De ale Noastre - De la Parastas (Part VI)

Ai văzut mă că pe unii prichindei când îi întrebi ce clasă sunt îţi răspund: A treia BE, a II-a C sau că clasa a întâia A (d-ăia picaţi de la grădiniţă care nu ştiu nici ei ce înseamnă asta) fiind încântaţi mai mult de litera de la sfârşit decât de faptul că au rezistat în învăţământ cel puţin o lună un semestru sau 3 ani afurisiţi. Şi care-i scopu' pân' la urmă că doar nu se duce la şcoală să-l viziteze baba care l-a întrebat dar nah...prichindeii.

Că mă îmbrâncea un piticot în autobuz acu vreo juma' de oră când mă întorceam spre cocioaba în care locuiesc care nu e tocmai cocioabă la propriu dar aşa îmi place mie să-i zic. Şi-am zis să mai postez şi yo ceva cât mai pe scurt c-am mai scris un articol infernal de lung în care n-am povestit mare lucru şi când am văzut câta cearşafu' am zis tu-ţi curu' mătii doar nu trânteşti ditamai articolu' de nimicuri adică m-am înjurat pe mine poc floc înţelegi tu nu că nu m-aş respecta că m-am mai civilizat un pic de când n-am mai postat, mi-am luat şi abonament pe RATB să nu-mi zică donşoara că-s huligan şi mă cert cu controlorii în loc să-mi iau bilet c-am văzut alaltăieri în 13 septembrie o armată de cel puţin 20 de zici că erau galeria Steaua. Şi-acu să-ţi povestesc ultima ispravă de la Câmpina c-am fost la parastasu' lu' Bunicu acu' vreo lună şi ceva şi vreau să zic că nici n-am ajuns bine c-am fost întâmpinaţi de ai noştri în frunte cu Nicu Iancu care a apărut de nicăieri şi-am dat noroc cu el apoi am îndreptat privirea spre altă direcţie dar Nicu nu-mi mai dădea drumu la mână şi nici n-am reuşit să mi-o recuperez până nu m-a pupat.

Grrrr apoi am intrat în casă...plin de babe că nah aşa e la parastas. Şi după aia s-a apuct să-mi povestească Carmen despre mama...sfinte!!! Cică vine mama din baie şi răcni o interjecţie!!!. Carmen îngrozită: "Ce s-a întâmplat??" Mama iar răcni: "CE NENOROCIRE!!!" de nu înţelegea Carmen despre ce e vorba, credea că a văzut cine ştie ce în baie. Şi apare la un moment dat cu 2 telefoane în mână din care curgea apă şi o sută de mii exclamând: UITE CE-A FĂCUT!!! (adică tata). Carmen: "Dă-i în mă-sa de banii că ăia se usucă!"(de parcă banii contau). Şi a luat Carmen telefoanele le-a scos bateriile şi cartelele (că mai mult nu ştia, adică nici yo nu ştiam că nu se desfac aşa uşor trebe nişte şurubelniţe micuţe dar oricum nu te interesează pe tine ce trebuie că n-ai tu treabă să-ţi desfaci telefonu' tu doar să fie roşu, roz sau mov să aibă butoanele roşii sau albastre şi să meargă că altceva nu mai ştii) şi le-a pus pe aragaz să se usuce cică (Doamneee ce gândire!). Şi se duce taicămiu cu ele la reparat cică unu posibil să se mai facă altu' nu. Mi-a povestit şi mama după aia din postura ei cică a mâncat taicămiu un copan cu o seară înainte de parastas şi cum a făcut c-a dat nu ştiu ce pe el...l-a văzut mama: "Aoloo ce-ai făcut?" el că nimic...cum nimic că cică dăduse nu ştiu ce pe el...Şi cu ăştia te duci mâine la biserică? El că da! Şi i-a zis să bage nădragii la înmuiat, să scoată ce are prin buzunare el că da da mai trece un pic intră mama în baie vede nişte gâlme le apasă ca să se înmoaie bine şi au trecut apoi câteva ore până s-a făcut seară şi s-a dus să spele nădragii să scape de treburi. Îi ridică...cam grei or fi nişte monede...când a băgat mâna în buzunar telefoanele lipite unul de altul, le-a pus pe aragaz să se evapore apa.

Cică a fost ziua lu' nenea Nicu (adică Nicu Iancu), nu ştia ce să-i cumpere aşa că a întrebat-o pe Cristina (verişoara ei care e nepoata lu' Nicu) că anu' trecut i-a luat o pijama (la ocazii mama cumpără pijamale când vine vorba de vreun boşorog că altceva nu ştie) şi se gândea să-i ia o cămaşă. Cristina că să nu-i ia nicio cămaşă c-a primit de la cineva o traistă de cămăşi şi nu ştie ce-a făcut cu ea că nu le mai are. Atunci mama că să-i ia nişte fructe şi Cristina ahh cel mai bine, ia-i un pepene că lui îi place şi un suc de fructe...că Fanta îi place.

Cumpără mama o sticlă de Fanta, un pepene şi se duc la el acasă (stă în aceeaşi curte cu noi) unde surpriză...nu e acasă. S-au mai învârtit ei (mama şi tata) şi pe seară cam peste o oră l-au văzut că vine cu un pepene la subraţ "ăăău ia uite şi el şi-a luat pepene..." zise mama acu' nah s-au dus, Nicu îi aştepta. Şi le-a servit o punguţa cu nişte pateuri de-alea rulouri cu brânză dulce de era să-şi rupă mama dinţii(cine ştie de când le avea...de pe vremea comunismului...) şi mai scoate o sticluţă micuţă (de ţuică) şi mai era sticla lor de Fanta şi nişte păhăruţe micuţe cu picioruş şi îi întreabă de unde serviţi de aici sau de aici adică din sticluţa de Fanta sau din sticluţa de ţuică. Mama: "Pey daţi-ne o ţuiculiţă!" şi se uită Nicu: "Haaa pey să ştii că nu prea mai am...că mai am un pic şi-o păstrez pentru parastasu' lu' Lenuţa (sorsa) şi mama arată cu gegetu' spre sticla de ţuică: "Dar acolo?" şi Nicu:"Nuuu acolo e suc!" acu' n-a vrut să-l jignească...vii cu pahar de ţuică şi mă serverşti cu suc? A rămas mama şocată cică a făcut gafa vieţii ei că dacă le-a dat păhărele alea mici a zis că-s de ţuică nu de suc. Şi după ce nu i-a servit cu ţuică, şi i-a servit cu nişte pateuri tari şi suc adus tot de ei au plecat. Acasă a mai făcut mama nu ştiu ce şi a găsit la un moment dat pe pragul uşii o căniţă mică plină cu ţuică, cu poleială învelită cu o rafie roşie şi cu un bilet cu dedicaţie. Lu' nenea Nicu i-a părut rău că nu le-a dat ţuică şi probabil a avut remuşcări. Uite ce bilet a lăsat:

