Toalete Unisex (SEC)

Niciodată n-am înţeles de ce în aproape toate localurile existente sunt toalete separate. Înţeleg, pentru handicapaţi da, toaletă separată ca să nu stai o oră la coadă după unu care abia îşi trage nădragii pe el. Dar la femei bărbaţi chiar nu-şi are rostul pentru că ambele sexe se c... la fel. Bene, se p... altfel da ce contează că dacă te apuci să compari toaletele o sa realizezi că-s aproape identice. La bărbaţi e posibil să găseşti 3-4 pisoare aliniate în + dar în rest sunt la fel. Şi chiar nu mi se pare un motiv întemeiat ca să separi toaletele, dar ce s-au gândit unii: Hai Marine să le separăm ca să nu facă lumea dragoste fără să încalce o regulă. Un al doilea motiv ar fi, pey cum mă nene tu faci şuşu la pisoar şi îndrăzneşti să exclami în gând: Moamă ce gagică a intrat la veşeu? Excluss!! Şi s-au mai găsit motive pentru amuzamentul populaţiei: Uite-l şi p-ăsta cât dă prost poa' să fie: A intrat la FEMEI!!!. Cu toate astea e un mic avantaj uneori, poţi să te faci că intri la femei ca să vezi dacă gajica pe care ai lăsat-o la masă e cu ochii pe tine sau pe alţii. Că dacă-i cu ochii pe tine şi nu e foarte departe o să-ţi atragă atenţia: "Iubi! Nu acolo!!". Okay...şi m-am gândit yo aşa, când o să-mi deschid barul pe care n-o să mi-l deschid niciodată să introduc toalete unisex ca să plece clientul 100% satisfăcut: Am făcut ... la budă, fără să încalc vreo regulă! Moamă băăă ce gagică am văzut la budăăăă!!! Flutura şi hârtia igienică după ea! Mi-a zis o tipă că-s super sexy când mă piş şi mi-a lăsat nr. ei deşi era măritată da' ce contează că doar îs Sportiv Şi dacă o să am toalete mici de o persoană atunci poate o să introduc o sonerie care să semene cu buzzu' de la mess ca să ştie kkciosu' dinăuntru că afară tocmai s-a format o coadă. Şi poate şi o sonerie de urgenţă care să semene cu sirena de pompieri sau cu alarma penitenciarului Rahova ca să realizeze pişăciosu' dinăuntru că coada de afară a crescut în lungime, grăsime, volum, densitate şi nervozitate. Aproape de fiecare dată, în cluburile din BuCUReşti realizezi că apa caldă este absentă ceea ce nu este prea mişto pentru că apa rece te trezeşte din starea de bezmeticeală şi realizezi c-ai băut cam prea mult. Apa caldă te menţine şi e foarte posibil să mai comanzi o bere. Tot în clubul pe care n-o să mi-l deschid nişodată apa caldă n-o să fie în revizie tehnică. Şi de ce îi zice revizie tehnică? Pentru că nu-i informatică, nici matematică şi nu te mai face că te uiţi ca oaia la litere pentru că s-ar putea să rămâi fără hârtie igienică. Un ultim element ar fi scara care trebuie neapărat menţionată. În foarte multe locuri te întâlneşti cu o scară îngustă şi rotunjită care duce undeva "in the basement" care e de fapt clubul propriu-zis. Pey îţi zic yo că scara aia e pusă acolo pentru amuzamentul personalului: "Ia uite-l şi p-ăsta! A băut d-a stins ca un chibrit aprins, şi-acu s-a dus de-a dura pă scări! Hă hă hă!!! Câta prostul!!".