Reţeta

Sâmbătă seară ajung şi yo acasă de la un suci şi ce să pap că mi-era foame. Colivă de la parastas că mama nush ce-a tot făcut şi pân' la urmă n-a făcut nimic de mâncare c-a făcut altele. Şi hai că face ea ficăţei şi placintă şi dacă tot n-aveam ocupaţie am zis "Hai că mă bag yo la plăcintă!" că ficăţei abia am făcut şi să văd şi yo ce-o ieşi. Ce să faci frate că m-am dus pân' la baie şi când m-am întors ea deja pregătise juma' de reţetă. În fine am bombănit yo acolo am întins foile că dacă am zis că mă bag yo îmi place s-o fac yo ca să văd dacă-s în stare. Şi-a trecut ceva timp am mai mestecat, am întins, am dat cu pensula până se trezeşte ea să ia punga cu rahat şi-aşa o azvârle s-o pună pe masă de mă pomenesc cu rahat şi pă papuci şi pă nădragi. Doamneee Dumnezeuleeee!!! Aşa ceva n-am mai pomenit de nu ştiu când! Cum să repezi punga aşa de parcă te-ar grăbi Nea' Milog să-i dai de pomană la parastas şi să o împrăştii în toată bucătăria. Şi când o vedeam cum putea să râdă mi-am amintit şi de faza cu adidaşi. Acu' vreo 2 săptămâni când eram grăbit să plec nu mai ştiu unde când să mă încalţ m-am pomenit cu cocaină în adidaşi. Îmi venea să urlu...cine ar fi atât de mâini rupte încât să scape atâta făină în ambii adidaşi. Ehh pey cică nu era făină nici cocaină era pudră de talc. Şi-am întrebat-o de unde până unde i-a venit tâmpita idee să-mi pună pudră în adidaşi. Pey cică s-a agăţat în uşă şi CREDE c-ar fi scăpat supă în adidaşi. Nu ştie sigur da' ea a pus acolo pudră ca să se asigure că nu-i mai port. Numa' de Ionel din "Vizită" am mai auzit aşa când i-a pus musafirului dulceaţă în şoşoni. Da' Ionel i-a pus expre, mama s scăpat din greşeluţă cică. Mda ăştia-s adidaşii cu care am călcat de 3X în kkt că a patra oară erau nişte pantofi împrumutaţi. Nu adidaşii erau împrumutaţi, pantofii cu care am călcat erau împrumutaţi. Ehh bine domne hai c-asta-i zbierător la bec! Dumnezeuleeeeeee!!!!

Noaptea în care m-am lovit în Cur

După atâtea articole seci încep să-mi trag palme când ştiu că-mi vin idei mi se par bune pe moment şi la final iese un articol de tot kktul ca precedentul, care chiar n-are ce căuta pe blog. Oricum ceea ce mi se întâmplă de multe ori e de grohăitul porcilor (râsul curcilor) şi în mod cert numa' mie mi se poate întâmpla. Cum să te loveşti mă la cur în halul acesta? Pey hai să-ţi zic ce-am păţit acum 1 an cred. Eram într-o noapte pe la 3 dimineaţă când veni vremea să dorm. Până acolo trebuia să-mi fac patul să mă spăl pe colţi etc. Şi m-am apucat să-mi fac patul, dau să întind cearşaful odată de două ori şi-l întind odată mai violent de ating becul din tavan că yo nu mai am lustră de ceva vreme. În fine au sărit scântei, era cât p-aci să mă sperii şi-am continuat să fac patul. Am ajuns într-un final la baie unde am fost surprins să constat că apăsând întrerupătorul, lumina nu se aprindea. Am exclamat apoi: "Care-i idiotu' care arde becuri şi nu le schimbă!" şi m-am îndreptat spre întrerupătorul de pe hol ca să văd totuşi ceva. Surprise!! Nici aici nu mergea lumina. Siguranţele săriseră din cauza lu' Yo care izbuti-se să ajungă cu cearşaful în bec. Şi-am fost nevoit să mă duc cu Siemensu' la baie ca să am acolo niţică lumină. Siemensu' are 2 leduri destul de chioare pe întuneric care stau aprinse 1 minut şi apoi se sting. Deci îţi dai seama cum am stat pe veşeu cu mâna pe telefon ca să nu se închidă ledurile că nu se ajunge prea repede la meniul lumina şi nici măcar n-are joystick. În fine poţi să-ţi imaginezi cum m-am şters la cur că trebuie să vezi hârtia igieniCĂ CA să ştii dacă te mai ştergi sau nu. Şi mă uitam cu telefonu' pe hârtia igienică ca să ştiu dacă....şi m-am enervat că dă-o-n mă-sa de treabă şi m-am şters odată mai violent d-am făcut o bubă în cur sau mama măsii ce-o fi fost că după asta câteva zile bune abia mai puteam să mă şterg la cur. Mă torturam singur efectiv ca masochiştii ăia. Zi tu că nu-s prost. Normal că n-o să zici asta pentru că tu trebuie să mă complimentezi ca să nu te byte. Right? Cum să te loveşti mă la cur?