Câmpina 28.Aug.2009, pe insula singurătăţii

--- "DORINŢA" noastră trebuie îndeplinită

fără comentarii şi în timp util.

--- Să ştiţi că acest "CADOU" cînd

îl ve-ţi sorbi, v-a zace bine jos.

--- Să fiţi fericiţi, căci tinereţea

voastră este scrisă în legile

pământene.

Nicu Iancu

Şi a cam plouat în ziua aia şi Nicu s-a mai fâţâit până-n oraş şi înapoi cu o umbrelă pe care o ţinea în aşa fel încât pasul următor era perfect protejat de stropi în timp ce spatele lui era plouat tot.

Uită-te şi tu! Cum să ţii domne umbrela aşa?

Şi ne-a mai povestit Carmen de nu ştiu cine de la Doroteia care s-a dus la birt s-a îmbătat şi a alunecat de a căzut nu ştiu cum în cap de beat şi a murit a prost. Cică erau toţi îngroziţi şi o chemau şi pe Carmen la înmormântare că ea a fost astă iarnă şi s-a destrăbălat p-acolo cică au fost de Crăciun să trezească lumea şi să bea ţuiCĂ CĂ nu ştiu ce tradiţie e pe la ei. Dar oricum cică omul ăla nu făcea absolut în afară de să bea şi să nu prea ştiu în fine. Nici nu ştiu cum arăta doar că-l chema Silvestru. Îţi dai seama ce mişto sunau bârfele în sat: "A murit beţivu' ăla de Silvestru! S-a dus la birt a băut s-a îmbătat şi-a căzut în cap!". Dumnezeu să-l ierte!

Şi-am mai fost pe la Câmpina acu' câteva săptămâni şi când să intrăm în curte era o Dacie parcată fix în poartă, când putea isteţu' să parcheze mai în faţă dar nah...am stat vreo 5 minute şi într-un final apar câţiva inşi (dintre care unul ţinea un veceu la subraţ) cu scuzele de rigoare şi s-apucase un moş să-l dirijeze pe şofer ăla făcea invers moşu dădea din fălci dar pân' la urmă a reuşit s-o clintească un pic mai în faţă.

Ahh şi să vezi ce-am mai păţit acu' 2 săptămâna aproape de 6 dimineaţa veneam de la Ferry Corsten - Twice in a Blue Moon care a fost BESTIAL!!! Şi ce să vezi mort de somn după o noapte de destrăbălare abia aşteptam să ajung în pătucu' meu duios şi exact când eram la câteva minute de pat, la 1 minut de bloc mă trezesc c-am călcat iar în rahat că nu mai călcasem din 2008 şi eram şi cu adidaşii de alergat care au nivelări d-alea în talpa nu ca la pantofi unde dădeai repejor cu un şerveţel şi gata. Şi uite aşa stăteam yo dis de dimineaţă în uşa blocului să şterg talpa adidasului cu un şerveţel şi cu scuipat că numai ştiam cu ce să mai dau la naiba să-i ia de câini c-am văzut 2 făcând această activitate de-a lungulul acestei săptămâni de iar mi-am amintit şi mi s-a făcut greaţă. Şi când îmi amintesc că astă iarnă i-am primit în bloc că tremurau de frig. Nu meritau că-s kkcioşi lătrăcioşi şi bulangii. Că nu ştiu când am urcat cu liftul pân' la etaju' 7 şi era să fac infarct...că m-am pomenit cu un câine pe palier plimbându-se ca pe bulevard. Firaţai racului să fiţi! Am zis bine? Hai Ciao că m-am plictisit!

De ale Noastre - Socrul Elizei (Part V)

