Vremuri de Scleroza (Part II)

Ăăăă unde am rămas? La mă băteam cu Lidia da' dă-o-n sparanghel că nu face omu' treabă cu ea. La bară nu vrea să danseze, actriţă nu vrea să se facă şi când colo n-are nici 1 cent pe telefon. N-o s-o mai angajez la firma pe care n-o să mi-o deschid niciodată pentru că nu merită. Şi-am rămas la planul pe care mi-l făceam pentru atunci când o să mă sclerozez şi o să am idei Napulonoleşti. Am zis bine? Nu mă, era Napoleonoleşti...aşa! Urma să mă întorc din Bora Bora...şi să-mi deschid firma de calorifere pe care n-o să mi-o deschid niciodată. Şi nu calorifere d-alea comuniste pe care pune curu Lidia şi zice wuuu ce cald e în baie, calorifere d-alea speciale delicate pentru încălzit părţile intime. Că am făcut astă iarnă un duş rece şi aşa rău mi-au îngheţat oole d-am zis că nu se poate...trebuie să inventez caloriferul delicat de încălzit oo. Că am stat atunci vreo oră în prosop şi tot simţeam răceală acolo jos de mi-era că mă îmbolnăvesc. Şi crede-mă că ăla e ultimu' loc din componenţa corpului pe care aş vrea să-l văd "accidentat".

După ce o să fiu lăudat de toţi posesorii de oo o să inventez un accesoriu genial pentru ţăranii ăia de la coada vacii care încă mai au antenă pe casă. Şi o să-mi deschid firma de învârtitorit antene pe care n-o să mi-o deschid niciodată, astfel încât ţăranul leneş n-o să se mai suie pe cocioabă să învârtă antena înainte de meci. O să aibă posibilitatea de a comanda antena reglabilă manual care se va putea regla precum beţele alea 2 de la troleu cu 2 sfori cretine sau o antena reglabilă electric care va putea fi rotită din telecomandă. Ea o să semene cu alea de la televiziunile gigitale chiar dacă n-o să fie gigitale. Ca să creadă vecini că proprietarul antenei are televiziune gigitală cu 200 de programe nu doar tevere unu şi tevere doi cu purici pe care oricum n-ai ce vedea. După toate aceste invenţii impresionate, stimabilul eu va fi cunoscut şi apreciat atât în mediul urban cât şi în cel rural. Atât de posesorii de obiecte moderne cât şi de cei de la coada vacii. Atât de Lidia cât şi de Monica, chiar dacă mă detestă ele acum.

Aşa că o să-mi permit să inventez bolidul perfect care va avea un singur scaun că doar n-o să construiesc maşină ca să se călărească toate flămândele înăuntru. Şi acel scaun unique de pe centru se va putea învârti ca să nu mai trebuiască să dea fomeia cu spatele. Se învârte cu scaunul şi merge maşina invers ca la tramvaiele alea cu 2 capete. Bolidul va fi dotat cu un morcov delicat care te va mângâia sau gâdila pe la cur după ce o să stai prea mult pe scaun. De asemenea va avea oglindă cu ştergător că dacă te studiezi şi nu-ţi place ce vezi probabil o să....chiar dacă nu semeni cu Piţurcă. Force Feedbackul nu va fi implementat deoarece bolidul va fi inventat pentru plimbat nu pentru jucat NeFeSe. De asemenea va fi dotat cu calorifer pentru încălzit sau răcit oole ca să fie o răcire unică că doar nu vrei să-ţi sufle aeru' necondiţionat în nas ca la Matiz. De asemenea LCD-uri şi kkturi d-astea nu vor fi disponibile, doar o antenă d-aia ca la radio pe plafon şi un radio care să prinda radio românia curtural şi postul ăla de muzică bisericeacă special pentru Monica care este o credincioasă fără pereche. În loc să fi mers la biserică de Paşti să ia lumină, ea dădea din buric la nu ştiu ce baerma. Bolidul va fi echipat cu un motor V6 Twin Turbo furat de pe un Nissan pe care va scrie Bibban V8 că doar n-o să-l dezmembreze nimeni să vadă ce e înăuntru. Mă rog asta o să se zvonească printre deedeeoţi că bolidul va avea de fapt motor de Oltcit supraalimentat cu ce vrea Monica că ea se pricepe mai bine la cât NFS a jucat pe volanul ăla al ei handicapat pe care i l-a cumpărat deşteptul de ta-su. La achiziţionarea autobolidului vei primi gratuit un Salam Polivalent şi un scaun de birou cu morcov ca să nu zici că ţi-ai luat maşină cu un singur scaun.

După toate astea o să fiu un adevărat div. Cum se zice bre divă la masculin? Aşa şi o să vină vreme să umilesc RATB-ul înainte de a pleca în altă excursie pe banii fraierilor care mi-au cumpărat invenţiile. Aşa că o să-mi deschid firma de asigurări pe care de asemenea...n-o să mi-o deschid niciodată şi o să permit populaţiei să circule pe bani puţini. Adică tu vii la mine şi ţi faci asigurare pe RATB plătind o taxă lunară de 20 Ron să zicem, în loc de 50 cât e abonamentul. Şi circuli cu orice mijloc de transport în comun fără să-ţi iei bilet că dacă-ţi iei amendă...eşti asigurat la Sportivu şi nu plăteşti nimic. Presupun că o să dau faliment destul de repede dar n-are importanţă. Ce nu face omu' să umilească RATB-ul? Hai că m-am plictisit, merci celor care au votat!