Toalete Unisex (SEC)

Niciodată n-am înţeles de ce în aproape toate localurile existente sunt toalete separate. Înţeleg, pentru handicapaţi da, toaletă separată ca să nu stai o oră la coadă după unu care abia îşi trage nădragii pe el. Dar la femei bărbaţi chiar nu-şi are rostul pentru că ambele sexe se c... la fel. Bene, se p... altfel da ce contează că dacă te apuci să compari toaletele o sa realizezi că-s aproape identice. La bărbaţi e posibil să găseşti 3-4 pisoare aliniate în + dar în rest sunt la fel. Şi chiar nu mi se pare un motiv întemeiat ca să separi toaletele, dar ce s-au gândit unii: Hai Marine să le separăm ca să nu facă lumea dragoste fără să încalce o regulă. Un al doilea motiv ar fi, pey cum mă nene tu faci şuşu la pisoar şi îndrăzneşti să exclami în gând: Moamă ce gagică a intrat la veşeu? Excluss!! Şi s-au mai găsit motive pentru amuzamentul populaţiei: Uite-l şi p-ăsta cât dă prost poa' să fie: A intrat la FEMEI!!!. Cu toate astea e un mic avantaj uneori, poţi să te faci că intri la femei ca să vezi dacă gajica pe care ai lăsat-o la masă e cu ochii pe tine sau pe alţii. Că dacă-i cu ochii pe tine şi nu e foarte departe o să-ţi atragă atenţia: "Iubi! Nu acolo!!". Okay...şi m-am gândit yo aşa, când o să-mi deschid barul pe care n-o să mi-l deschid niciodată să introduc toalete unisex ca să plece clientul 100% satisfăcut: Am făcut ... la budă, fără să încalc vreo regulă! Moamă băăă ce gagică am văzut la budăăăă!!! Flutura şi hârtia igienică după ea! Mi-a zis o tipă că-s super sexy când mă piş şi mi-a lăsat nr. ei deşi era măritată da' ce contează că doar îs Sportiv Şi dacă o să am toalete mici de o persoană atunci poate o să introduc o sonerie care să semene cu buzzu' de la mess ca să ştie kkciosu' dinăuntru că afară tocmai s-a format o coadă. Şi poate şi o sonerie de urgenţă care să semene cu sirena de pompieri sau cu alarma penitenciarului Rahova ca să realizeze pişăciosu' dinăuntru că coada de afară a crescut în lungime, grăsime, volum, densitate şi nervozitate. Aproape de fiecare dată, în cluburile din BuCUReşti realizezi că apa caldă este absentă ceea ce nu este prea mişto pentru că apa rece te trezeşte din starea de bezmeticeală şi realizezi c-ai băut cam prea mult. Apa caldă te menţine şi e foarte posibil să mai comanzi o bere. Tot în clubul pe care n-o să mi-l deschid nişodată apa caldă n-o să fie în revizie tehnică. Şi de ce îi zice revizie tehnică? Pentru că nu-i informatică, nici matematică şi nu te mai face că te uiţi ca oaia la litere pentru că s-ar putea să rămâi fără hârtie igienică. Un ultim element ar fi scara care trebuie neapărat menţionată. În foarte multe locuri te întâlneşti cu o scară îngustă şi rotunjită care duce undeva "in the basement" care e de fapt clubul propriu-zis. Pey îţi zic yo că scara aia e pusă acolo pentru amuzamentul personalului: "Ia uite-l şi p-ăsta! A băut d-a stins ca un chibrit aprins, şi-acu s-a dus de-a dura pă scări! Hă hă hă!!! Câta prostul!!".