Mă ca să vezi ce poa' să producă un grăsan. Mă uitam ieri în tramvai la un copil de vreo 12-14 ani aşa, câta grasu' putea să fie. Şi mă mai uitam pe geam şi iar mă holbam la grasu' ăla că doamne câta grasul. Da' aşa gras mey?? Că era mai gras decât...moamă cât dă GRAS poa' să fie. Avea un cap mare rău aşa de semăna cu prietenii lu' Malfoy din Heri Porcăr 2. Şi o burtă cât butoiul de vin şi Doamneee câta curu avea!!! Adică nu vreau să fiu aşa rău dar...MOAMĂ CÂT DE GRAS ERA GRASU' ĂLA!!! Era mai gras decât graşii din reclamele alea cu "Cum să scapi de obezitate!" sau "Da' cum să scapi de kilogramele în plus!" inclusiv "Nu vrei mă grăsanule să slăbeşti??". Yo sunt sigur că mânCA CA un porc da' fie...nu mai luăm în calcul!. Şi m-am chinuit să-i fac poză, s-a băgat o babă de nu mai intra în cadru şi a oprit tramvaiul în staţie a coborât grasu' cu maică-sa şi-am coborât şi yo c-acolo coboram. Şi mergeam yo încetişor după gras, mă făceam că-mi văd de drumul meu şi-am reuşit în sfârşit să-i fac poză doar la cur că balonu' era în faţă iar capul era prea sus şi n-am vrut să fiu depistat. Uite Doamne câta curu' are săracu' băiat că mi s-a făcut milă când l-am văzut cum alerga după autobuz. Şi după aia mi-am amintit că trebuia să merg în direcţia opusă pân' la chioşcu' IT al cartierului ca să cumpăr ceva. Am uitat complet din cauza unui gras. Hai gata c-o să zici că-s rău!Aşa...revenim la cu ce trebuia să începem. Eliza este o colegă de-a lu' mama de la servici ff drăguţă şi amabilă care spune nişte poveşti câteodată de te doare capu' că m-apucă toate transpiraţiile când mi le zice maică-mea. Şi tot Eliza asta care e colega lu' mama şi nu e colega lu' tata pentru că mama şi tata nu lucrează în aceeaşi instituţie avea o soacră care a murit săraca de curând. Şi soacra lu' Eliza cică s-a recasatorit de câţiva ani încoace că bărba-su murise şi probabil că nu se prea împăca cu Doamna Singurătate. Şi s-a luat cu un Gigea de vreo 80 şi ceva de ani care la vârsta lui e mai vioi decât era bietul Maicăl acu' câteva luni, că n-a murit până azi. Moşu' nu Maicăl şi oricum nu exagerez să compar un boşorog cu cine ştie ce campion mondial la aruncatu' cu scuipatu'. Şi uite aşa acu' vreo 2-3 ani i-a zis moşu' lu' nepot-su din partea noii sale neveste să cheme câţiva copii de la şcoală să-i culeagă cireşii că le dă şi bani şi cireşe să mănânce. A vorbit nepotul cu câţiva băieţi de la şcoală şi au venit ei bucuroşi să facă un ban cinstit şi să mănânce şi cireşe pe săturate, c-aşa a sunat invitaţia. Şi s-au suit în pom, or fi mâncat ei câteva boabe şi s-au pus pe cules. Şi-au cules ei nu ştiu câţi cireşi, că moşu avea ditamai livada până s-a făcut seară şi a venit timpul să-i răsplătească pentru efortul depus. Ehh, ghici ce le-a dat hodorogul! O punguţă cu câteva cireşele şi câte 10 mii de lei de s-a dus bietu' nepot plângând la mama lui că l-a făcut de râs. Asta când dădea mama la ţigan 300 de mii să-i tundă iarba la Câmpina. Şi la anu' vroia iar să-i cheme...Tot aşa la o pomană a zis Eliza că cumpără vin de la restaurant şi moşu' nu că să servească la masă vin de la el. Eliza s-a eschivat dar dacă moşu' a insistat şi a pus-o să mai şi guste iar vinul era bun, a zis hai fie. Şi la masă a servit moşu' o acritură de să-ţi dai palme. Ca şi cum yo ţi-aş da acum să guşti suc natural de fructe şi să serversc la ziua ta suc de la dozator, eventual d-ăla la plic dacă ştii care se face cu sifon şi n-are niciun gust.La pomana următoare a pus Eliza piciorul în prag şi a comandat vin de la restaurant. Toate bune şi frumoase...da' nu ştie cum a scapat că erau 4 sticle de la ăla. Şi a luat de-a dat 2 la preot, şi la dascal şi una a luat-o la cumnată-su acasă. Când să guste ăsta...O ACRITURA!! Să-i crape obrazu' de ruşine, îi venea să plângă c-a dat aşa ceva la preot. Dumnezeuleeee!!! De mult n-am mai auzit de aşa moş zgârcit, cum i-a sabotat el de 2 ori. Poate doar tataie a lu' Baboo care număra câte prăjituri mânca fiecare şi zicea gata nu-i mai dat lu' cutărescu' că a mai mâncat una dar totuşi ăsta cât de chitros era n-am auzit să saboteze lumea în aşa hal. Dar cică şi-ăsta dacă mergeai la el punea vin de te îmbăta da' dacă-i cereai să pleci acasă cu el...Doamnne fereşte, nici măcar o cană. Dacă vroiai să pleci cu vin de la el trebuie să-l cari eventual în gură că altfel n-aveai cum. Şi Baboo mai lua şi pe ascuns din când în când că nu-l lăsa tataie să aducă cantităţi industriale la Bucureşti şi se trezea bietu' om pe la mijlocu' iernii: "Dar nu trebuia să fie mai mult?". Că cică a turnat Baboo odată o sticlă de apă peste vin ca să pară mai mult şi când a gustat tataie s-a prin imediat. L-o fi: "Mă blegule mă cât vin ai stricat!!" (că nu mi-a povestit detaliat), i-a tras o palmă şi ce l-a mai certat că senzorii moşului nu-i fentezi aşa cu una cu 2. E mai ceva decât taxatoru' de la metrou. Că tataie a lu' Baboo îi zice întruna "Buey blegule!". Aolooo ce m-am decalat că nu vroiam să vorbesc acu' de Baboo dar o să vină şi rândul lui foarte curând. Vorbeam de socrul vitreg al Elizei care acu' nu mai e nimic şi nici nu mai vrea să aibă de-a face cu el că cică la 85 de ani vrea hodorogu' să-şi serbeze ziua la nici 6 săptămâni de la moartea nevestii. Ce om....ahh şi să vezi ce mai zicea Eliza. Cică tot moşu' îi umplea traista cu mere stricate şi la suprafaţă punea mere bune de căra biata femeie ditamai sacu' d viermi şi stricăciuni. Sfinte Doamne iartă-mă...câta-mai zgârcitu' !!! P.S. Ahh şi apropo, am prins-o pe una dintre curve!! A mai rămas una, dacă nu cumva a votat aceeaşi de 2 ori. Îi apreciez sinceritatea cu toate că e o ştoarfă de 0,5 bani, că nici nu există monedă aşa de mică dacă vrei s-o răsplăteşti cumva. Eventual te-oi duce la turci sau la unguri să găseşti bani mai mici dar mai bine o plăteşti în coji de seminţe.

