Obiecte Idioate Cretine şi Inutile

Doctoriile astea

Orice om idiot care încearcă să pară interesant fără să reuşească păţeşte într-o bună zi să-l doară capu' după atâta efort inutil. Că aşa se întâmplă când rămâi şomer ca prostu' ce eşti (vorba lu' Ilie Moromete: Păi vezi că eşti Prost?). Capu adiCĂ CApu care nu prea e pe umeri de obicei. Fie o fi el prea mare şi prost, fie te-a tras curentul pe la fisurile geamului putrezit şi neschimbat de 14 ani şi 4 sferturi sau pe la uşa căscată de slecorazata de măta mare sau iubita ta mamă soacră care A CREZUT că poate ţi-o fi greu să apeşi pe clanţă. Şi ce faci, te duci viteaz spre traista cu medicamente. Asta dacă nu cumva ai un sertăraş decent amenajat pe undeva. Şi deschizi sertaru' (sau verşi traista) să începi căutărille. Evident cu căpăţâna spartă tragi de el ca disperatu' până-ţi ajunge în braţe. Dă-i şi nimereşte şinele alea să-l pui la loc, buşeşti sertaru, sare vopseaua de pe mobilă (o fi vopsea? :-?) şi când le nimereşti...ete CĂ CAde sertaru' înauntru. Îl scoţi afară, îl trânteşti pe jos, şi dă-i şi sapă după antine(rvi)vralgic. După ce-ai înşirat flocinolonu' prin sertar, ai storcit flaconu' de benGay şi-ai răsbuşit sticluţa de carmol mai mai să spargi termometrul pui mâna pe miraculoasa cutie de antinevralgic. Te ambiţionezi ca un adevărat viteaz ce nu eşti şi n-ai fost niciodată şi o deschizi mai fericit ca un copil care a deschis oul Kinder. Şi ce să vezi domne...evident singurul obiect INUTIL şi ENERVANT care putea să-ţi strice deja proasta dispoziţie: PROSPECTUL. Păi cine l-a pus acolo? Un tâmpit mai tâmpit ca toţi tâmpiţii care n-au habar să bată un cui. Şi de ce l-o fi pus? Că toată lumea ştie cum se ia, cât se ia, e de-a dreptul NEFOLOSITOR!!! Poate sclerozata de măta mare n-o ştii da oricum n-are importanţă că ea nu e-n stare să bage un pai in gură şi n-are de-a face cu astea. Singuru' PROSPECT folositor e la anticoncepţionale care merită citit ca să ştii şi tu cu ce se papă. Da' restu? Sunt INUTILE!! Şi uite asa închizi cutiuţa pe o parte şi o deschizi pe cealaltă, apuci folia şi ZZzzmulgi afară cu disperare aruncând prospectul în sertar peste celelalte medicamente. Şi iei pastila aproape să înfunzi gâtul cu dânsa. Şi bagi frumuşel PROSPECTUL în cutiuţă că fără nu se prea poate. Strici tradiţia antinevralgicului. Cine a mai văzut aninevralgic fără PROSPECT? Şi când să bagi folia te trezeşti că n-are loc din cauza PROSPECTULUI. O înfigi ca pe un cuţit în pepene şi observi că iese PROSPECTUL măsii pe partea cealaltă. Bagi folia şi după aia PROSPECTUL şi te trezeşti că împingi folia pe partea cealaltă. Te gândeşti să arunci PROSPECTUL şi totuşi păstrezi PROSPECTUL că doar n-o să faci o asemenea defăimare la adresa medicamentelor. Şi dacă tot te-ai chinuit atâta doar n-o să te îneci ca ţiganu' la mal. Şi pân' la urmă reuşeşti să bagi şi PROSPECTUL şi folia în acelaşi timp cu tactică bine pusă la punct. Burduşeşti cutiuţa şi-o faci să arate ca după război da' nu se mai ia în calcul. Zici merci că-i acolo şi ai inima împăcată că al tău antinevralgic are PROSPECT. Şi când îţi aminteşti că trebuie să pui sertaru' la loc îţi supraaminteşti că toată ziua horcăi şi fomfăi ca un tembel că n-ai auzit de şerveţele...de ce să-ţi sufli năsucu? Lasă-l aşa. N-ai nici măcar o batistă care....cum domne să ai batistă? Da' cine mai foloseşte batiste?Alt obiect tâmpit. Adică sufli năsucu' în batistă şi după, plimbi conţinutu' juma dă BuCUReşti. Cum vine asta? E ca şi cum fac şuşu pe mine şi mă plimb aşa cu izmenele ude că ce-are. Nu-i tot cristocea aia (adică "nu-i tot aia")? Şi când ajung acasă spăl manual izmenele că doar nu mai bag Albaluxu(maşină de spălat comunistă) în priză pentru atâta lucru. Şi iote domne cât am deviat de la subiect că numai mama face d-astea. Şi îţi suflai nasucu. Adică nu suflai năsucu' pentru că fomfăiai ca un cretin. Şi te gândeşti să foloseşti Bixtonim. Şi bagi frumuşel Flaconu' (da' nu-i aşa că FLACON e cuvânt tâmpit??) pă o nară şi apeşi pe dânsu' când realizezi că nu curge nimic. Cum vine asta când flaconu' e plin? Pey deh...apeşi mai tare până tinzi să scuturi flaconu' şi tot nu curge în schimbi te zgârii în nas ca prostu'. Şi apasă domne cât poţi de tare ca pe o pompă hidraulică şi ca rezultat: S-a golit juma de flacon. Ţi-au ajung picăturile până-n creier. Felicitări!! Mai vrei şi-n nara cealaltă? Lasă măcar una să fie nezgâriată. Şi dă-i şi pune flaconu' la loc în cutie. Pune PROSPECTU' peste. Nu încape PROSPECTU'. Ia că de data asta îl laşi aşa, n-ai vazut nimic şi azvârli sertaru' la loc pe şine. Cade iar înauntru şi te facii k nici p-asta n-ai văzut-o. Şi te întinzi în pat dragule şomerule exact când se trezeşte mama soacră care ajunge inevitabil în bucătărie. - Dragul meu ginere ! Ce s-a întamplat cu sertarul ? Au venit nemţii ? Suntem în război ? - Nu mamă soacră ! Războiul s-a terminat acum 60 d ani ! Poate a fost cutremur. - Poftim ?? V-am spus eu că o să fie cutremur în '77 şi voi nu m-aţi crezut!!!

