oaia şi se goleşte când ţi-e foaia mai goală, călimara cu cerneală sau rezerve care se sparg câteodată fericite ca să inunde penarul, creion tâmpit galben ca lumânarea cu gumă în vârf care înnegreşte foaia, gumă de şters care nu înnegreşte foaia, ascuţitoare în care ascuţi creionu' de vreo 3-4 ori că se tot rupe vârfu' cum l-ai ascuţit, carioci care nu scriu niciodată sunt de formă ca să vadă colegii că ai carioci colorate şi dacă-ţi cere vreun tâmp o cariocă zici "Nuuu că se consumă!!", creioane colorate la care mereu se rupe vârful şi cam asta conţine un penar. Urmează opţional trusa de geometrie de tablă care se îndoaie fără motiv, şi este opţional pentru că nu prea cară aşa ceva copiii în clasa I, decât dacă vor să înfigă cuiva un compas în cur. Sticluţa cu apă de la robinet care are gust de baltă, sandviş cu pate d-ăla care împute toată clasa cum l-ai scos din pungă şi te ustură şi ochii când bagi botu-n-trânsu, acuarele d-alea crăpate, sparte tot fără mo
tiv, tempera care se împrăştie precum borşu-n ghiozdan, pensule d-alea făcute măciuci de parcă elevul s-ar fi scobit cu ele în nas şi eventual un spiderman care să-i ţină de urât în pauze. În clasele mele primare o fată Aura (îti zic şi despre ea) a venit odată cu o păpuşă la şcoală. O pocitanie de plastic, copie după Barbie, luată de la balci cu maxim 10 mii de lei când spidermanii costau 25 de mii. Pe cât de frumoasă e păpuşa barbie pe atât de urâtă era păpuşa lu' Aura. Şi o tot scotea din ghiozdan şi se zgâia cu o colegă la ea şi-mi amintesc o replică: "Hai s-o punem la loc ca să nu să strice !". Adică să pună la loc păpuşa în ghiozdan de unde o scosese. Chiar m-am gândit ce putea să se strice la păpuşa aia retardistă? Îi cădea capu? Da' haide dragă să revenim la ghiozdanul elevului silitor. Pune elevul tot ce-am înşirat mai sus în ghiozdanul mai greu decât cărţile. Ăla mare pătrăţos dreptunghiular puligonal care cică e foarte lăudat că ţine spatele drept. Sunt de acord că ţine spatele drept, da' la ce e bun "ţine spatele drept" dacă te pune-n cur cum l-ai luat în spate? Cum mama măsii să care bietu' copil atâtea tone de gunoaie? Pey dacă-i tembel şi nu-l duce capu' că nu poate să care atâtea atunci să care atâtea. Şi chiar mai mult de atâtea că mai sunt şi zile cu educaţie fizică unde elevul tembel cară încă o traistă pe lângă valiza din spate în care bagă nişte tenişi de 65 de mii care dacă vrei îi tai cu lama de ras la cât de rezistenţi sunt şi un trening care de multe ori seamănă cu o pijama. Şi dacă tot şi-a luat elevul tembel acuarele şi tempera evident are nevoie şi de un bloc de desen. D-ăla mare ca să nu-i încapă-n altă traistă şi să-l care la subraţ să se simtă şi el student! Şi uite aşa săracu' săracu', elevu blegu' cară şi iar cară, pey să care dacă-i prost. Yo n-am cărat în liceu nici un sfert din cât cară un elev tembel. Că Cărţile le lua colegu' şi caiete...aveam şi caiet universal. Şi ajunge elevu' la şcoală după ce urcă un munte (cel puţin aşa crede el) cu ditamai valiza de gunoi în spate. 
Îşi pune penarul pe masă, scoate caietele, pregăteşte stiloul şi toate cele în poziţie ofensivă, defensivă etc. Depinde de el dacă-i idiot sau idiuot. Stă în bancă, ridică mâna să raspundă cică când nici măcar nu ştie ce vorbeşte. Vine pauza mănâncă sandviş cu pate de împute clasa, bea apa nova de la robinet pe care o cară ca tâmpitu' de acasă când are robinet şi la şcoală cu aceeaşi apă. Se duce la budă sau nu se duce la budă Aleargă pe hol cade sau face ceva să plângă fără motiv. Se duce pauza se întoarce în bancă. Dacă-i vine să facă şuşu face c*c* (când aud cuvântu' deja mă gândesc la muşte putoare bleah), pe el bineînţeles. Vine pauza următoare şi o ia de la capăt dacă n-a făcut şuşu sau *a*a pe el. Că dacă a făcut şi normal că a făcut din moment ce a mâncat sandvişu d-ăla împuţit, se duce acasă cu o pată-n cur şi-o putoare 15m în spate care vrea nu vrea, îl urmăreşte nestingherit. Şi când te gândeşti că pe elevul tembel şi căcăcios nu-l opreşte nimeni când lasă dâre de putoare în urmă nu prea e de bine. Pe şoferul unui Moskwhich care lasă fum în urmă îl opreşte primul miliţian care-l prinde-n intersexie. Şi e cam tot aia dacă stai să le compari: putoare, poluare, gălăgie că mai trage elevul şi câte-o băşină. Şi cam asta face un kinder. Mie mi se pare boooring! Iar mulţi se plâng, c-ar vrea să mai fie sugari. Pentru ce domne? Eşti bătut în cap? E greu să ai probleme, da hai că-i marfă, dacă ştii cum să le priveşti.