De ale Noastre - Maicăl (Jackson) - (Part IV)

Dragă, deci yo nu mai fac faţă! Carmen cu al ei Michael Jackson ne-a înnebunit pe toţi! Înainte n-avea nicio treabă cu el dar de când a aflat că s-a transferat la "departamentul morţilor" a făcut o adevărată obsesie. Am vrut să merg într-o seară să dorm la verişoare până m-a sunat una dintre ele (Isabela) să mă întrebe dacă mă duc să dorm la ele. Yo că s-ar putea să da, de ce?! Pey ne-a înnebunit cu teorii despre Maicăl, îl ascultă continuu, sună pe toată lumea să povestească. Ahh da? Bine! Pân' la urmă m-am dus cu forţa fără să rămân la ele că trebuia să-i duc ceva. Şi am stat vreo 20 de minute că după ce a început cu Maicăl sus, Maicăl şi mai sus (că-l ridica în slăvi de nu-i adevărat) n-am ştiut cum s-o mai fac pe grăbitul. Şi se făcea c-am scăpat, îmi propusesem să nu mai merg pe la ele o săptămână decât dacă era absolut necesar că după ce a murit cântăreţul nostru pOpulaR a făcut la fel şi nu-mi doream să mai trec încă odată prin aceleaşi momente. Am dormit la ea în seara în care a făcut ca toate alea după Dolănescu că ce om bun era şi tralala până m-am tâmpit de-a binelea. Totul din senin ca în cazul lu' Maicăl că până să moară n-avea nicio treabă nici cu ăsta. Are perfectă dreptate Amalia: "Mami (Carmen) e fascinată de morţi!". La fel a făcut şi când a murit nevasta lu' Salam că ce frumoasă era şi ce-o mi iubea bărba-su. Ca să nu mai spun că mama era speriată într-o perioadă când îi suna telefonu' şi îi apărea Carmen pe display. Îi dădea nişte veşti de să-ţi dai palme nu alta. Nici nu răspundea bine la telefon că asta: "ŞTII CINE A MURIT???". Când era logique că n-avea de unde să ştie dar ea o spunea p-a ei c-a s-o ţină bine în suspans. Şi a fost o perioadă în care au tot murit babalâci de pe la Câmpina sau nu mai ştiu de unde. O lua cu "ŞTII CINE A MURIT??", şi pomenea apoi de un moş sau de o babă pe care mama abia dacă îl/o cunoştea din văzute, auzite, simţite sau nesimţite. Astă iarnă m-a invitat la Doroteia s-o vedem pe baba nu ştiu care, că-i bătrână şi poate moare. O babă care după ce că nu mi-e rudă şi n-am nicio treabă cu ea, nici n-am văzut-o vreodată în 20 de ani de existenţă. Okee şi vorbeam despre Maicăl şi teoriile lu' Carmen despre Maicăl. Toate bune şi frumoase până intru într-o zi pe mess şi se apucă Amalia să-mi povestească. Cum a chemat-o să-i traducă nu ştiu ce zicea de înmormântarea lu' Maicăl. Tot aşa se găseşte Amalia odată să-mi dea ultima ştire: "Ai auzit că i se face a 2-a autopsie lui Maicăl?"; "Da' hai să-ţi zic ultima ştire: lui Maicăl i se face a 3-a autopsie". Apoi Carmen: că dansa pe plită, că-l punea ta-su să-şi mişte picioarele, că n-a avut copilărie, că a fost un om deosebit, că ce ochi avea, că ea vede omu' după ochi şi că era deosebit. Bine da' dacă tot era aşa deosebit de ce l-a remarcat după ce a murit şi nu înainte? Dacă vezi pe 1 mort îl citeşti mai bine decăt dacă era viu? Elodia cum o mai fi (fost)? Dar la Silviu Brucan de ce n-o fi plâns aşa că şi-ăla ce frumos stătea pe scaun la ProTV şi ce mai povestea despre istorie?! Nici la înmormântarea lu' Costel n-a plâns aşa...şi Costel îi era unchi nu cântăreţ de muzică pop sau uşoară pe care să nu-l fi băgat în seamă o viaţă. Da' şi la Costel cică s-a dus la capelă şi vorbea cu mortul: "Ia uite domne Cristina nu ţi-a aranjat bine vata în nas!". I-a aranjat picioarele, pălăria şi zicea că ce coşciug mic are...trebuia să-i ia coşciugu' mai mare. Şi în altă zi a venit Amalia plouată toată şi Carmen în loc s-o ajute să-i dea un prosop ceva, îi vorbea de Maicăl, că vai săracu' ce bătaie îi dădea ta-su. S-a certat şi cu mama odată că trebuia să meargă a doua zi la o nuntă şi o suna-se să-i împrumute o fustă. Adică mama a sunat-o pe Carmen s-o ajute să-i împrumute fusta, că Carmen se ducea la nuntă a doua zi nu mama. Şi vorbea mama de fuste şi asta îi povestea nu ştiu ce mai văzuse pe la tevelizor de Maicăl până s-a enervat (mama) şi i-a închis telefonul în nas. A venit apoi nervoasă acasă şi a început să răcnească: "Da' m-a înnebunit!!! Yo îi povesteam de fuste şi ea tot îi dădea cu Maicăl al ei! Da' ce-ai domne a murit cineva din familia ta?". Şi acu 2 zile când în sfârşit l-a înmormântat mă sună Carmen şi mi spune pe un ton calm: "Te uiţi?". Yo mă uitam spre fereastră..."Unde să mă uit?". La tevelizor, e pe Realitatea! Ce putea să fie pe realitatea... înmormântarea normal! Abia am apucat să "Haide Domne că nu mă interesează!" când aud pe un ton amărât: "Uite îi scoate sicriu!!" şi se hotăreşte apoi să sune pe altcineva. Cred că a luat agenda la rând să povestească la toată lumea că altfel nu-mi explic. Am zis că nu-i mai răspund vreo 2 săptămâni, până o ieşi din doliul ăsta imaginar. Şi peste 2 minute apare şi sormea, îi povestesc pentru ce m-a sunat mătuşi-sa şi ghici ce urmează. Îi sună şi ei telefonul: Carmen! Şi s-apucă să-i povestească toate cele...asta nu ştia cum s-o calmeze. Mai târziu apare şi mama acasă: "Da' m-a sunat şi pe mine! M-a înnebunit!!!". A sunat-o şi pe Amalia şi pe Isabela (cele 2 fiice ale ei)...dacă făceai parte din familie aveai onoarea de a asculta telefonic ceremonia lui Maicăl. Şi de atunci n-am mai auzit nimic slavă Domnului şi sper să termine odată ăştia cu ştirile, topurile, ediţiile speciale şi pozele pretutindeni că am luat metroul aseară şi ce crezi că apărea pe ecranele Zoom?