Creionul

Te numeşti Vasile eşti un amărât de gropar fără bani şi vine o zi când trebuie să-i cumperi lu fi-tu un creion. Evident că nu-ţi permiţi un creion mecanic că depăşeşte mult prea foarte mult bugetu' tău extrem de limitat. Şi alegi creionul clasic din lemn care seamănă izbitor cu o lumânare ca să-i aduci aminte de a ta iubită meserie. Ca poate aşa s-o apuca şi el pe învăţat. Da da.... Şi ce să vezi mey flăcăule? Creionul din lemn care seamănă cu o lumânare şi costă doar 5000 de lei (50 d bani) pare atât de dotat la prima vedere încât te încântă mai ceva ca sticla de coniac. Ca aşa-s groparii ştiu numa' să bea, să bage mortu-n groapă, să scoată mortu' din groapă şi să cadă în groapă înaintea sicriului cum se mai întâmplă câteodată. Şi de ce pare dotat? Păi deh....e din lemn ca sicriul, e mai lucios ca cel mai ieftin sicriu, are şi o RADIERĂ (mă da' RADIERĂ nu e tot cuvânt TÂMPIT??) în vârf şi se ascute cu cucuţitu' sau ascuţitoarea aia imbecilă cu sau fără bazin de evacuare a lemnului. Numa' că acest creion, cretin şi incomod îşi arată adevărata latură când ţi-e lumea mai draga. Evident când greşeşti prima oară. Pentru că nu a fost conceput pentru oricine. Este un creion creat pentru tocilarii care nu greşesc niciodată. Păi cum se face că greşeşti şi când să ştergi se înnegreşte foaia? Cine a pus RADIERA aia handicapată în vârf? E singurul obiect inutil, imbecil şi cretin care stă în vârfu' unui creion. Sau o fi pusă ca s-o rozi. Cât de crizat tre' să fii să rozi ca dobitocu' guma din varfu' creionului? De ce nu se numeşte creion pentru crizaţi atunci? Dacă nu exista guma se vindea creionu' cu 4000 de lei? Sau strica designul atragător şi asemănător cu un cimitir? Probabil că totul se rezumă la design. Şi totuşi tind să cred că RADIERA din vârful creionului de lemn, chiar şterge da' nu la creioanele de 5000.

P.S. Mă gândeam aşa: Ceauşescu ăsta cred că avea şi el creioane d-astea coşciugiste. Oare guma din vârful creioanelor lu' Ceauşescu înnegreau foaia? Sau ştergeau şi pasta de pix? :>