Şi să-ţi spun şi despre Aura dacă tot mi-am amintit cea mai haioasă întâmplare care o să-mi păstreze amintirea ei mulţi ani d-acu încolo. Cred yo şi nu sper neapărat. Aura era cea mai pitică fată din clasa pe care o punea doamna învăţătoare să se ridice în picioare când era deja în picioare. O mai pusese şi în ultimele bănci aproape de Bucăţică ca să-i pută (că Bucăţică era ţigan d-ăla care pute). Şi într-o zi plictisitoare în care yo cel foarte timid nu mai ţin minte ce vroia să facă, mă trezesc alergând pe hol. Pe cine văd în faţa mea? Pe Aura evident făcând acelaşi lucru. N-apuc să mă opresc, ea nici atât şi ne ciocnim cap în cap. Începe Aura să râdă să-şi şlefuiască fruntea cu palma, timp în care yo evident n-apuc să fac acelaşi lucru, încep să pâng. Mă vede doamna învaţătoare Tofan, vine la mine şi mă întreabă speriată: "Ce-ai păţit?". Eu plângând articulez 3 cuvinte amărăştene: "M-a bătut Aura!!!". Era Aura urâtă, da' rea nu era şi chiar n-am idee de ce mi-a venit să spun asta. Avea nişte ochi verzi cam injectaţi şi când îi vedeam faţa îmi treceau prin minte tot felul de coşmaruri. Cred că ăsta a fost motivul reacţiei mele că altfel nu-mi explic. Se duce Tofanca la Aura s-o ia la rost că de ce m-a bătut? Ah nu că alergam şi ne-am ciocnit se eschiva ea. Yo o ţin tot p-a mea plângând: "BA NU!!! M-A BĂTUUUT!!! :((". Şi mă întreabă Tofanca: "Da' cum te-a batut?". Eu continui: "Mi-a dat cu rigla-n cap!"
că altceva nu mi-a venit. Şi vine bunicu' să mă ia de la şcoală mă vede supărat, mă smiorcăi la el şi mi se pare că vroia să se ia de Aura, noroc că plecase. A doua zi vine bunica (nu bunicu) la şcoală cu mine face circ: "Să-l lase în pace!!! Să nu mai dea în el!!!". A venit şi sormea s-a luat de Aura şi săraca pitică nu ştia cum să se mai scoata. Şi asta era Aura pe care am şi văzut-o nu demult pe la vreo 10-11 noaptea aproape de Obor. Era cu 2 porumbei care se giugiuleau si ea stătea în spatele lor. Singură normal că cin s-o placă p-asta. Şi cu ţigara-n mână care era mai lungă decat ea. Acu' nu ţin neapărat să fiu rău şi s-o critic da' nici n-avea nimic special. Nu ştiu cum o fi acu da' cred că tot tembelă a rămas. Şi de Paşti am văzut-o la Unirii cu sorsa traversând pe verde. Şi n-am băgat-o-n seamă niciodată că sigur nu-şi mai aminteşte de mine. Bey da' şi urâtă şi pitică că n-atinge nici 1.50m. Foarte pitică şi foarte urâtă. Ţie ţi-ar plăcea să fii aşa? Ia zi dragă! :)
că altceva nu mi-a venit. Şi vine bunicu' să mă ia de la şcoală mă vede supărat, mă smiorcăi la el şi mi se pare că vroia să se ia de Aura, noroc că plecase. A doua zi vine bunica (nu bunicu) la şcoală cu mine face circ: "Să-l lase în pace!!! Să nu mai dea în el!!!". A venit şi sormea s-a luat de Aura şi săraca pitică nu ştia cum să se mai scoata. Şi asta era Aura pe care am şi văzut-o nu demult pe la vreo 10-11 noaptea aproape de Obor. Era cu 2 porumbei care se giugiuleau si ea stătea în spatele lor. Singură normal că cin s-o placă p-asta. Şi cu ţigara-n mână care era mai lungă decat ea. Acu' nu ţin neapărat să fiu rău şi s-o critic da' nici n-avea nimic special. Nu ştiu cum o fi acu da' cred că tot tembelă a rămas. Şi de Paşti am văzut-o la Unirii cu sorsa traversând pe verde. Şi n-am băgat-o-n seamă niciodată că sigur nu-şi mai aminteşte de mine. Bey da' şi urâtă şi pitică că n-atinge nici 1.50m. Foarte pitică şi foarte urâtă. Ţie ţi-ar plăcea să fii aşa? Ia zi dragă! :) 
P.S. Buey frate gugălu' ăsta nu e bun de nimic!!! Am căutat şi yo poze cu ghiozdan mai greu decât cărţile, păpuşă d-aia tâmpită de la bâlci, faţa de elev tembel cu ochelari şi ce crezi c-am găsit? Ce era de aşteptat: NIMIC!!! Cristocea măsii...