Maicăl!!! Tu-ţi Maicălu' că unde vezi cu ochii dai de Maicăl, unde auzi cu timpanu' cântă Maicăl, mai dai pe nu ştiu ce program...un videoclip cu Maicăl, schimbi postul...emisiune despre Viaţa lu' Maicăll, ZeroTV Special Maicăl...Maicăl pă peste tot. Şi probabil că o să-l mai voteze lumea încă 6 luni de acu' încolo de pomană şi-o să iasă Maicăl pe locul I în nu ştiu câte topuri tot de pomană că după ce a trecut prin 3 autopsii...doar n-o să se bucure la fel de mult ca ăla de pe locul II care presupun c-o fi vreun cântăreţ mai vi(u)oi. Eu cred că trebuie să vină şi momentul în care ne resemnăm şi spunem enough. Nu mă deranjează dacă îi aud muzica pretutindeni, dar dacă mai aud odată "dansa pe plită" şi "ce-l bătea ta-su" cred c-o să încep să împart palme în jurul meu. Sau haide domne să ne sinucidem cu toţii şi să terminăm odată cu tot!P.S. Mărturii ale fiicei sale (Amalia fiica lu' Carmen, nu a lu' Maicăl) Amalia (7/3/2009 11:08:07 PM): moaa deci innebunesc

S P O R T I V U (7/3/2009 11:08:16 PM): ce a mai zis d michael?

Amalia (7/3/2009 11:08:19 PM): daca nu plec in curand din bucuresti

Amalia (7/3/2009 11:08:20 PM): :))))

Amalia (7/3/2009 11:08:23 PM): doamneee

Amalia (7/3/2009 11:08:40 PM): m-a chemat sa ii traduc ce zice de inmormantare

Amalia (7/3/2009 11:08:45 PM): il vede ca pe un sfant

Amalia (7/3/2009 11:08:51 PM): s-a certat si cu nana (mama Sportivului)

Amalia (7/3/2009 11:08:55 PM): ca ce drogat domne

S P O R T I V U (7/3/2009 11:08:56 PM): am auzit

Amalia (7/3/2009 11:08:56 PM): ca nu

Amalia (7/3/2009 11:09:05 PM): i-am zis ca ma streseaza

Amalia (7/3/2009 11:09:08 PM): dar ea continua

Amalia (7/3/2009 11:09:11 PM): e groaznica

Amalia (7/3/2009 11:09:27 PM): parca e un copil de 5 ani care desi ii spui ceva nu te asculta

Amalia (7/3/2009 11:09:32 PM): zici ca e surda frate

Amalia (7/3/2009 11:09:35 PM): nu mai suport

Amalia (7/3/2009 11:10:00 PM): i-am zis ca-mi vine sa ma arunc de pe geam de fiecare data cand mai zice ceva despre el

S P O R T I V U (7/3/2009 11:10:19 PM): da dc nu s sinucide

S P O R T I V U (7/3/2009 11:10:21 PM): sa terminam odata cu tot

S P O R T I V U (7/3/2009 11:10:23 PM): cum au facut si altii

S P O R T I V U (7/3/2009 11:10:27 PM): nu stai sa l jelesti atata

S P O R T I V U (7/3/2009 11:10:29 PM): la naiba d viata :))

Amalia (7/3/2009 11:10:34 PM): da

Amalia (7/3/2009 11:10:40 PM): am vazut ca au incercat unii

Amalia (7/3/2009 11:11:00 PM): nu mai rezist

Amalia (7/3/2009 11:11:06 PM): de-abia astept sa-i zic si lui tata

Amalia (7/3/2009 11:11:10 PM): ca sa-i spuna vreo doua

Amalia (7/3/2009 11:11:13 PM): sa inceteze

Amalia (7/3/2009 11:11:18 PM): ca sincer ma epuizeaza

Amalia (7/3/2009 11:11:32 PM): eu degeaba ii zic

Amalia (7/3/2009 11:11:39 PM): i-am zis du-te domne in america

Amalia (7/3/2009 11:11:44 PM): si pupai picioarele

Amalia (7/3/2009 11:11:49 PM): daca esti asa de impresionata

Amalia (7/3/2009 11:12:02 PM): nici fanii lui nu cred ca sunt asa de stresanti ca ea

Amalia (7/3/2009 11:12:37 PM): si stii ce face

Amalia (7/3/2009 11:12:42 PM): vine acasa se pune in pat

Amalia (7/3/2009 11:12:45 PM): mananca in pat

Amalia (7/3/2009 11:12:51 PM): si se trezeste maine poimaine

Amalia (7/3/2009 11:12:52 PM): vaaaaiii

Amalia (7/3/2009 11:12:57 PM): am 90 de kg

Amalia (7/3/2009 11:13:02 PM): pey oare de ce

Amalia (7/3/2009 11:13:17 PM): daca tu te trezesti o data pe luna ca-ti pasa si de corpul tau

___________________________________________________

S P O R T I V U (7/5/2009 11:19:24 PM): c atata happyneala

S P O R T I V U (7/5/2009 11:19:25 PM): mare lucru ai luat si u bacu :))

Amalia (7/5/2009 11:19:29 PM): :))))

Amalia (7/5/2009 11:47:17 PM): hai sa-ti zic ultima stire

Amalia (7/5/2009 11:47:28 PM): lui michael i se face a 3-a autopsie

Amalia (7/5/2009 11:47:33 PM): pe asta ai auzit-o ?

