faci şuşu şi atât, că pentru alte treburi tre' să fii cât de cât amator de tufe de urzici. Yo nu-s deloc şi detest cu desărvâşire poziţia aia. Ce-i asta să te caşi la tufe? E împotriva firii!!! Bine că există veceu. Şi per total WC-ul iese învingător cum era şi normal, da' hai să recunoaştem: are şi căcăstorul avantajele lui.
Un comentariu:
nu se pune nici langa fantana ;)
Trimiteți un comentariu