Amalia (7/5/2009 11:47:34 PM): :>

S P O R T I V U (7/5/2009 11:48:12 PM): :)) cum domne

S P O R T I V U (7/5/2009 11:48:14 PM): ti a zis maica ta ?

Amalia (7/5/2009 11:48:57 PM): da

Amalia (7/5/2009 11:48:58 PM): =))

Amalia (7/5/2009 11:49:00 PM): de ce?

Amalia (7/5/2009 11:49:03 PM): i-a zis si lu nana

Amalia (7/5/2009 11:49:04 PM): ?

S P O R T I V U (7/5/2009 11:49:06 PM): nu

S P O R T I V U (7/5/2009 11:49:07 PM): am presupus

Amalia (7/5/2009 11:49:09 PM): inca nu

Amalia (7/5/2009 11:49:12 PM): dar o sa-i zica

Amalia (7/5/2009 11:49:13 PM): :))

Amalia (7/5/2009 11:49:18 PM): ca dansa pe plita stiai ?

S P O R T I V U (7/5/2009 11:50:36 PM): nu

S P O R T I V U (7/5/2009 11:50:38 PM): cum adica

S P O R T I V U (7/5/2009 11:50:50 PM): michael dansa p plita ?

Amalia (7/5/2009 11:50:52 PM): da

Amalia (7/5/2009 11:50:55 PM): il punea tasu

Amalia (7/5/2009 11:51:00 PM): ca sa-si miste picioarele

Amalia (7/5/2009 11:58:27 PM): mai stii aia

Amalia (7/5/2009 11:58:32 PM): gluma cu michael jackson

Amalia (7/5/2009 11:58:33 PM): ?

Amalia (7/5/2009 11:58:40 PM): i-a intrat o musca-n cur

Amalia (7/5/2009 11:58:43 PM): :))

Amalia (7/5/2009 11:58:45 PM): mai stii ?

Amalia (7/5/2009 11:58:48 PM): baga mana dupa ea

Amalia (7/5/2009 11:58:55 PM): si continuarea n-o stiu

S P O R T I V U (7/5/2009 11:59:31 PM): michael jackson e nebun

S P O R T I V U (7/5/2009 11:59:34 PM): i a intrat o musca n cur

S P O R T I V U (7/5/2009 11:59:37 PM): baga mana dp ea

S P O R T I V U (7/5/2009 11:59:41 PM): eu...

___________________________________________________

Amalia (7/6/2009 3:50:13 PM): iti vinzi telefonul?

S P O R T I V U (7/6/2009 3:55:23 PM): cu 50 d mii?

S P O R T I V U (7/6/2009 3:55:24 PM): e la misto

S P O R T I V U (7/6/2009 3:55:32 PM): cine crezi k l cumpara in starea asta ?

Amalia (7/6/2009 3:55:39 PM): bijuterie de telefon

Amalia (7/6/2009 3:55:39 PM): :D S P O R T I V U (7/6/2009 3:55:48 PM): da mey

S P O R T I V U (7/6/2009 3:55:49 PM): :))

Amalia (7/6/2009 3:55:54 PM): spune-le si tu ca a fost al lui michael

Amalia (7/6/2009 3:56:01 PM): si vinde-l pe e-bay

Amalia (7/6/2009 3:56:03 PM): :))

_________________________________________________

Amalia (7/8/2009 12:44:18 PM): moaa

Amalia (7/8/2009 12:44:23 PM): apropo

Amalia (7/8/2009 12:44:34 PM): atunci cand am venit acasa udata din cap pana in picioare

Amalia (7/8/2009 12:44:39 PM): mama ghici ce facea

Amalia (7/8/2009 12:44:50 PM): in loc sa ma ajute sa ma incalzesc ca tremuram toata

Amalia (7/8/2009 12:44:53 PM): ea vorbea de michael

Amalia (7/8/2009 12:44:57 PM): vai saracu michael

Amalia (7/8/2009 12:45:01 PM): ce bataie ii dadea tasu

Amalia (7/8/2009 12:45:02 PM): :))

De ale Noastre - Carmen (Part III)

Deci gata am zis până aici! Am fost binevoitor să las baltă o întreagă întâmplare care nu mi s-a mai părut la fel de amuzantă când am avut chef s-o scriu şi-am considerat că n-ar fi prea duios să scriu despre mătuşi-mea pentru atâta lucru. Numa' că ceea ce a putut să producă în ultimele 2 săptămâni de când cu Michael avea să-mi schimbe decizia şi să fiu nevoit s-o includ în 2 articole pe care le merită din plin. Să vezi ce a putut să facă stimabila mea mătuşică acum 2-3 săptămâni. S-a dus drăguţa de ea la Câmpina s-a luat cu treburi şi s-a trezit brusc că s-a făcut 5 şi ceva. 5 după amiaza că doar nu stătea la 4 dimineaţa să facă nu ştiu ce. Şi se grăbeşte ea să strângă toate alea şi o ia spre autogară unde ajunge pe la 6 fără un sfert. Microbuzul era deja în gară, uşa la şofer era deschisă iar şoferu' lipsea. Iar ea dacă ştia că ora de plecare e 6 şi un sfert, în loc să ocupe un scaun şi să lase vorbă cuiva ca să fie totul în regulă, s-a dus pân' la chioşc să-şi cumpere o apă. Minerală sau plată n-am idee, cred că plată cu toate că e foarte posibil să fi fost apă minerală, da' yo zic că era plată. Şi se întoarce ea cu apa în mână şi ce să vezi, îi pleacă microbuzu' de sub nas. De fapt...scuză-mă, vroiam să zic că i-a plecat de sub nas ultimul microbuz din ziua aia că următorul era ziua următoare peste vreo 12 ore la 6-7 dimineaţa. Când a văzut, îngrozită a luat-o la fugă cu bagaju' în mână şi a început să zbiere după un nene pe lângă care tocmai trecea microbuzul ca să-l oprească da' n-a avut cu cine că tâmpitul se uita ca la maşini străine de parcă îi intrase un bondar în gură. Şi a continuat să alerge sperând să ţină roşu ăla mai mult la semafor (care n-a ţinut) şi să-l prindă, că ea se credea la Piaţa Unirii unde stai 2 ceasuri la stop. Şi a rămas drăguţa de Carmen (că aşa o strigăm) cu ochii-n...din câte am înţeles a cam plouat şi soarele nu s-a sinchisit să se facă văzut. Aşa că a luat microbuzul spre Ploieşti pe care a dat 35 de mii şi după ce a ajuns a luat taxiul până la gara de Sud în celălalt capăt al oraşului care a mai costat 30 de mii în loc de 60. Că cică s-a împrietenit cu nişte cucoane şi au luat "un taxi în comun" de au plătit juma juma. După ce a frecat-o la usturoi pe fi-sa Amalia să se uite pe net la mersul trenurilor când ea trebuia să se întoarcă cu maxi a ajuns într-un final la un ghişeu să-şi cumpere biletu' de tren. Că cică vroia rapidu' că era mai eftin da ăla era desfinţat şi că nu stătea ea pân' la 7 juma să ia nu ştiu ce tren şi pân' la urmă a luat intercity de la 7 şi 2 minute care a costat 223 de mii. Poate că n-o fi prea mult pentru curu' tău de moţulişkă da' dacă stai să compari preţul maxi-taxi-ului de 140 de mii cu 288 de mii cât a cheltuit Carmen în total...parcă începi să priveşti altfel. Şi uite aşa a făcut ea un ocol de zile mari, s-a plimbat şi cu taxiul prin Ploieşti şi a ajuns mult mai târziu în Bucureşti. Cel puţin a avut plăcerea de a-şi savura apa plată în intercity care nu cred că era minerală. Şi nu e prima oară! Odată a ajuns la 7 în autogara din Bucureşti când trebuia să se întâlnească cu mama să plece amân2 spre Câmpina şi ghici ce. Microbuzul pleca exact când a ajuns ea şi mama i-a făcut cu mâna pe geam că doar nu era să-i transmită condoleanţe. Cum să-ţi plece mey microbuzu' de sub nas de atâtea ori?? Coming up next: MAICĂL!!!

De ale Noastre - Mirosuri (Part II)

Deci nu se poate aşa ceva! La ce am putut să asist într-o dimineaţă (acum vreo 2 săptămâni)...la o "Doamne Dumnezeule" de toată frumuseţea. Nu e prima oară când se întâmplă dar...oricum. M-am trezit m-am lălăit tralala blablaaaa că nu te interesează pe tine în mod special ce-am făcut eu în acea dimineaţă mai mult decât ce s-a întâmplat de fapt. Şi se făcea că mă pregăteam să merg la duş şi a trebuit să mă opresc în cameră la ai mei să-mi iau o pereche de underwear că doar nu depozitam ditamai şifonierul la mine în cameră. Las să profit că cine ştie ce idei/poziţii îmi mai vin în minte şi o să am nevoie de spaţiu să mă destrăbălez. Ajuns în camera alor mei mă pocneşte peste nas o putoareeeee de zici că se kkse cineva acolo. Pe bune! Mă uitam dacă s-a kkt careva sau dacă e băşină că parcă nu-mi venea să cred că un gaz invizibil evacuat de domnul CUR poate să pută în aşa HAL. Careva...adică taicămiu, că mama era în bucătărie. Apoi ia ghici, m-am mai dus la baie să fac duş? NU! Pentru că domnu' tocmai se ridica din pat şi-am intuit ce urma să se întâmple. Se ducea la baie să....ia ghici! Şi m-am dus în bucătărie să mă "Haide domne în halu ăsta??" la mama. Şi a început biata femeie să-şi verse năduful de nu-i adevărat: "DA NU MAI POT!!! ŞTII CÂT A GAZAT? M-A BĂŞIT TOATĂ NOAPTEA!!! NICI N-AM PUTUT SĂ CITESC DE PUTOARE!!!". Şi a continuat cu replici mai tandre (tot mama că ţi-ai dat seama că ăla se kk de zor între timp nu?!): "Nu ştiu ce s-o face la 70 de ani dacă de la vârsta asta băşeşte în halu' ăsta. D-asta de la o vârstă fiecare cu camera lui să doarmă în patul lui şi să băşească cât vrea dacă îi place!". Şi pe bună dreptate că e un băşinos notoriu. Mă aşezasem odată la măsuţa mică din sufragerie să ciugulesc ceva şi el dormea pe canapea cu spa...ehh cu spatele. Cu curu la masă şi i-a venit o băşină şi s-a auzit cum s-a forţat parcă special să-mi băşească mie mâncărurile. N-am mai mâncat nimic apoi şi tot aşa într-o dimineaţă moţăia mama pe canapea şi s-a trezit ăsta. A deschis uşa care era la aproximativ 30cm de nasu' lu mama, a tras o băşină şi apoi a închis-o parcă la fix s-o gazeze pe mama care s-a ridicat în fund de putoare. Cum domne?? De unde atâta "prospeţime"...P.S. Scuză-mă dragă n-am găsit poze cu băşini ca să-ţi arăt cum mirosea. Ahh şi...care aţi votat "Sunt o Curvă" în pollu' trecut? 2 voturi şi 0 suspecte?! Eh las că vă prind yo!!

Vremuri de Scleroza (Part II)

Ăăăă unde am rămas? La mă băteam cu Lidia da' dă-o-n sparanghel că nu face omu' treabă cu ea. La bară nu vrea să danseze, actriţă nu vrea să se facă şi când colo n-are nici 1 cent pe telefon. N-o s-o mai angajez la firma pe care n-o să mi-o deschid niciodată pentru că nu merită. Şi-am rămas la planul pe care mi-l făceam pentru atunci când o să mă sclerozez şi o să am idei Napulonoleşti. Am zis bine? Nu mă, era Napoleonoleşti...aşa! Urma să mă întorc din Bora Bora...şi să-mi deschid firma de calorifere pe care n-o să mi-o deschid niciodată. Şi nu calorifere d-alea comuniste pe care pune curu Lidia şi zice wuuu ce cald e în baie, calorifere d-alea speciale delicate pentru încălzit părţile intime. Că am făcut astă iarnă un duş rece şi aşa rău mi-au îngheţat oole d-am zis că nu se poate...trebuie să inventez caloriferul delicat de încălzit oo. Că am stat atunci vreo oră în prosop şi tot simţeam răceală acolo jos de mi-era că mă îmbolnăvesc. Şi crede-mă că ăla e ultimu' loc din componenţa corpului pe care aş vrea să-l văd "accidentat".

După ce o să fiu lăudat de toţi posesorii de oo o să inventez un accesoriu genial pentru ţăranii ăia de la coada vacii care încă mai au antenă pe casă. Şi o să-mi deschid firma de învârtitorit antene pe care n-o să mi-o deschid niciodată, astfel încât ţăranul leneş n-o să se mai suie pe cocioabă să învârtă antena înainte de meci. O să aibă posibilitatea de a comanda antena reglabilă manual care se va putea regla precum beţele alea 2 de la troleu cu 2 sfori cretine sau o antena reglabilă electric care va putea fi rotită din telecomandă. Ea o să semene cu alea de la televiziunile gigitale chiar dacă n-o să fie gigitale. Ca să creadă vecini că proprietarul antenei are televiziune gigitală cu 200 de programe nu doar tevere unu şi tevere doi cu purici pe care oricum n-ai ce vedea. După toate aceste invenţii impresionate, stimabilul eu va fi cunoscut şi apreciat atât în mediul urban cât şi în cel rural. Atât de posesorii de obiecte moderne cât şi de cei de la coada vacii. Atât de Lidia cât şi de Monica, chiar dacă mă detestă ele acum.

Aşa că o să-mi permit să inventez bolidul perfect care va avea un singur scaun că doar n-o să construiesc maşină ca să se călărească toate flămândele înăuntru. Şi acel scaun unique de pe centru se va putea învârti ca să nu mai trebuiască să dea fomeia cu spatele. Se învârte cu scaunul şi merge maşina invers ca la tramvaiele alea cu 2 capete. Bolidul va fi dotat cu un morcov delicat care te va mângâia sau gâdila pe la cur după ce o să stai prea mult pe scaun. De asemenea va avea oglindă cu ştergător că dacă te studiezi şi nu-ţi place ce vezi probabil o să....chiar dacă nu semeni cu Piţurcă. Force Feedbackul nu va fi implementat deoarece bolidul va fi inventat pentru plimbat nu pentru jucat NeFeSe. De asemenea va fi dotat cu calorifer pentru încălzit sau răcit oole ca să fie o răcire unică că doar nu vrei să-ţi sufle aeru' necondiţionat în nas ca la Matiz. De asemenea LCD-uri şi kkturi d-astea nu vor fi disponibile, doar o antenă d-aia ca la radio pe plafon şi un radio care să prinda radio românia curtural şi postul ăla de muzică bisericeacă special pentru Monica care este o credincioasă fără pereche. În loc să fi mers la biserică de Paşti să ia lumină, ea dădea din buric la nu ştiu ce baerma. Bolidul va fi echipat cu un motor V6 Twin Turbo furat de pe un Nissan pe care va scrie Bibban V8 că doar n-o să-l dezmembreze nimeni să vadă ce e înăuntru. Mă rog asta o să se zvonească printre deedeeoţi că bolidul va avea de fapt motor de Oltcit supraalimentat cu ce vrea Monica că ea se pricepe mai bine la cât NFS a jucat pe volanul ăla al ei handicapat pe care i l-a cumpărat deşteptul de ta-su. La achiziţionarea autobolidului vei primi gratuit un Salam Polivalent şi un scaun de birou cu morcov ca să nu zici că ţi-ai luat maşină cu un singur scaun.

După toate astea o să fiu un adevărat div. Cum se zice bre divă la masculin? Aşa şi o să vină vreme să umilesc RATB-ul înainte de a pleca în altă excursie pe banii fraierilor care mi-au cumpărat invenţiile. Aşa că o să-mi deschid firma de asigurări pe care de asemenea...n-o să mi-o deschid niciodată şi o să permit populaţiei să circule pe bani puţini. Adică tu vii la mine şi ţi faci asigurare pe RATB plătind o taxă lunară de 20 Ron să zicem, în loc de 50 cât e abonamentul. Şi circuli cu orice mijloc de transport în comun fără să-ţi iei bilet că dacă-ţi iei amendă...eşti asigurat la Sportivu şi nu plăteşti nimic. Presupun că o să dau faliment destul de repede dar n-are importanţă. Ce nu face omu' să umilească RATB-ul? Hai că m-am plictisit, merci celor care au votat!

Donşoara Lidia...

Deci aceasta este stimabila Lidia care sărăcuţa mi s-a plâns că de fapt ea dă la psihologie, că cică nu le are cu pornismele. Ehh da! Vrăjeală! Aşa spun toate înainte de bac că după aia se sucesc şi se dau pe...ăăă mda. Aşa că vă rog frumos să votaţi în sondajul din dreapta ce i s-ar potrivi cel mai mult donşoarei Lidia. Fuckultatea de psihologie sau viaţa de actriţă...ăăă de actriţă. Adică de actriţă de-aia leembistă, profesionistă şi ăăă...care chiar le are...ştii tu! Adică te rog frumos, ce fel de specimen stă cu lăboanţele între pişoare aşteptând cine ştie ce? O profesoară de psihologie sau o actriţă xxx?

Părerea mea...e cât se poate de cunoscută. ...şi io-te că n-a fost doar părerea mea. Ms celor care au votat!